I 2016 fant jeg meg selv

  • John Blair
  • 0
  • 4056
  • 416

Det har vært dommen, og jeg kan ikke si at man virkelig kan være uenig. Men før sosiale medier eksisterte og folk hadde begynt å uttrykke sine meninger offentlig som en hverdagsaktivitet, hadde jeg en tid som barn da jeg var veldig deprimert. Det var virkelig depresjon der jeg ikke hadde noen anelse om hva som skjedde med meg. Jeg ville ikke komme meg ut av sengen hver dag. Jeg ville bare være horisontal og ville aldri gjøre noe i det hele tatt.

Jeg drømte hver natt og noen ganger om dagen på forskjellige måter jeg kunne dø på - å bli knust av en lastebil mens jeg tilfeldig krysset veien, en tyv som kom til huset vårt og så meg våken, knivstakk meg i hjel, besvimte i svømmebassenget og ble ikke funnet før jeg hadde druknet og døde, gikk meg vill i det gamle byområdet etter mørkets frembrudd og ble slått av menn. I utgangspunktet hadde døden nesten blitt en fantasi for meg, jeg ville bare ha en ut av livet. Men hvem skulle jeg fortelle dette til? Jeg visste ikke at jeg var deprimert, jeg visste ikke at disse følelsene ikke var i orden, ettersom jeg var midt i sentrum og omkretsen av det hele.

Senere studerte jeg i utlandet og følte meg ensom, savnet hjemmemat og syntes det var vanskelig å samhandle med mennesker da jeg akkurat begynte å oppdage meg selv og stemmen min etter den fryktelig stivne depresjon.

Spole frem litt mer til kunstskolen i India og føle et vanvittig kulturelt sjokk, komme deg fra en trippel tyfusanfall (ja, ikke engang et tilbakefall, men et tilbakefall av et tilbakefall) og finne en mann som gikk gjennom så mye selv at han visste ikke hvordan han skulle verdsette noe og etterlot meg ødelagt. Så fant jeg trøst hos en venn som etterlot meg enda mer hul, for å forfalle sakte - venner som går bort på en eller annen måte er mye mer smertefullt enn elskere som går bort.

Men smertene plutselig ikke var så avstivende lenger, det begynte å strømme, strømmer av blod i kroppen min.

Jeg flyttet byen for å jobbe, jeg ble forelsket, haha. Det burde være unødvendig å si at jeg følte mangel på lidenskap i ham, og det hele endte veldig snart. Det ble fulgt av mange tårer og et fullstendig tap av selvtillit til å tenke - "hvorfor faen ville noen elske?"

Jeg jobber på et sted, som vel, nå ikke er fascinert av, men pleide å virke som et uoppnåelig og uoppnåelig sted å være. Jeg flyttet faktisk til Bombay, jobbet her og levde et liv alene - alt virket utenfor rekkevidde, og jeg hadde faktisk aldri tenkt på det fordi det var langt utenfor atmosfæren i mitt sinn.

Jeg drømte bare om å vite hvem jeg er og utforske meg selv til og til slutten - uansett hvilken reise det måtte være for det, var jeg klar til å ta. Det var aldri en egoistisk drøm, den var alltid inkluderende.

Det har vært mange år som sannsynligvis kunne ha beseiret meg, men de gjorde det ikke. De lar meg flyte og lar meg lære. Ja, jeg mistet noen vakre mennesker på vei, men de ser fremdeles ut til å være mye mer til stede enn noen mennesker som er her, men bare droppet ut av livet mitt. Så jeg kan si at livet er rikt, det har vært i stadig endring, men overraskelser og sjokk lærte meg massevis. De mørkere flekkene tvang meg nesten til å være mye mer medfølende og hensynsfull. Jeg lever og elsker hardere uten å gjøre noe dritt om å se svak eller sårbar ut.

Jeg er 28 og lever, jeg tror ikke 2016 er så skitelig tross alt.




Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.

Nyttige artikler om kjærlighet, forhold og liv som vil forandre deg til det bedre
Det ledende nettstedet for livsstil og kultur. Her finner du mye nyttig informasjon om kjærlighet og forhold. Mange interessante historier og ideer