Angstdagbøkene som lever med å være litt galne - del 3

  • William Boyd
  • 0
  • 622
  • 26

Vi liker alle å tro at vi kjenner oss selv, er sunt selvbevisste om våre styrker og svakheter. Men hver av oss har noe vi enten velger å ikke se eller egentlig ikke ser, ofte til det er for sent. Det viser seg at disse "blinde flekkene" kan forårsake mye skade.

Min blinde flekk? Angst.

Og i år ødela det alle viktige forhold jeg hadde.

Jeg mistet to av mine beste venner. Jeg skapte spenning og stress med familien min. Jeg utmattet følelsesmessig så mange mennesker jeg brydde meg om, til det punktet at jeg har dyttet noen bort og jobber fremdeles med å fikse ting. Jeg ødela tilliten, optimismen og troen på mine egne tanker og meg selv. Jeg mistet midlertidig synet av de vakreste delene av livet mitt og meg selv.

Når angst bryter deg, ser du det endelig

Jeg så ikke angsten min. Andre gjorde det, men jeg nektet å tro at jeg hadde det. Jeg trodde heller ikke på de små måtene det dukket opp eller ødela livet mitt (selv om så mange mennesker fortalte meg flere ganger). Jeg var ikke alltid engstelig; faktisk pleide jeg å være så flink til å føle ingenting at kallenavnet mitt var "Ice Queen." Jeg var mesteren til å føle ingenting når det gjaldt mitt eget liv, og på grunn av den banerekorden nektet jeg hardnakket å tro eller se den nåværende sannheten om at jeg ikke lenger var så chill. Jeg kunne ikke se hva jeg gjorde med meg selv og de som var nær meg. Jeg så ikke noe av det før det var for sent.

Da jeg brøt, var det på det verste stedet mulig. Jeg satt på jobben og snakket med lederen min, og et enkelt spørsmål om kommende planer med en venn satte meg i gang. De neste fire timene satt jeg og gråt i et privat møterom. Jeg gikk gjennom en boks med vev og prøvde å forstå hva pokkeren skjedde med meg. Jeg gråt aldri, jeg brøt ikke - jeg var sterk. Jeg gjorde ikke dette, stolte ikke på folk, følte ikke så mye. Jeg hadde, gjennom alt de siste sju årene, alltid vært i stand til å trekke på det og gå videre.

Men denne gangen var jeg alene. Ikke den "alene" jeg elsker - "Jeg vil binge se Netflix, drikke vin, kose hunden min og jobbe med romanen min eller vandre i fjellet uten cellemottak" -versjon. Nei, dette var "Jeg har ingen familie her, har mistet alle vennene mine jeg var nær med, har ødelagt forholdet til fyren jeg var sammen med til det punktet at jeg visste at jeg ikke kunne nå ut" versjonen av alene. For første gang i mitt liv følte jeg meg helt, helt alene.

Det var den mest skremmende tanken jeg noen gang har hatt, for det samme øyeblikket var også da jeg innså at jeg var 100% ansvarlig for dette. Jeg dro til en walk-in terapiklinikk den kvelden. Moren min fløy opp i siste øyeblikk. Jeg ignorerte venner og fyren jeg så de neste dagene. Jeg la igjen meldinger og spurte om jeg hadde det bra ulest, for sannheten var at jeg skammet meg, jeg var ikke ok, og jeg kunne ikke forstå ennå hvordan angsten min hadde gjort dette.

Når vi lar angst overvinne oss, blir det alt vi er

Vår fortid påvirker oss mer enn vi tror det gjør, og når vi ikke jobber gjennom vondt og usikkerhet det skaper, åpner vi døren for langvarig skade. Bare i løpet av den siste måneden har jeg kommet til det faktum at angsten min stammer fra å ikke jobbe gjennom å bli lurt på, bli løyet for, bli brukt som en plassholder, bli forlatt ved å miste barn, og bli fortalt at jeg bare kunne være en "Litt penere hvis jeg lærte å gjøre sminke riktig" eller "litt mer sexy hvis jeg bare spiste litt bedre eller trente hardere," og ble vist igjen og igjen av forskjellige menn at jeg var "fantastisk og morsom", men ikke verdt noe mer.

Men her ble angsten min gøy. Min angstkilde - min tidligere smerte - betyr at dagens “utløsere” setter den i gang. For meg gjennomsyret angst og sterkt påvirket tankesett, selvoppfatning og atferd som var sentralt i de personlige og profesjonelle forholdene i livet mitt, samt de vedlagte begrepene verdi og verdi.

Hvordan jeg lar angst sabotere det hele og hvordan det virkelige meg ser ting nå

1. Jeg sluttet å stole på ord eller handlinger til pålydende.

Jeg så skjulte agendaer, trodde på skjulte motiver, og trodde at når det kom til dating, var det alltid et spill. Unødvendig å si, de fleste av datoene mine kom ikke av banen, og jeg trodde aldri oppriktige komplimenter.

Nå: Hvis noen sier at de bryr seg, bryr de seg. Hvis du får et kompliment, er det et kompliment. Ord er hva de er til annet er bevist, og handlinger er handlinger som betyr nøyaktig hva de er i det øyeblikket.

2. Jeg (feilaktig) trodde at hvis noen mistet interessen for meg, var det min feil.

Jeg så ikke noe som røde flagg i andre; i stedet søkte jeg etter årsaker til hva jeg gjorde eller sa galt. Og jeg eier fullstendig at jeg lar angst og frykt få det beste meg mye de siste to årene, og manifesterer seg i passiv-aggressive tekster, "tester" folk (til og med utilsiktet) og viser trengsel..

Nå: Folk ombestemmer seg, og ikke alle mennesker eller forhold må ha en perfekt slutt. Noen mennesker du møter er faktisk bedre venner enn kjærester, noen er ment å komme inn i livene våre slik at vi kan lære av hverandre, og noen mennesker er ærlig talt bare dårlige.

3. Jeg følte dette overveldende behovet for å bevise meg selv om og om igjen.

Ingenting jeg noensinne følte at det var bra nok. På jobben følte jeg meg aldri sikker på at jeg fikk suksess eller gjorde nok for å gjøre sjefen min lykkelig. Jeg søkte enhver anledning til å påta meg mer ansvar, mer arbeid og flere prosjekter - selv når jeg var overveldet - for å bevise at jeg var verdt det. For hvis jeg var god nok, ville jeg aldri bli sluppet løs.

Nå: Ingen trenger å bevise noe for noen. Du må eie nøyaktig hvem du er, selv om det er noen som er altfor energiske, ekstremt lidenskapelige, drevne, har en kinky sans for humor og snakker flytende sarkasme. Alt du kan gjøre er å gjøre ditt beste hver dag.

4. Jeg ble livredd for forlatelse og avvisning.

Jeg elsket å være alene! Men på videregående lærte jeg også hvordan jeg kunne klare meg selv når det gjaldt tap og død - jeg slo av, slo av følelsene mine og følte ingenting. Hvis jeg hadde vært bedre innen vitenskap, ville jeg sannsynligvis ha gjort en jævla god kirurg (se Christina Yangs forkjølelse). Men første gang jeg ble forelsket og deretter ble lurt på, løy for og til slutt dumpet, visste jeg ikke hva jeg skulle gjøre lenger fordi jeg plutselig ble slått på og hadde noen til å gå gjennom livets opp- og nedturer med. Mellom 2017 og nå stengte jeg igjen, men ikke nok til å eliminere den nye frykten for å bli forlatt eller avvist.

Nå: Å være sterk alene er min styrke, og det er noe vi alle trenger å lære. Men noen ganger trenger vi andre også - noen mennesker som hjelper oss med å komme oss ut av hodet og le, noen hjelper oss å gråte og jobbe oss gjennom problemer, og andre for å presse oss med hard ærlighet. Folk som virkelig bryr seg om deg, vil ikke forlate deg (uansett hva), og hvis noen avviser deg av en eller annen grunn, er de uansett ikke verdt tiden din. Nei egentlig, ikke verdt tiden din - for de brydde seg aldri.

5. Jeg vridde lidenskapene mine til distraksjoner.

Vil du snakke om å stikke av fra problemene dine? Jeg løp ikke bare (det gjorde jeg bokstavelig talt, kalket opp 24 halvmaraton på 24 måneder), men jeg tok hver biltur, tog eller fly jeg kunne. Jeg elsker å reise og løpe - de er virkelig lidenskaper jeg har som den virkelige meg - men jeg begynte å bruke den adrenalinhøye jeg elsket av å "gå meg vill i naturen" som en automatisk respons på alt som satte meg i livet.

Nå: Ok, det er ingen som endrer den delen av meg som stadig ønsker å reise - det er bare den jeg er. Jeg vil alltid trenge å være på nye steder og oppleve nye ting. Men lidenskaper er lidenskaper, ikke løsninger å bruke for å stikke av fra problemer.

6. Jeg tenkte på ALT.

Fra tekstmeldinger fra fyren jeg datet, betydde ingenting mer enn det de sa til e-post fra sjefen min tidlig på morgenen. Jeg trodde jeg så røde flagg når de ikke eksisterte, og ba om et raskt 1-mot-1-møte oversatt til "Dritt, jeg får sparken." Det var jeg ikke. Det handlet faktisk om en potensiell kampanje.

Nå:Jeg prøver å ta alt til pålydende. Hvis jeg absolutt må stille et spørsmål, gjør jeg det, men nå stopper jeg og tar en pause, og bestemmer meg først for om spørsmålet stammer fra et sted med et ønske om klarhet eller fra irrasjonell frykt.

7. Jeg stresset alle rundt meg.

Jeg ble stresset hele tiden, for når triggere dukket opp, i stedet for å snakke gjennom dem, lot jeg dem løpe som en hamster på et hjul i hodet mitt. Stress erstattet spontaniteten og gleden min. Det fikk menneskene jeg var rundt til å føle seg stresset og presset, og det presset dem bort - noen permanent. Jeg brukte dem. Jeg tok gleden ut av tiden jeg brukte, da jeg tidligere var turen til latter, smil og avslapning.

Nå: Hvis jeg føler en utløser, dreper jeg glød av frykt og angst i tarmen før den flammer opp. Nei, egentlig, jeg sier bare til hodet mitt: "NEI." I tillegg dykker jeg tilbake først i alt jeg elsker å gjøre - fotturer, ser på film, happy hours, middag med venner, spontane møter for kaffe, maleri, skriver og en helt ny reiseplan.

8. Jeg sluttet å leve i øyeblikket.

Jeg ser alle de små detaljene og legger merke til alt, så for meg utløste triggere skapt av fortidssår inkludert endringer i atferdsmønster, visse kombinasjoner av ord og kroppsspråk. I løpet av de siste månedene sluttet jeg å glede meg over livet og begynte å spørre og analysere hvert sekund. Med familien min, vennene mine, kollegene mine, fyren jeg falt for, og til og med når jeg var alene. Jeg analyserte alt, koblet sammen prikker som ikke var relatert, og søkte alltid etter potensialet for smerte og vondt i stedet for å gjøre det jeg vanligvis gjorde: Å leve livet jeg elsker øyeblikk til øyeblikk.

Nå: Jeg føler meg som MEG igjen. Jeg bekymrer meg ikke for i morgen eller fremtiden. Jeg nyter solvarmen, fjellets majestet, kjærligheten til hunden min, de utrolige terrengegenskapene og lydsystemet til den nye bilen min - og jeg lever bare hvert øyeblikk som det er mitt siste. Slik jeg pleide å gjøre og er igjen. Jeg jakter glede og spenning med mot igjen, ikke løper fra frykt og søker sikkerhet, som ærlig talt bare kveler meg uansett.

9. jeg mistet meg selv.

Jeg prøvde å beskytte meg selv, men da jeg sluttet å være den jenta jeg var - glad, glad, spontan og avslappet. Og menneskene i livet mitt sluttet å se den virkelige meg, og erstattet minnene sine med negativitet, press, usikkerhet og stress. Dette presset folk videre.

Nå: Dette var lett å løse ved å legge meg ned igjen i de tingene jeg elsker å gjøre og bringe delene av det virkelige meg tilbake til front og sentrum: lidenskap, kjøring, bekymringsløs spontanitet, eventyr, avslapning, vandring, sarkasme, medfølelse og moro.

10.  Jeg spurte ALLE.

Dette var det verste jeg gjorde. Det er definitivt inngrodd i meg som journalist å stille spørsmål, men da jeg lot angsten begynne å overmanne den jeg var, ble spørsmålene mine født av den usikre frykten for å bli forlatt, brukt eller såret. Jeg sluttet å stole på handlinger og vennlige ord og spurte i stedet om hensikten og hensikten. Som et resultat begynte folk å trekke seg fra meg. Jeg utmattet dem og så det ikke. Jeg jobber fortsatt med å fikse ting med disse menneskene (og håper fortsatt det er mulig å reversere skaden). 

Nå: Jeg vurderer hvorfor jeg stiller et spørsmål, og hvis det ikke er riktig grunn, spør jeg ikke. Jeg bare lar det gå og stoler på at livet skal ordne seg på godt og vondt. Også terapeuter er en freaking gave, fordi du lar munnen løpe som en andeføtter under vann, være ferdig, og så være den kule kystfuglen på overflaten med alle de andre menneskene i livet ditt.

Du må eie det først, bekjempe det andre

Men her er den største takeawayen. Siden jeg kjente igjen angsten min og hvordan den påvirket livet mitt bare i år, har det blitt en vanskelig sannhet å svelge at den ikke bare er slettet. Jeg må kjempe mot det noen ganger. Jeg vil sannsynligvis ikke engang se det komme før en utløser oppstår, men jeg har krefter i meg til å vinne. Jeg har faktisk allerede begynt å vinne.

Menneskene rundt meg er verdt å kjempe for

Når det gjelder hvorfor jeg har krefter i meg til å fikse dette? Det er menneskene jeg lar angst ødelegge forholdet til. Hver av dem, på hver sin måte, er så unikt viktig for meg at håpet om å rette opp ting sammen med dem i nær eller fjern fremtid er alt jeg trenger for å kjempe, for å minne meg selv på å være MEG.

Mennesker som gir deg verdi og glede i livet ditt, som får deg til å vokse, og som presser deg til å bli en bedre versjon av deg selv, er verdt alt. Jeg vil aldri slutte å kjempe for de jeg bryr meg om og elsker.

På det notatet: Angst kan bare gå i seg selv.




Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.

Nyttige artikler om kjærlighet, forhold og liv som vil forandre deg til det bedre
Det ledende nettstedet for livsstil og kultur. Her finner du mye nyttig informasjon om kjærlighet og forhold. Mange interessante historier og ideer