Kanskje jeg er en narr for aldri å la ham gå

  • David White
  • 0
  • 3723
  • 291

Angsten begynner å begynne når jeg skjønner hva jeg skal gjøre. Jeg snur nøkkelen i tenningen, snur forsiktig ut av den angitte parkeringsplassen min og begynner å ta veien til hotellet som jeg får beskjed om at han bor i. Grøntområdet til furutrærne i nabolaget mitt og nålene spredt over bakken er malplassert denne varme sommerdagen. Jeg setter inn den åpne enden av USB-ledningen som sitter frakoblet telefonen min for å spille noen låter i et øde forsøk på å løse min uro. Jeg vrir straks kontrollknappen til venstre ettersom volumet forble skrudd litt høyere enn jeg vanligvis la det før jeg slo av motoren tidligere i dag når ærendene mine var fullført. Dette er ikke en tid for høy musikk. Noen ganger synes jeg at shuffle-modus fungerer som en ulydig pjokk ved at den nekter å imøtekomme mitt musikalske humør når jeg ikke er helt sikker på hvilken tilstand jeg er i meg selv. Den velger sanger som er veldig uegnet, selv om det er min feil å stole på at teknologien kommuniserer telepatisk. I dag hører jeg imidlertid den søte melodiske tonen til Broods begynner. Dette vil gjøre det bra.

Jeg er allerede syv minutter på 23-minutters kjøretur det tar meg å komme til målet mitt. Hendene mine har blitt hvite. Jeg merker at jeg mister følelsen av hvor hardt jeg tar tak i rattet. Jeg bringer bevisstheten tilbake i fingertuppene ved å krølle og vikle dem rundt en imaginær stressavlastende ball. Jeg ser opp i den klare blå himmelen og håper på en følelse av retning på hva jeg skal gjøre, men avgjørelsen min er tatt. Jeg har ikke sett denne mannen på over ett år. Et år unntatt den gangen jeg sto ansikt til ansikt med både ham og kona mens jeg jobbet på en restaurant, ikke mitt stolteste øyeblikk å løpe inn i en gammel flamme. Over et år siden jeg hadde dannet ord for å snakke med ham personlig. Over ett år siden han hadde fortalt meg at han elsket meg. Hva gjør jeg? Jeg stiller spørsmål ved meg selv, for jeg vet hva jeg gjør er helt galt av meg, men her kjører jeg for å se ham som om ingenting hadde endret seg. Åh, men alt hadde endret seg enormt. Sannheten er at jeg ikke vet hva jeg gjør. Jeg stirrer blankt på veien foran meg og prøver å fjerne alle tidligere minner for å fokusere på oppgaven som foreløpig er foreløpig. Ned til 14 minutter igjen, men hvem teller?

På en gang flommet det verste, men likevel beste minnet jeg noen gang hadde hatt med denne mannen inn i mine mentale bilder. På et innfall bestemte jeg meg for å sende en tekstmelding til ham mens jeg var ute etter en drink etter jobb med noen få kolleger. Jeg savnet ham. Og ærlig talt hadde jeg fått det verste hjertesorg ennå. Jeg følte meg utilstrekkelig og fant ut at selvtilliten min led. Jeg hatet å føle det slik. Jeg mottok en tekstmelding med spørsmål om festene mine for kvelden. Dette var september for to år siden. Han skulle gifte seg i november. Sjokkert over den responsive kommunikasjonen fra dette bestemte individet, motsto jeg trangen til å svare i det øyeblikket. Det var mitt forsøk på å være mystisk. Kort tid etter at jeg forlot baren over gaten fra arbeidsplassen min, la jeg merke til at jeg ikke svarte på teksten hans. Da jeg var litt beruset på dette tidspunktet, bestemte jeg meg for å ringe ham. Han fortalte meg at han hadde mye på gang, det samme gjorde jeg. Jeg måtte innrømme at tanken på å se hans kjente ansikt trøstet meg på dette tidspunktet i livet. Jeg ga imot hans ganske sjeldne forespørsel. Jeg klarte rett og slett ikke å slå av følelsene som begynte å skyne mitt bedre skjønn.

Jeg ankom kort tid etter at vi snakket over telefon. Jeg gikk inn i huset jeg hadde fått en omvisning på ikke lenge før, en annen kveld for en stund tilbake som skjedde når det ikke skulle ha vært. Han ønsket meg velkommen med en vennlig klem og tilbød meg en drikke. Vi valgte begge hans samling av hvitvin og lo av det faktum at vi nå ble ansett som voksne som hadde alkoholholdige drikker i husholdningene våre. Det virker som om vi i går var tenåringer som snek oss rundt og skjulte et alkoholstopp i skapet hans for nødbruk dersom en fest skulle bryte ut. Han spurte hvordan jeg hadde det, fristelsen til å gråte i det øyeblikket ble skjøvet til side. Det er det eneste spørsmålet som, når det er følelsesmessig ustabilt, kan sette deg over kanten. Jeg fortalte ham hva som hadde skjedd med så mange ord, og foreslo at vi kunne dra nytte av biljardbordet som kalte navnene våre i frontrommet. Jeg ønsket ikke å snakke om den siste oppdateringen av forholdet mitt. Eller bedre, mangel på forholdsoppdatering. Etter å ha spilt basseng litt og mistet ganske fryktelig, begynte glassene med vin jeg hadde under vår kamp å sette i tillegg til drikken, eller to, som jeg hadde før. Han tilbød meg å legge meg litt, eller jeg sa at jeg skulle, husker jeg ikke. Uansett plukket jeg ivrig ned på den uopprettede sengen hans og prøvde å forhindre at rommet snurret i prosessen. Så skjedde det noe.

Jeg ble overvunnet med kjennskapen til å være sammen med denne personen, min nylig avsluttede romantikk, og kombinasjonen av negative hendelser som hadde skjedd i livet mitt, traff meg som massevis av murstein. Jeg var en gryte med kokende vann fylt til randen av bobler, høyere og høyere, til jeg brøt ut og brente ham i prosessen. Jeg hadde en av de øyeblikkene som du kan få igjen og igjen når du feller tårene alene. Men jeg var ikke alene. Den typen øyeblikk der du ikke kan få pusten, og gråte, blir et skrik som ikke kan høres. En blanding av hyperventilasjon og angst blir deg. Tårene faller ukontrollert mens du gjør alt i din makt for å innta oksygen for å fortsette å jamre enda hardere enn øyeblikket før. Han så en side av meg som ingen noensinne har sett, og i sin tur reagerte han på en måte som jeg fremdeles ikke har klart å forstå. Han holdt meg, trøstet meg. Han fortalte meg at mange andre mennesker ikke har krefter til å håndtere det jeg hadde gått gjennom, men her er jeg. Han brukte klisjeer slik at det ikke ville komme regnbuer hvis vi ikke hadde opplevd regnet. Han fortalte meg at han elsket meg. Jeg falt i sømmene da de tre små ordene kom fra munnen hans og begynte å gråte enda tyngre. Jeg trodde ikke det var mulig i det øyeblikket. I den mest motbydelige, sårbare stillingen jeg noen gang hadde vært i, rennende nese og alt, han elsket meg.

Ned til ni minutter før jeg kom til stedet for det travle hotellet som hører hjemme i Sin City. Jeg synes det er komisk at byen som omtales som "synd" også tilfeldigvis er 116 ° F i den blåsende solen akkurat nå. Øynene mine er rettet mot klokken som ligger på kartet til telefonen min og leder meg til destinasjonen. Protokollene hadde gått raskere enn jeg hadde trodd. Så igjen, vet jeg hva jeg får ut i meg. Jeg ignorerer den plutselige økningen av hjerterytmen i brystet. Det føles som om det prøver å unnslippe brystbenet. Hvis jeg ikke holdt på rattet så stramt, ville jeg nok en gang oppleve at hendene mine ristet. Nesten like mye som stemmen hans var natten som kunne ha bestemt oss for alltid. Kvelden jeg så ham felle en tåre for første gang. Syv minutter til jeg når målet mitt.

Neste gang ba han om å få se meg. Det var nå i oktober med det forestående bryllupet som fortsatt ble satt i november. Han fortalte meg at ting hadde endret seg, og jeg var ikke klar over hva det hadde betydd den gangen. Han behov for meg. Jeg innrømmer at jeg er et forferdelig menneske. Så mye som jeg visste at alt jeg gjorde for å holde kontakten med denne personen som holdt fast i en liten brøkdel av hjertet mitt, var upassende, kunne jeg ikke stoppe handlingene mine så mye han kunne. Jeg planla å ankomme ikke lenge etter at jeg mottok telefonsamtalen hans. Han fortalte meg at før det ble bekreftet min ankomst, var det et lite møte med noen få venner. Jeg følte meg nesten spesiell for at han hadde startet dem så han kunne se meg. På dette tidspunktet hadde mitt hjerte blitt gitt tilbake til mannen som hadde brutt den, personen han sist hadde sett gråt i armene var et fjernt minne. Jeg følte at jeg kunne tilbringe resten av livet med mannen som hadde ødelagt meg sist jeg hadde sett personen jeg var fysisk sammen med nå.

Vi kom inn på kjøkkenet for å hente et glass vann før vi satte oss ned på det store svarte snittet motsatt av fjernsynet hans som var innstilt på ESPN. Typisk. Jeg ønsket å komme rett til detaljene i grunnen til at han hadde meg her. Så der var det. Bryllupet hans ble utsatt. Hjertet mitt hoppet. Han visste ikke om hun var kvinnen han ønsket å gifte seg med. Han tenkte fortsatt på meg, livet vi kunne ha sammen. Jeg hadde ikke trodd ham da han fortalte meg at han elsket meg mens jeg la meg hulkende i armene hans. Jeg antok at han sa disse ordene for å trøste meg den gangen. Her fortalte han meg at han elsket meg. Han ønsket å ta tilbake tiden vi hadde brukt fra hverandre, og ønsket at han hadde handlet annerledes. "Jeg var så ung," sa han morsomt, "jeg var ikke klar for ekteskap og barn, og å høre meg selv snakke om dem var ... skummelt."

Dette øyeblikket trakk meg i hjertet. Han var langt fra beruset, men jeg kunne fortelle at han hadde konsumert et par alkoholholdige drikker tidligere på kvelden tilbrakt med venner. Tårene fylte øynene hans da han fortalte meg at han elsket meg, ønsket å tilbringe livet sitt med meg. Da jeg møtte ham for mange år siden, var han en pastors sønn. Han ble forventet å handle på en bestemt måte. Jeg elsket familien hans, og de elsket meg. Da denne nye kvinnen kom inn i bildet, var det en virvelvind i et forhold. Selv om jeg fortsatt hadde hørt fra ham og hans familie, var det nesten for perfekt å ha henne som hun var. Hun var også datter av en pastor. Hun hadde flyttet fra Seattle for å være sammen med ham i Phoenix, begynte å bli involvert i familiens arbeid og presenterte seg som en pastors kone. Jeg visste alltid innerst inne at han følte seg presset til å være sammen med henne, og her bekreftet han det. Han ønsket å være sammen med meg, men likevel kunne han ikke ta tilbake de to siste årene tilbrakt sammen med noen andre. Og meg, hvis jeg ikke hadde vært så fiksert på en mann at jeg visste at jeg aldri ville være sammen med, kan jeg ha sagt ja til et annet liv. Men hva så?

Det var nå for over to år siden. De giftet seg i april i fjor etter å ha presset tilbake bryllupet. To ganger. Han tok sin beslutning, men av en eller annen grunn kjører jeg fortsatt fem minutter unna for å se ham når jeg vet at det er helt galt av meg. Jeg kan ikke annet enn å lure på om jeg hadde sagt at jeg også ville være sammen med ham hvis livet mitt ville være helt annerledes nå? Jeg går til venstre og går over 215 fra Sahara Avenue. Jeg går av på første avkjørsel og svinger meg til venstre med utsikt over den underliggende motorveien. Jeg holder meg til høyre for å gjøre min tur til den beryktede Las Vegas Blvd. Hotellet hans ligger på venstre side. Jeg svinger inn på vei inn i den underjordiske delen dedikert til selvparkerende gjester. Der går det igjen, hjerterytmen min farter fort av forventning. Jeg trekker ned solskjermen som ligger over hodet på meg i et forsøk på å se mer presentabel ut. Dette er like bra som det kommer til å bli. Jeg sender ham tekstmelding for å møte meg i lobbyen på hotellet, siden det er mye lettere å finne. Kasinoene her er altfor store til å finne noen innen rimelig tid, uavhengig av hvor ofte du besøker området. Jeg finner nærmeste heis og snur meg en siste gang for å ta oppmerksom på parkeringsplassen min. Jeg lover å ikke gå meg vill med å finne kjøretøyet mitt. Stående i heisen trykker jeg på knappen merket 'Casino'. Det er ingen vei tilbake nå.

Jeg følger de mange opplyste skiltene som peker i retning lobbyen. Det er en struktur i midten som består av replikerte historiske statuer som jeg bestemte meg for å være perfekt å stå ved å vende inn i kasinoet der han vil nærme seg fra. Lett å finne. Jeg venter på ham. Jeg er litt forferdet over personen jeg skal se. Før jeg kan få øye på ham, hører jeg musikk komme fra høyre. å se, Jeg tenker for meg selv, hvor stereotyp av Las Vegas. Bandet og en gruppe dansere tar veien mot meg, og jeg får panikk som innser at jeg står rett i det dansermarkerte området. De gjøres opp i hodeplagg og minimale kostymer for å dekke deres mer diskrete deler. Jeg unnslipper de aggressive utøverne og snur meg for å se en del av showet som jeg øyeblikkelig hadde blitt en del av. Jeg husker hvorfor jeg er her, og snur meg mot kasinoet for å finne min grunn til å stå på dette stedet. Der er han og ler av det kortvarige utseendet mitt i det prangende ettermiddagsprogrammet ser ut som det jeg husker.




Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.

Nyttige artikler om kjærlighet, forhold og liv som vil forandre deg til det bedre
Det ledende nettstedet for livsstil og kultur. Her finner du mye nyttig informasjon om kjærlighet og forhold. Mange interessante historier og ideer