Min spiseforstyrrelse er et sinn som forandrer helvete

  • Jordan Page
  • 0
  • 3522
  • 324

Triggeradvarsel: kroppsdysmorfi og spiseforstyrrelser

Jeg har hatt et ubehagelig forhold til måten jeg ser ut på lenge, men det var ikke før nylig, da jeg så tilbake på noen gamle bilder av meg selv, at jeg skjønte hvor mye kroppsdysmorfi hadde strukturert ungdomsårene mine og snudde meg selv -bilde inn i et funhouse speil.

Fra jeg var omtrent tre-fire år gammel, husker jeg at jeg følte meg stor. Jeg ante at armene og bena bøyde meg fra klærne mine og hindret det perifere synet mitt, og plettet lekeglede med påminnelser om min størrelse. Fire år gammel trakk jeg moren min til side for å snakke med henne om hvor feit jeg var, og trakk opp den overdimensjonerte nattskjorte for å vise den fremstående barnlige magen min.

På ungdomsskolen følte jeg meg helt enorm. Jeg hadde på meg nesten utelukkende svart og rettet det ville krøllete håret mitt hver dag bare for å få det til å ta mindre plass. For å få meg til å ta mindre plass. I sjette klasse nektet jeg å stå opp og kaste søppel fra matpakken min fordi noen kanskje så på meg. Jeg spiste raskt og bare da jeg følte at ingen var oppmerksomme. Jeg følte meg konstant for stor uansett plass eller klær eller situasjon jeg var i, alltid utsatt, alltid for mye.

På slutten av det første året på videregående, mens jeg drev sent studietimer med over-søtet kaffe og tok min første finale, kjente jeg at magen min falt i seg selv. Bøyd over geometriske ligninger krympet jeg mens kjøttet mitt berørte.

I løpet av året kunne jeg like gjerne ha blitt laget av marshmallows, fordi jeg følte meg oppblåst. Jeg spiste søtsaker til jeg ble syk da jeg gang på gang sa til meg selv at jeg var ferdig. At jeg trengte å lære å kontrollere meg selv, å holde meg tilbake på den eneste måten som kunne trekke meg inn, krympe meg og til slutt eliminere følelsen av oppblåsbare lemmer som slukte de virkelige. Endelig, endelig, begynte jeg å krympe.

En sommer senere var jeg omsider overbevist om at lemmene mine var under min kontroll. Musklene bulet fra de tynne bena mine, og jeg så bein jeg bare hadde sett på skjeletter av helseklasse. Jeg telte ribbeina og så nesen min bli skjerpet og skulderbladene stakk fra under t-skjorter. Brystet sank og BH’ene sank. Armene mine traff aldri helt mine standarder, men albuen var den bredeste delen, og toppene var ganske enkelt biceps med hud strukket over dem. Jeg følte meg samtidig kraftig og utrolig svak, ettersom jeg visste hvor prekær denne sultede, tynne kroppen var. Enhver omtale av mat sendte meg i både spytt og tårer. Før lenge ble den akilleshælen, den jævla overlevelsesmekanismen som skulle få meg til å spise, rammet, og jeg var på vei tilbake til marshmallowville gjennom en hjerteskjærende verden av ustoppelige binges.

Jeg kjempet med kroppen min mens den desperat prøvde å komme tilbake til livet, men til slutt kunne jeg bare se hjelpeløst når jeg ble større og større, overbevist om at jeg måtte leve på tredemøllen for å unngå å bli en menneskelig sfære nå som kroppen min var ivrig etter å lagre hver kalori den kunne få. Og mens jeg så på, så jeg på bilder. Jeg så på meg selv på scenen i min første videregående musikal, mens jeg smilte i lyset av lys fra den femtende bursdagen min, og stod forsiktig under armen på datoen min til min første videregående dans. Mitt førsteårs langrennsår, sommerforestillingene mine, mine danseforslagsbilder.

Jeg hadde vært vakker. Vakker i denne kroppen som skremte meg av selve eksistensen. Den jeg hadde ønsket å krympe før jeg hadde på meg en trikot i den første musikalen. Den jeg trodde alle så på mens jeg tok en bit av kaken min. Den jeg hadde kledd med vilje i en langermet kjole og den jeg aldri følte hørte hjemme i langrennslaget. Jenta jeg var sikker på stod ut som den største i danseklassen hennes, passet rett inn blant de andre. Hennes antatt uendelige lår matchet med alle andre sett som stilte i helt nye kostymer. Misforstå meg ikke, det var mennesker mindre enn meg. Jeg var ikke liten, men jeg så ut som en gjennomsnittlig tenåringsjente. Jeg hadde litt ekstra stoff på lårene og armene, og til tross for mitt beste, var brystene ganske merkbare. Men puberteten var ennå ikke ferdig med meg, og ved fjorten og femten og seksten gjorde det meg fortsatt til en person. Jeg stoppet det fordi armene mine overskyet mitt perifere syn.

Vekten av denne erkjennelsen traff meg like hardt som vekten på kroppen min gjorde da jeg begynte å spise igjen. Jeg kjente fakta, konsekvensene av undervurdering og den uunngåelige gjenvinningen av den tapte vekten, sammen med litt ekstra for å få de første delene av hjernen til å føle seg trygge. Jeg visste at etter å ha gjort dette en gang, ville det være vanskeligere for meg å gå ned i vekt i fremtiden, og enda vanskeligere å holde det utenfor. Jeg var nå sikker på å bli større og større når jeg i stedet kunne ha gjort fred med mitt naturlige jeg og være, om ikke tynn, tynnier.

Det er den fortsatt uordnede delen av hjernen min som snakker. "Jeg kunne være tynnere nå hvis jeg ikke hadde prøvd å bli mindre." Den sterkere og lykkeligere delen av hjernen min har sitt eget argument og sier at jeg også ville hatt et sunnere forhold til mat. Jeg hadde ikke glemt det meste av det jeg lærte i tiende og ellevte klasse. Jeg ville ikke ha brukt tiden min på videregående skole på å gjemme meg fra mat og ødelegge vennskap. Jeg har kanskje fått noen venner til mitt første studieår i stedet for å spise havregryn alene og gjøre lekser på lørdagskveldene.

Men det valget har jeg ikke lenger. Jeg må leve med avgjørelsen min seksten år gamle selv tok, eller som hjernen eller genetikken eller samfunnet tok for henne. Jeg må inngå fred igjen og igjen. Jeg må minne meg på forvrengningseffekten til kameraer når jeg ser på bilder og finner meg selv å presse meg mot kjevebenet for å tømme ut kinnene mine. Jeg må kalibrere meg når jeg ser ned på mine endeløse lår. Og når jeg stirrer i speilet og ikke klarer å skjelne hvordan jeg ser ut, må jeg huske alle tingene jeg har sett der før, og snu meg bort.

Jeg tenkte en stund at denne opplevelsen var unik. Jeg visste at jeg ikke var en gåte for å se meg selv annerledes enn andre gjorde, men jeg skjønte aldri hvor mange mennesker ser tilbake på sine yngre selv og lurer på hvordan de muligens kunne sett på seg selv som tykke.

Nylig studerte jeg med en gruppe jenter da temaet kom opp.

"Tidligere trodde jeg at jeg var så stor, i åttende og niende klasse, og nå ser jeg bilder, og jeg er så jævla, jeg skulle ønske jeg så slik ut nå."

“Ja, jeg var faktisk et ganske tynt barn som så tilbake. Nå er det en annen historie, men jeg så bra ut. ”

Et bilde jeg så på nettet et sted lyder: "Jeg skulle ønske jeg var så feit som jeg var første gang jeg trodde jeg var feit." Jeg forestiller meg nå at de fleste voksne kan forholde seg. Enten kroppsdysmorfi eller media eller enkel mangel på perspektiv forårsaker dette, forlater det skarer av mennesker som føler seg misfornøyde og ubehagelige i kroppen hele livet, til tross for å se tilbake på perfekt attraktive selv.

Det er veldig trist at noen vil føle seg så forferdelig over hvordan de ser ut når som helst i livet, men jeg må lure på: hvis ikke disse kroppene som passer til standarden ikke nytes av innbyggerne, hva slags ideal er det da? De fleste trenger bare å se på deres tidligere selv for å se deres forestillinger om skjønnhet kollapse under virkeligheten.

Jeg tror dette vanlige fenomenet kan tjene som en vekker for så mange av oss, uansett hvor i spillet vi er. Hvis du synes dette ringer for deg, hvis du ønsker at du kan gå tilbake og fortelle deg selv at kroppen hennes er fin, vakker, bedre enn hun tror, ​​uansett, prøv dette. Fortell ditt nåværende selv. Si til ham eller henne eller dem: “Du er vakker, så mye mer enn du kan se. Stol på det, og leve. ” Fremtiden vil du være takknemlig.




Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.

Nyttige artikler om kjærlighet, forhold og liv som vil forandre deg til det bedre
Det ledende nettstedet for livsstil og kultur. Her finner du mye nyttig informasjon om kjærlighet og forhold. Mange interessante historier og ideer