Hva skjer med kjøpesentre i kjøpesenteret

  • Jack Thornton
  • 0
  • 2404
  • 758

Først og fremst vil jeg be om dine bønner i løpet av denne vanskelige og traumatiske tiden. Kom, la meg ta deg med på en reise - en som er fylt av skrekk og smerte.

07:00

Law, 3, våkner hoste og hoste og hoste. Han er snørret og virker varm, men jeg kan ikke fortelle deg den eksakte temperaturen, for jeg aner ikke hvor på Guds grønne jord termometeret vårt er (vi har sannsynligvis gått gjennom 8 termometre. Hvor i helvete går de?). Selv om han opptrer fint, har han et flekkete utslett i ansiktet og bena, så jeg vet at jeg må ta ham til legen.

kl. 8.00

På vei til Quick Fix. Lov hoster opp en lunge. Hvert tredje eller fjerde minutt nyser han imidlertid midt i hostekastene. Jeg er på bypass 70 og jeg hører * hoste hoste hoste AAACHOOOOO * og ser en snørakett på størrelse med en nikkel flyr over hodet mitt og treffer rattet på rattet nesten som han siktet mot det. Det er jævla vilt. Jeg må løfte kjeven min fysisk fra gulvbrettet og med vilje holde bilen min mellom linjene mens jeg behandler det som tydelig var en Guds handling.

8:30

Vi venter på at legen skal komme inn i rommet. Jeg lukter det som best kan beskrives som surt drittsekk. Law sier lurt: "Jeg tømte."

*forvarsling *

11:00

Law følger DinoTrux og kunngjør "JEG TRENGER Å POOPE." jeg er veldig spent fordi vi fremdeles ikke har mestret dette aspektet av potteopplæring, og jeg begynner å lure på om han kommer til å drite i skuffene sine på sin første dag på college. Han går til potten og setter inn en liten kjeppemugg. Han bestemmer seg for at han er ferdig og ber om godteri. Jeg gir det til ham. Jeg tar det jeg kan få, og i det minste var det på toalettet og ikke undertøyet hans.

15.30

Jeg hører Law snakke med seg selv på rommet sitt og er sjokkert over at han er oppe fra lur. Han sovnet ikke før 2ish og tar vanligvis lengre lur, spesielt hvis han ikke har det bra. Jeg går for å åpne døren hans og sjekke ham, og jeg blir truffet av en tidevannsbølge av lukt i motsetning til noe slag jeg har luktet før.

“Knopp. Du baugen, ”kunngjør jeg, dumt.

"Nei, det gjorde jeg ikke," lyver han.

Jeg henter ham og legger ham på kommoden for å se hva vi har å gjøre med. Buksene hans hadde fungert som en type lufttett innpakning som holdt bakken hans inneholdt, så når jeg skreller dem av, blir jeg vitne til en scene som vil hjemsøke drømmene mine. Laws undertøy er fullt til det punkt å sprekke med sannsynligvis 4 pund dritt. Det er dritt på beina hans. Det er dritt på foten hans. Det er både rennende og klumpete på samme tid, som jeg ikke visste var mulig. Det var som om han hadde dyttet 8 Snickers-barer i full størrelse i undertøyet og deretter satt på dem i 3 timer i varmen til en sommer i Sør-Georgia. Det luktet ikke som Snickers-barer. Jeg tar forsiktig resten av klærne hans av og kaster dem i søpla. De kan ikke berges. Jeg vet ikke om visjonen og luktesansen min er etter dette. Jeg overfører lov fra rommet hans til dusjen og berører bare armhulene hans, for det er det eneste området i kroppen hans som jeg stoler på akkurat nå. Jeg skyller ham av. Vi kan nå legge denne dritten bak oss.

16:30

Law spiller fornøyd i stuen med lekene sine. Han reiser seg, legger hendene på rumpa og sier "Mamma, jeg må kaste."

EN GANG TIL?? Hvordan i Guds navn har du igjen i deg?

"Ok, knopp, gå til potten!" Jeg sier. Han går og sitter der inne et øyeblikk. jeg hører,

"Mamma!" i en slags sutring. Jeg føler et rush av sympati fordi jeg vet at han ikke har det bra. Jeg går for å gi ham moralsk støtte. Mens jeg går på badet, går han av potten og vatterer mot meg med buksene rundt anklene.

"Mamma, jeg må kaste," sier han, tydelig ubehagelig.

“GODT TILBAKE POTTEEN,” skriker jeg, panisk.

Men det er for sent.

Der, foran meg og Gud, driter Law straks midt på gulvet.

“Nooooooooooooooo, knopp, hvorfor gikk du ikke i potten ?? ” jeg gråter.

"Mamma, jeg baugen!" svarer han hjelpsomt.

Jeg står der i gode 3 minutter og samler på meg selv og planlegger min neste handlingsmåte mens jeg shooer hunden vår, Lily, bort.

Rengjør jeg pooen først?

Gå bort, Lily. 

Vasker jeg Law av først?

Gå, Lily.

Brenner jeg hele huset ned?

GÅ BORT, LILY! 

Jeg begynner å skylle Law off først, og jeg begynner å rengjøre baugen av barnet mitt. Venner, det som skjer videre er et levende bevis på det Satan er ekte. Når jeg er opp til albuene i avføringen til barnet mitt, ser jeg bevegelse ut av øyekroken og snur meg til SE LILY SPISE LOVENS DOOK. Å SPISE DET!!!Jeg tror ikke jeg noen gang har skrek slik i hele mitt liv. Jeg kan ikke engang si noe sammenhengende, jeg lar bare Law være i badekaret, holder dusjhodet på kulene og sier "det kiler", og kjefter gibberish på Lily slik at hun stikker av i panikk. Jeg står der i enten et minutt eller en time, jeg er ikke helt sikker, tørr heving.

Hva. De. Helvete. Bare. Skjedde.

Etter at jeg har samlet meg selv, er jeg i stand til å tørke dritten av gulvet med Laws bukser, noe som får meg til å avhende sitt andre bukser på en dag. Jeg tenker på å brenne salvie for å kvitte meg med onde ånder som lurer i denne husstanden. Jeg tenker også å helle blekemiddel i Lilys vannskål. Jeg nøyer meg med å gi henne Dentastix og side-eyeing helvete ut av henne, så hun vet at jeg dømmer henne med hele mitt vesen.

18.00

Jeg har vasket hendene mine så mange ganger og med så varmt vann at jeg skriver dette med mine bare-utbenede falanger. Jeg har skrubbet og tørket Clorox alt, men jeg har fremdeles lukten av død innebygd i neseborene. Jeg vet ikke hvilken dag det er. Jeg kan fortsatt ikke helt forstå søppelbrannen som nettopp skjedde i mitt kristne hjem. Jeg er skiftende og venter bare på runde 3. Jeg har det ikke bra. Be for meg.




Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.

Nyttige artikler om kjærlighet, forhold og liv som vil forandre deg til det bedre
Det ledende nettstedet for livsstil og kultur. Her finner du mye nyttig informasjon om kjærlighet og forhold. Mange interessante historier og ideer