De 60 mest HILARIOUSE tingene pasienter har sagt mens de er i narkose

  • Richard McCormick
  • 0
  • 2306
  • 42

1. "Er jeg i helvete?"

Jeg svarte: "Nei, det er du ikke, du er bare i bedring."

“... Det høres ut som noe djevelen vil si. Tell bakover fra 100 for å bevise det. ”

2. Pasienten ble sterkt bedøvet på ICU, sykepleier ga klyster. Halvbevisst svar: "Kjære du vet at jeg ikke liker det på den måten."

3. En pasient strøk over den ikke-barberte armen min mens jeg prøvde å hindre ham i å trekke i IV-en, og mumlet: "Du vil lage et så flott teppe."

4. Under min visdomstannoperasjon spilte de musikk, og Billy Jean kommer på. Jeg sa "Glad Michael Jackson kunne bli med oss" og det var det siste jeg husker.

5. Dette er faktisk noe jeg visstnok sa da jeg kom ut av visdomstannoperasjonen og våknet:

"Benene mine føles våte, kan jeg få et serviett?"

Jeg lurer fortsatt på hva jeg tenkte.

6. Skjedde i dag. Pasienten har en ødelagt ankel fikset og kom ut av anestesi da han ble trillet ut. Anestesilegen traff ved et uhell dørkarmen på vei ut.

Pasient: Gjorde du bare operasjon på beinet mitt?

Anestesilege: Ja, du ble operert og våkner av det.

Pasient: Hvorfor får du så ting?

7. Koloskopi. Veldig prim og skikkelig dame under bedøvelse.

Da omfanget ble introdusert, utbrøt hun: “Ååååh! Kjære du sa at du ikke ville gjøre det lenger. ”

8. Faren min jobber med de tingene, det morsomste han har hørt er: “Hei herres lege? Rumpa klør og jeg er for høy til å klø. ”

9. Hadde en pasient våknet voldsomt. Da han kom til, sa han: "Beklager, jeg trodde jeg var en hai."

10. Sykepleier anestesilege her. Da jeg var på skolen, gjorde jeg meg klar til å få en dame i dvale og gikk gjennom det vanlige spillet mitt. Jeg hadde masken i ansiktet hennes, og jeg sa "fine store pust," mens jeg presset propofol. Rett før hun gikk ut sa hun: "Takk, jeg hadde dem bare gjort." Jeg så på forskriveren min, vi så på sirkulatoren, og vi sprakk av latter. Jeg sier nå "sakte dype åndedrag" i stedet. Jeg elsker å fortelle den historien, den damen laget alle våre dager.

11. Jeg kjente en fyr som ble operert og etterpå ønsket å reise hjem. Bare ... Han var ikke gjenopprettet nok, og sykepleieren lot ham ikke reise seg ennå.

Han vendte seg til sykepleieren og sa: "Du skjønner kanskje ikke dette, men jeg er en ninja, og vi helbreder tre ganger raskere enn vanlige mennesker."

Da sykepleieren sluttet å prøve å holde ham i sengen, sto han og spiste straks gulvet.

12. Min kone er anestesilege, og hennes beste linje fra en pasient er: "Dette er bedre enn met."

1. 3. Da jeg gikk inn i en galleblæreoperasjon var sykepleieren en gammel kollega, og jeg kastet ut på bordet: "Jeg visste at du ville se meg naken" før jeg var ute.

14. Jeg brakk hånden tumlende en gang og måtte opereres. Han legger masken på ansiktet mitt og sier "Dette er oksygen." Jeg hoster når masken fortsetter. Han trekker masken vekk og jeg sa: “Jeg stolte på deg. Du ligger faen. ” Det er det siste jeg husker.

15. Da jeg skulle ut for å bli operert, bandt de meg ned og fortalte meg at det var slik at jeg ikke skulle falle av bordet. Mine siste ord var, det er ok, 5 sekunders regel.

16. Mannen min fortsatte å fortelle det medisinske personalet etter prosedyren at: “Det er greit, min kone er lege. Hun vet hva du snakker om. ” jeg er en advokat.

17. Da mannen min var i utvinningsrommet og kom ut av anestesi, så han meg i øynene og sa veldig alvorlig: "Narkotika er et helvetes stoff." Jeg prøvde å ikke le for hardt, men det var morsomt. Jeg siterer fortsatt det til ham noen ganger!

18. Da jeg fødte, var jeg ganske ute av det. Radioen spilte i operasjonsstuen, og onkel Kracker kom inn. Jeg ropte tilsynelatende: "Jeg tar ikke barnet mitt med til denne dritten!" De slo av radioen.

19. Jeg kommer til etter å ha fått visdomstennene ut:

"Så hvor lenge til bedøvelsesmidlet begynner?"

"Å, operasjonen din er allerede ferdig."

"Allerede? Mann som var rask. ”

"Det har gått to timer."

"WOAH, HAR JEG BARE REISE ?!"

20. Før min appendektomi og rett da de trillet meg bort, grep jeg mannen min og sa (veldig høyt): “Ikke glem å fortelle dem vår reserveplan. Hvis denne dritten går sørover, vil jeg fjerne beina og armene mine slik at du kan bære meg rundt i en ryggsekk. ” Studentlegen trillet meg ved et uhell inn i veggen fordi han lo så hardt.

21. Anestesilegen som kom inn for å kontrollere meg hadde lyseblå tenner og lepper. Husk at jeg var høyt som faen. Jeg spurte ham hvordan Smurfette hadde det i går. Jeg gikk over å høre sykepleierne le.

22. Rett etter å ha gitt midazolam fikk jeg en pasient til å si: "WOW, dette føles som 70-tallet!"

23. Jeg var i ferd med å bli satt under en koloskopi mens sykepleieren prøvde å plassere meg på en måte som gjorde det enklest for dem å jobbe. Jeg hadde knærne mot brystet og gikk ut av gassen da jeg ba helsesøster om å male meg som en av hennes franske jenter, og så gikk jeg ut. Får meg fortsatt til å krype.

24. Jeg er anestesilege. Jeg har nylig tatt vare på et 17 år gammelt barn, og han ser på meg og sier, "Dude, jeg er høy som faen." De husker det nesten aldri etterpå.

25. Da jeg våknet fra operasjonen spurte legene om jeg ville ha noe å spise.

"Har du de kjeksene som kommer i pakker på seks med osten?"

"Nei, de har vi ikke."

"Å faen mann, det er tull."

"Vi har dog peanøttsmør."

“AH, YEAH, BITCHIN '!”

26. Da jeg var 9 og ble operert i kjeve, la kirurgen meg under og sa: "Si farvel til mammaen din!" Og tilsynelatende trodde 9 år gamle meg at det betydde at de skulle drepe meg. Moren min sa at jeg ga henne et blikk av absolutt terror og deretter gikk ut.

27. Da jeg kom opp fra skulderoperasjoner på en ganske betydelig dose fentanyl, fortalte min kone meg at jeg så på helsesøster og sa: "Dine bryster er spektakulære, jeg vil se dem." Jeg har ikke noe minne om det, men tilsynelatende ble kona mortified, og sykepleieren syntes det var hysterisk. Hun sa også at det ikke var spesielt uvanlig å få kommentarer av den typen.

28. Da jeg skulle opereres, spurte anestesilegen min hva jeg ønsket å spise etter denne operasjonen, og tilsynelatende sa jeg "En biff ... med peanøttsmør."

Han lo og sa: "Hvor får du de biffene ?!"

29. Da stefaren min skulle opereres, var han nesten ute, men på et søtt tidspunkt fortalte legen moren min at hun kunne be ham om noe, og han ville ikke være i stand til å svare sannferdig. Hun spurte: "Elsker du meg?" Stemfaren min svarte: "Du må fortsette og hente de små Yoda-skoene dine." Jeg er ganske sikker på at Yoda ikke en gang bruker sko ...

30. Broren min gikk under og på vei ut sa han: "Hellige faen, du er vakker og jeg er forelsket" til sykepleieranestesilegen..

31. Onkelen min sa at noen begynte å synge fantom av operaen. Så begynte umiddelbart å rappe mumlede linjer.

32. Da jeg hardt rykket ut og knuste kneet, ga jeg tilsynelatende en av legene som nettopp var ferdig med å sette benet på meg, et enormt slag på ryggen og ropte: “DET ER FAST !!! DEG GUTTER ER DE BESTE LÆGERNE JEG NOENSINNE har sett. GIR EN 5 STJERNERS ANMELDELSE. ”

Kona sa at sykepleierne slo sammen. Jeg er en ganske stor fyr, og legen jeg ga den "vennlige" klaffen på ryggen var en relativt liten fyr.

33. Min kone kunne ikke ta meg til min første koloskopi på grunn av jobb, så mor gjorde det og tilsynelatende kom ut av anestesi da de fjernet IV, sa jeg til sykepleieren: “Å, det er pent. Jeg har tatt mange av dem ut, men jeg har aldri fått det til meg, og pasientene mine er alltid døde. "

Tilsynelatende så hun veldig opptatt av denne informasjonen, og moren min måtte forklare at jeg har vært lisensiert begravelsesdirektør i mange år, og sykehus og andre fasiliteter fjerner ofte ikke slangen.

Tilsynelatende fulgte jeg det opp med å fortelle (den unge) sykepleieren at hun hadde en fin rumpe, men ikke så fin som kona mi. Moren min følte meg fri til å dele det med ALLE.

Så ja. Jeg snek meg ut en sykepleier ved å snakke om yrket mitt, og enda mer ved å kommentere rumpa i et bakhånds kompliment.

34. Da jeg kom fra anestesi: "Wow, jeg har aldri vært inne i en saksofon før ..."

Det jeg mente var et sykehusrom. Saksofondelen kom fra jazz-ventemusikken (med en saksofon) som du ofte får når du ringer til en hvilken som helst Kaiser-linje. På en eller annen måte smurte hjernen min sammen de to. Kjæresten min erter meg fortsatt om det.

35. Jeg gikk inn for en nesekanaloperasjon og tilsynelatende holdt jeg sykepleierne i hånden og gjentok: "Jeg elsker deg, ikke la meg" igjen og igjen.

36. Min kone er anestesilege. Da hun var i fellesskap, hadde hun en pasient som sa at de så pikk dryppe av taket.

37. Min voksne søster hadde en ganske rutete fortid som involverte narkotika. Uansett, hun kom ut av anestesi etter visdomstannfjerning, og da en av legene hjalp moren min med å trille henne ut til bilen, sa hun veldig høyt: ”Mann, dette er vilt. Jeg mener, og jeg har tatt meg ganske GALT STUFF! ” Moren min var - smdh.

38. Jeg kom ut av generell anestesi etter en operasjon for å reparere et brukket bein. Jeg våknet på rommet mitt med omtrent et dusin veldig omtenksomme, snille venner og slektninger som alle hadde kommet for å se at jeg var ok. Jeg så meg rundt, så at alle ga seg om meg, sa: "Fuck this" (høyt og veldig tydelig), og sov igjen. Vennene mine syntes det var morsomt. Moren min var dødelig.

39. Etter å ha fjernet visdomstennene mine, så jeg på min svigermor og sa: "Hvordan kom du deg på rakettskipet mitt?"

40. Jeg hadde en pasient som kom ut av anestesi som åpnet øynene mens jeg byttet ham fra maske til nesekanyl, og sa til meg: "Dette sykehuset har de vakreste kvinnene jeg noensinne har sett."

Fikk meg til å rødme jeg var så smigret, og gjorde resten av dagen vanskelig med mine kolleger som ertet meg om det.

Uansett hvem du er søvnig, takker jeg deg samtidig og hater deg.

41. På videregående skole hadde jeg en rekonstruktiv kirurgi på kneet da jeg rev ACL og menisk i en sportsskade. Etter operasjonen våknet jeg i post op, som var et ganske stort rom med sannsynligvis 6 til 7 andre pasienter i senger som ventet på å bli bevisst igjen. Jeg lå der grov og forvirret da to sykepleiere gikk over og dyttet en av disse vognene med en datamaskin på. De sto over meg og skrev inn i datamaskinen da en sykepleier sa til den andre i en slags hissig hvisking: "Vi må plugge denne tingen inn, ellers vil denne dø!" Naturligvis tenkte halvbevisst meg at "tingen" var meg, og jeg begynte å uskyldig rope til sykepleierne å koble fra alt de trengte for å finne et utløp for å holde meg i live.

Det viser seg at det var batteriet på den bærbare datamaskinen som skulle dø. Tilsynelatende er dødsraten for en ACL-reparasjon ganske lav.

42. Jeg måtte ta mamma til sykehuset, og mens jeg snakket med legen om hennes medisinske historie, var moren min ~ ekte ~ insisterende på at de kjente tennisalbuen hennes.

Lege: Det er hun som har medisiner?

Mamma: TENNISALBUE!

Jeg: Nei, hun er-

Mamma: TENNISALBUE!

Jeg: Hun har tennisalbue.

Jeg kan fortelle det.

Mamma: TENNISALBUE

43. I fjor slo de meg ut for en koloskopi. Det var tredje gang jeg ble satt under på ett år.

Som sådan hadde jeg en nysgjerrighet: Jeg hadde hørt at når de slår deg ut, er du fortsatt våken en stund, du husker bare ikke.

Så i vitenskapens ånd foreslo jeg en test med anestesiologen: da hun startet medisinen begynte jeg å telle bakover. Da jeg våknet, sammenlignet vi det jeg husket med det hun observerte.

Stempel ned - 99, 98, 97 - Jeg husket ingenting mer.

Minutter senere våknet jeg. Anestesiologen spionerte meg og kom raskt over.

"Hva husket du?" hun spurte.

“97.”

Hun begynte å le.

"Du kom ned til 7!"

44. Jeg ble operert forrige uke for første gang. Rett etter at de ga meg stoffene begynte jeg tilsynelatende å snakke om hvor søt kjæresten min er. Jeg fortalte dette til 3 mannlige leger.

45. Etter en av farene mine (mange) håndoperasjoner, var han litt for sprø med en av sykepleierne, så hun kom inn i rommet for å sjekke ham og uttalte høyt at kjønnsendringsoperasjonen var en rungende suksess.

Uten å gå glipp av et slag mens de så livredde ut, nådde poppene seg ned og tellet "1… .2… 3… .jep alle fortsatt der."

Jeg har aldri sett en medisinsk profesjonell miste det slik før eller siden.

46. Jeg måtte gå til øreoperasjon en gang. Jeg trodde det ville være morsomt hvis jeg spurte: "Trenger noen noe mens jeg er ute?" rett før jeg gikk under.

47. Jeg hadde en pasient for noen uker siden sitere Bran Stark og si: "Jeg kommer til å dra nå." Han bestemte det perfekt fordi øynene rullet tilbake så snart han sa det. Jeg og de andre sykepleierne lo i omtrent 5 minutter i strekk.

48. Et 14 år gammelt barn hvisket: "Jeg knullet moren din."

49. Våknet etter visdomstannoperasjoner alene i et lite restitusjonsrom. Jeg ropte på mamma og pappa, og da de ikke umiddelbart kom til min side, ropte jeg på kaptein Kirk.

50. "Jeg vil ikke at du skal bli for overrasket over tatoveringen min." - konservativ utseende asiatisk mann med en Pinocchio-tatovering rundt penis, med penis som nese.

51. Da jeg våknet fra å få visdomstennene mine ut, skranglet jeg av en veldig lang liste over jentene på videregående skole jeg ønsket å banke, hvorav den ene var tannlegedatteren.

52. Min far er anestesilege. Han behandlet en kvinne, og han sa: "Jeg sovner deg nå." Hun svarte med det mest forferdede ansiktet, "Som en hund ?!"

53. Jeg kom ut etter visdomstannoperasjonen min i fjor (21 år) og kirurgen spratt hodet inn og sa, "Hei lille du er våken" og jeg sa, "Jeg er ikke liten, jeg er 5'11 men takk." Tilsynelatende var det morsomt.

54. Da jeg våknet etter at visdomstennene mine ble tatt ut på videregående skole, krevde jeg å få tennene tilbake slik at jeg kunne selge dem på Ebay.

55. Den første operasjonen de sovnet meg på, og jeg hørte en James Taylor-sang som spilte, og jeg sa: "Jeg håper dette ikke er det siste jeg noen gang har hørt."

56. Da jeg ble satt under en tåoperasjon, sa jeg, og jeg siterer: "Druesoda smaker ikke som druer, men det virker helt sikkert som lilla."

Etter det jeg fikk beskjed om, måtte legen unnskylde seg fordi han begynte å le skikkelig.

57. Min gamle mann hadde en vasektomi etter at min yngre bror ble født, og da han våknet etter operasjonen, kunne han ikke finne pikken sin ... fordi den hadde blitt teipet til benet hans.

Begynner straks å freaking, som man gjør når deres penis er M.I.A

"SYKEPLEIER! SYKEPLEIER! HVOR ER DICKEN min ?! ”

58. Jeg ble nylig satt under en koloskopi. De justerte beina mine og slikt, slik at rumpa mi ville være i førsteklasses posisjonering av kamerainnsetting.

Akkurat som de fikk meg til å bevege knærne mine litt høyere opp, sa jeg, "Yup, akkurat som ballkveld"

Fikk anestesilegen til å le før jeg gikk under.

59. Jeg var pasienten. Jeg fikk fjernet galleblæren, og da de trillet meg tilbake, begynte jeg å gråte og sa: "Jeg kommer til å våkne med leppene mine sydd til andres rasshøl."

60. Jeg har fått pasienter til å si "her vi går!" og "weee !!!" når jeg gir dem bedøvelse.




Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.

Nyttige artikler om kjærlighet, forhold og liv som vil forandre deg til det bedre
Det ledende nettstedet for livsstil og kultur. Her finner du mye nyttig informasjon om kjærlighet og forhold. Mange interessante historier og ideer