Kroppen min er ikke perfekt, men den er min

  • Matthew Thomas
  • 0
  • 2462
  • 464

Sjansen er at du har vært hard med kroppen din før. Kanskje du har hatt et opp og ned forhold til kroppen din og maten i årevis. Kanskje du har syklet mellom dietter i et forsøk på å føle deg bedre om kroppen din og til slutt om deg selv. Kanskje du har slitt med bingeing eller over-trening. Kanskje du har slitt med å akseptere kroppen din, uansett hvor mye den veier. Kanskje du til og med har slitt med en spiseforstyrrelse, eller med uorden.

Jeg håper du vet at du ikke er alene. Jeg har vært nedover disse stiene før. Jeg har ønsket at jeg kunne ha en mindre kropp. Jeg har hadde en mindre kropp. Jeg har kosthold. Jeg har begrenset. Jeg har gått ned og gått opp i vekt. Jeg har obsessivt telt kaloriene mine. Jeg har løpt de ekstra milene. Jeg har hatt panikkanfall i garderober. Og jeg har gruet meg til å ha på meg en bikini på stranden.

Jeg var en gang overbevist om at jeg ville finne lykke når kroppen min var “perfekt”. For lenge trodde jeg at kroppen min var feil, og hvis jeg bare kunne ordne det, ville alt annet falle på plass. Jeg brukte mange år på å prøve å kontrollere vekten min, i håp om at å ha denne følelsen av kontroll ville gi meg sjelefred. Jeg trodde at å fikse kroppen min kunne beskytte meg mot smerte. Jeg tenkte at hvis bare jeg kunne elske meg selv, ville livet være litt bedre. Jeg trodde at indre helbredelse ville skje når kroppen min hadde den “riktige” størrelsen. Jeg trodde at angsten min ville bli kurert hvis jeg følte meg trygg i kroppen min. Jeg trodde en mindre kropp hjalp meg med å løse alle de dypere rutede problemene mine. Jeg trodde det ville få meg til å føle meg mer elsket. Og på en eller annen måte trodde jeg at hvis jeg så ok ut på utsiden, ville innsiden magisk falle på plass.

Så der var jeg. Jeg kunne ikke redde moren min fra å dø av kreft, så jeg kontrollerte vekten min. Jeg kunne ikke takle sorgen jeg følte da vi mistet henne, så jeg la alle tankene mine i å telle kalorier og telle mil på tredemøllen. Jeg kunne ikke tvinge mitt innadvendte selv til å elske college, så jeg prøvde å skaffe meg en kropp jeg kunne elske. Jeg mistet vekten som jeg hadde ønsket å gå ned så lenge. Jeg nådde mine "mål" og hadde overskredet dem med et langt skudd. Men da jeg så i speilet, følte jeg meg ikke bedre om meg selv, eller om livet mitt. Jeg elsket meg ikke lenger. Jeg følte meg ikke mer trygg. Jeg var ikke mer elsket, og jeg hadde ikke flere venner. Og under alt vekttapet kunne jeg kjenne tyngden av sorgen jeg hadde dyttet til side og gjemt meg bort. Jeg følte de samme selvtillitsproblemene som hadde tynget meg i årevis. Uansett hvor mye vekt jeg gikk ned eller hvor få kalorier jeg spiste, ble ikke livet mitt bedre. Og jeg følte den samme usikkerheten som jeg følte før jeg gikk ned i vekt.

Det har tatt årene mine å lære at kroppen min aldri var problemet, og at kroppen min aldri vil være løsningen. Det har tatt meg år å forstå at eksisterende ikke blir mirakuløst lettere hvis jeg veier mindre. Jeg har lært av erfaring at kontroll av kroppen min ikke vil gi meg mer kontroll over livet mitt. Og i dag har jeg endelig begynt å innse og akseptere at det faktisk ikke betyr noe hvor stor eller liten jeg er. Det spiller faktisk ingen rolle hvilken størrelse klær jeg kjøper, eller hvordan jeg ser ut i speilet. Det som teller fremfor alt er at jeg godtar denne kroppen. At jeg godtar mykheten og strekkmerkene. At jeg godtar at selv om dette kanskje ikke er kroppen jeg skulle ønske jeg hadde, er det kroppen jeg har fått. Og når det er sagt, vet jeg nå at denne kroppen jeg er i fortjener medfølelse og vennlighet. Det fortjener respekt.

Og hvis jeg er ærlig, noen ganger når jeg kler meg, får jeg fortsatt panikk og tenker at klærne mine får meg til å se bred eller "klumpete" ut. Jeg får fortsatt helt panikk i garderober innimellom når jeg ser refleksjonen min i de skremmende speilene. Og når jeg går ut av dusjen, skremmer fremdeles utseendet mitt i speilet meg. jeg lurer, Er det virkelig slik jeg ser ut?  Noen ganger kan jeg ikke unngå å ønske å skjule denne “nye” mykere kroppen for verden. Noen ganger føler jeg at det ville være mye lettere å løpe tilbake til kroppen som jeg pleide å ha, kroppen som jeg hadde til og med for noen få kilo siden. En kropp jeg kunne føle meg tryggere i. Noen ganger føler jeg fortsatt at hvis jeg bare gikk ned noen få kilo, ville jeg føle meg mer komfortabel. Hvis jeg bare mistet de få kiloene, ville jeg ikke måtte bekymre meg for at andre skulle dømme meg for å gå opp i vekt. Men innerst inne vet jeg at det ikke er mulig for meg å ha en kropp som bare er litt mindre, akkurat nå. For å krympe kroppen min er ikke verdt å ofre min mentale helse.

Så jeg kommer ikke til å gå tilbake til den kroppen. Jeg skal ikke prøve å gå ned i vekt. Fordi det virkelige arbeidet jeg må gjøre er arbeidet på innsiden, ikke på utsiden. Det har ingenting å gjøre med kalorier eller skalaer. Det har ingenting å gjøre med midjestørrelsen eller linjene på bena. Nei, det virkelige arbeidet er å akseptere hvem jeg er som person, og forstå at kroppen min bare er en kropp. Intet mer, intet mindre.

Prosessen med å lære å akseptere denne kroppen, akkurat som den er, har gitt meg mer frihet. Det har gitt meg mer plass til å leve. Nå vet jeg at det er greit å spise iskrem når jeg er ute etter iskrem, i stedet for å begrense så mye at jeg "ved et uhell" bugner på noe sent på kvelden. Det er greit å ta et glass vin mens du ser på Ungkaren og å ikke føle noe skyld over det. Det er greit å dele en forrett med vennene mine uten å freaking om å gå opp i vekt. Det er greit å spise en solid brunsj ute, og deretter fortsatt spise to “vanlige” måltider den dagen (eller mer hvis jeg er sulten). Det er greit å trene på en måte som føles bra for kroppen min, og det er også greit å ta dager fri fra å trene hvis jeg bare ikke er i humør.

Så for deg, hvis du sliter med kroppsbildet ditt - vet at så vanskelig det er å høre, er sannheten at det å være mindre eller gå ned i vekt ikke vil gjøre deg lykkeligere. Å miste vekt vil ikke endre hvordan du føler deg selv innerst inne. Det vil ikke endre hvordan andre føler om deg, spesielt de som bryr seg om deg og elsker deg. Kroppen din er den minst interessante delen av deg. Du trenger ikke å synes kroppen din er vakker eller perfekt. Du trenger ikke å være helt forelsket i kroppen din for at du skal ha det bra. Du trenger bare å vite at kroppen din er verdig til å bli verdsatt og akseptert, i enhver form eller størrelse. Kroppen din er bare en kropp. Kroppen din er bemerkelsesverdig, men hjertet, tankene og det vakre sinnet ditt er det viktigste. Og kampen om å gå ned i vekt er absolutt ikke verdt bompengene det vil ta på din mentale helse.

Å kontrollere maten og kroppen din vil ikke gi deg kontroll over livet ditt. Det vil ikke redusere angsten din eller helbrede smertene dine. Det vil ikke beskytte deg mot vondt, og det vil ikke gjøre deg til et bedre menneske. Det vil ikke løse livet ditt. Men å være i kontakt med ditt hjerte og sinn? Det er her den virkelige magien vil skje.

Vit at det å ta fred med kroppen din tar tid.

Men du kommer dit.

Vi vil begge.




Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.

Nyttige artikler om kjærlighet, forhold og liv som vil forandre deg til det bedre
Det ledende nettstedet for livsstil og kultur. Her finner du mye nyttig informasjon om kjærlighet og forhold. Mange interessante historier og ideer