Babyen jeg aldri fikk møte

  • Brian Ferguson
  • 0
  • 2493
  • 314

Ingen liker virkelig å snakke om sannheten om et abort, og hva som kommer etterpå.

Jeg aborterte babyen min 29. juni 2019. Jeg skulle være tolv uker sammen, og likevel sluttet han å vokse på fire uker.

Jeg følte lettelse dagen jeg aborter.

Han var ikke planlagt, noe som er mildt sagt. Vi hadde absolutt ingenting i våre liv sammen. Økonomisk var vi så langt fra å være der vi burde vært.

Jeg følte meg veldig skyldig over den lettelsen jeg følte.

Jeg ante ikke hva som skulle komme, og hva som fremdeles skjer.

Jeg begynte å drikke til jeg ble mørk. Noe som kan dumme det som skjedde inni meg. Jeg var på ingen måte alkoholiker, jeg brydde meg ikke lenger om å kontrollere mengden jeg hadde da jeg forlot huset.

Jeg satt ved den nye jobben min, og tårene strømmet nedover ansiktet mitt i hele ni timer.

Jeg falt dypt i den ene gropen jeg sverget at jeg aldri ville møte igjen: depresjon.

Jeg var sint, jeg ble fylt til randen av hat som ville boble opp inni meg i den grad at jeg ville nekte å åpne munnen overhodet av frykt for at ordene mine ville sverte min verden enda lenger.

Jeg ville gråte sent på kvelden og lurte på hvorfor ingen i livet mitt nådde ut til meg.

Jeg tilbrakte utallige netter våken og lurte på hvorfor verden fortsatte å snu som om ingenting nettopp hadde skjedd.

Jeg hadde blitt dypt traumatisert.

Fysisk.

Mentalt.

Følelsesmessig.

På alle mulige måter.

Etter hvert ble det bedre. Gjennom hjelp fra min rådgiver og Gud.

Men det er ikke helt greit.

Jeg kan føle at jeg er annerledes, og jeg kan fortelle at jeg fortsatt er i helbredelsesprosessen.

Jeg har begynt å prøve å drikke mindre, og det har blitt bedre etter hvert som tiden går.

Jeg har for det meste taklet alvorlig usikkerhet og ufattelig selvhat.

Men det er fortsatt vanskelig å le.

Det er vanskelig å smile, og å nyte den jeg er. Humørene mine er stabile, men de er flate.

Det vil være mindre øyeblikk når jeg får smake på hvem jeg var før alt dette skjedde. Det er en så herlig følelse. Men det har en tendens til å fordampe ned i ingentingens avgrunn.

Jeg lar ikke dette komme meg ned.

Jeg vet med sikkerhet at det kommer til å bli bedre.

Etter å ha møtt depresjon, både mild og alvorlig, vet jeg at det ikke er noen måte jeg noen gang kan forbli i tåke.

Hjertet mitt er vondt for de som holder ut det samme. De som føler at det ikke er noen ende i sikte.

Det er.

Det er.

Det er.

Gjenta dette for deg selv, hver eneste dag.

DET ER.




Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.

Nyttige artikler om kjærlighet, forhold og liv som vil forandre deg til det bedre
Det ledende nettstedet for livsstil og kultur. Her finner du mye nyttig informasjon om kjærlighet og forhold. Mange interessante historier og ideer