Elsk deg selv og vær naken

  • Earl Dean
  • 0
  • 3875
  • 286

Det eneste jeg husker fra videregående geometri er å lære at en refleksjon ikke er den samme som originalen, på grunn av den tredimensjonale til todimensjonale forvrengningen. Og jeg tenkte "takk Gud." Min intellektuelle forståelse tillot meg ikke å se forbi det faktum at jeg fremdeles forholdt meg selv som både et objekt og en forvrengning, snarere enn et tredimensjonalt menneske.

Jeg har slitt med kroppsdysmorfi så lenge jeg kan huske, og hektisk lest diettbøker i 4. klasse, til tross for at jeg var undervektig. Etter at jeg ble voldtatt da jeg var 17, utviklet jeg en fobi (kanskje ikke en full klinisk fobi) av speil. Jeg hadde internalisert følelsene av verdiløshet fra å bli voldtatt (og gjenta traumet med andre) i en slik grad at jeg ikke kunne se på meg selv. Jeg kunne se på kroppen min fordi jeg visste at jeg kunne endre det hvis jeg virkelig ville, etter å ha overlevd på maksimalt 500 kalorier mens jeg løp tre miles daglig i seks måneder. Men ansiktet mitt var ikke noe jeg kunne endre. Så jeg ville binde et håndkle under øynene for å sette i kontaktene mine eller ta på meg mascara.

Forholdet mitt til speil i offentlige rom ble robotisk og besatt (fordi også hvorfor insisterer offentlige bad på den verste lysstoffbelysningen på markedet?). Jeg ville sett ned når jeg vasker hendene. Jeg ville sjekket antrekket mitt tre meter unna mens jeg krysset øynene mine. Jeg ville ikke ha kontaktene mine for å unngå å se ansiktet mitt i kontrast og ta av meg brillene - fra tre meter unna. Hvis jeg var hjemme, lot jeg lysene være av og brukte det indirekte lyset fra naborommet til å pusse tennene. Dette fortsatte i fem år.

Min todimensjonale refleksjon grep meg så hardt at jeg ble endimensjonal av frykt for å bli sett. Jeg flatet meg ut for å være hva det var jeg trodde andre, spesielt menn, ville ha fra meg. Alle disse mennene, jeg var så overbevist om at de tilbød meg noe - oppmerksomhet, validering, men ofte ikke engang det. Overbevist om at ved å forme meg selv i form av deres oppfattede ønsker, at de ville ønske meg. Men de var like tomme, og brukte meningsløs sex for å føle seg mektig - eller verre, ved å bruke ikke-samtykkende sex for å føle seg mektig. Tomme kar som prøvde å fylle andre tomme kar, men å tømme hverandre når alt vi trengte var å fylle våre egne kopper.

Hjernen vår er designet for å matche vår ytre virkelighet med vår indre opplevelse. Når du ser på din egen verden gjennom linsene av uverdighet og troen på at alle andre må hate deg like mye som du hater deg selv, kan du alltid finne og skape bevis for det - og du vil alltid lete etter validering utenfor deg selv. Til dags dato er et av mine mest skammelige øyeblikk det andre året på college da jeg ble for full og kastet et speil i full lengde inn i gangen mens jeg hadde en ganske offentlig nedsmelting om ikke å motta mannlig oppmerksomhet. Jeg synes at Jeg svarte også en gang på en fest og svingte en fyr jeg hadde koblet til og blinket inn igjen mens jeg skrek i ansiktet hans om hvordan han syntes jeg var stygg. Ikke et bra utseende. Men skam avler bare ytterligere selvforakt. Så jeg gir nå medfølelse med det skjøre, knuste selvet (og det knuste speilet). Jeg finner trøst i sitatet, "så mange mennesker fra fortiden din kjenner en versjon av deg som ikke lenger eksisterer."

Vårt forhold til oss selv setter dynamikken for alle andre forhold vi har, noe som betyr at jeg heller ikke kunne la meg se av noen andre. Likevel setter jeg meg kontinuerlig i potensielt farlige situasjoner og prøver å få validering for enhver pris. Jeg hadde allerede blitt voldtatt, så hva gjorde sikkerheten min? Terapeuten min la nylig en tung sannhetsbombe over meg og sa: "ditt behov for validering er større enn ditt behov for å overleve." (Oof.)

Som barn hadde jeg en bok med tittelen "Hvordan forsvinne helt og aldri bli funnet." Jeg husker at moren min var nølende med å kjøpe den til meg, fordi jeg hadde en tendens til å ville løpe bort, og trossig sto på slutten av blokken og forkynte at jeg ikke ville komme hjem - selv om jeg ikke fikk lov til å krysse gaten og til slutt måtte hule. Jeg tenker på denne tittelen nå og alle forsvarene jeg la på for å prøve å ikke bli sett. Det har ikke fungert, fordi folk fremdeles ser meg, men de ser meg først og fremst som et objekt, fordi det er forvrengningen jeg bruker og linsen jeg projiserer inn i verden.

Brené Brown har et kapittel i sin bok om tilhørighet (Braving the Wilderness) med tittelen “Folk er vanskelig å hate på nært hold. Flytte inn." Når jeg har tillatt folk å se meg på nært hold, har opplevelsen vært dyp - eller i det minste er det når jeg ikke fikserer hvorvidt noen kommer til å snakke til meg igjen fordi de kanskje så mine uplukkede hakehår i direkte sollys. . Denne typen tenkning tar deg ut av kroppen din og erfaring, og dermed evnen til å være til stede. Og også - faen alle som dømmer deg så hardt (men ikke egentlig knulle dem).

Brené Brown (#bless) har et annet sitat: “Historien om menneskelig intimitet er en av å hele tiden tillate oss å se de vi elsker dypt i et nytt, mer brutt lys. Se hardt ut. Risiker det. ” Dette knuste lyset er tredimensjonalt, en måte som vi fysisk ikke er i stand til å se oss selv fra vårt eget perspektiv. Det vi alle virkelig ønsker er at andre avslører deres rå, lysende, tredimensjonale selv, noe som gir oss tillatelse til å gjøre det samme.

Jeg kan bli forelsket i nesten hvem som helst fordi jeg ser hardt ut og alltid vil se det, men er ikke villig til å risikere å se meg selv i det lyset. Selv om det er et skille mellom rosenfargede briller og dette knuste lyset. Måten jeg ser andre på, er ikke en gave, det er også en forvrengning - det å se forbi blir behandlet dårlig fordi jeg bare vil at noen skal elske meg uten å gjøre jobben med å faktisk dukke opp. Når ingen er hjemme, er det ingenting å tiltrekke seg. Slutt å helle deg selv ut for andre i håp om at de vil fylle din selvpåførte tomhet.

Å innrømme at jeg er verdig har vært den langsomme oppløsningen av alle mine (utdaterte) identiteter. Og så hva? Tomhet - og deretter valg. Valg av hva du vil fylle det rommet med (hint: det er deg, ikke andre mennesker). Det er en japansk kunstform som kalles kintsugi hvor knust keramikk er satt sammen igjen og bruddlinjene er malt over med gull. Brokenheten tilfører verdi, raffinement, unikhet og er noe som skal vises med stolthet. Alle våre indre boller er knust, knust. Er du villig til å dukke opp i det knuste lyset og la andre få se og kjenne historien om ditt eget gull - ditt brudd og reparasjon? Er du først villig til å se deg selv i det skimrende lyset - eller i det minste se at du eksisterer utenfor dine forvrengninger av deg selv?




Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.

Nyttige artikler om kjærlighet, forhold og liv som vil forandre deg til det bedre
Det ledende nettstedet for livsstil og kultur. Her finner du mye nyttig informasjon om kjærlighet og forhold. Mange interessante historier og ideer