Jeg trekker ut en rød paljettkjole fra baksiden av skapet mitt og gråter

  • Brian Ferguson
  • 0
  • 949
  • 54

I dag så jeg på meg selv i speilet, noe som vanligvis ikke var verdt å merke seg. Fordi, vel, jeg vil ikke lyve, jeg ser på meg selv i speilet hele tiden.

Jeg sjekker refleksjonen min, ikke en gang, ikke to ganger, men tre ganger før jeg forlater huset. Når jeg setter meg inn i bilen, trekker jeg øyeblikkelig ned speilet foran meg og sjekker det en gang til før jeg reiser. Så sjekker jeg det igjen når jeg kommer til bestemmelsesstedet. Jeg stopper på badet minst en gang om dagen for å forsikre meg om at alt fortsatt er på plass, og jeg ser på refleksjonen min hver sjanse jeg får når jeg går forbi mørke vinduer hele dagen.

Jeg husker at noen en gang beskyldte meg for å være besatt av meg selv, noe jeg antar på en måte at de hadde rett i. Jeg er besatt, bare ikke slik de tenkte. De trodde jeg sjekket meg ut hele tiden fordi jeg var så forelsket i refleksjonen som stirret tilbake på meg. Jeg lo av beskyldningen og gikk med på det og spilte min falske tillit så godt. "Jeg elsker sminken min i dag, saksøk meg," murret jeg med et tilfeldig skuldertrekk.

Jeg tenkte på det i dag da jeg ga meg en gang i speilet. Som jeg sa, er et blikk i speilet ikke bemerkelsesverdig for meg. Men i dag var det, for i dag gjorde jeg noe annerledes. Jeg gjorde noe jeg anser for å være utrolig modig.

Jeg så på meg selv i speilet mens jeg var - vent på det - helt og helt naken.

Ugh, jeg vet, ikke sant?

Så igjen, kanskje det ikke er en stor avtale for deg. Kanskje du ser på deg selv i speilet hver eneste dag, be Alexa om å spille 'Truth Hurts' av Lizzo, og så riste på deg når du føler deg helt.

Hvis det er tilfelle for deg, applauderer jeg deg. Alvor. Du er kvinnen jeg vil være, kvinnen jeg håper å være, og jeg er så jævla glad for deg.

Dessverre er jeg ikke der ennå.

Og der var jeg, naken og stirret på meg selv i speilet.

Jeg lot fingrene sti forsiktig over magen og kjente på mykheten. Jeg klemte fettet jeg har prøvd å miste de siste månedene, snudde meg til siden og stirret på cellulitteren min. På et tidspunkt tror jeg at jeg til og med grep brystene mine og lurte på når nøyaktig vekten deres hadde tvunget dem til å falle til magen. Jeg spores strekkmerker og stakk arrene mine, og så rettet jeg ryggraden, la hendene mine på hoftene for å dekke kjærlighetshåndtakene mine, og tenkte faktisk på meg selv: "Kanskje hvis jeg bare hele tiden står akkurat slik vær så ille. ” Da traff realiseringen, og jeg forsto dessverre at bare ikke ville være mulig.

Jeg husket en podcast jeg hørte på nylig. De sa hvor viktig det var å praktisere egenkjærlighet. Min beste venn, mannen min, moren min og terapeuten min hadde nok fortalt meg det før også, men selvfølgelig var det podcasten jeg hørte på i bilen som virkelig fikk den til å sive inn i hjernen min. Jeg tvang blikket opp og så inn i mine egne øyne. Biter på innsiden av bunnleppen og tenkte på hva egenkjærlighet egentlig betydde for meg.

Var det for å trøste meg? Vanligvis vil jeg minne meg selv på at jeg spiste sunt nesten daglig nå og trente ganske ofte. Om noen måneder vil jeg fortelle meg selv at kroppen min kan se veldig annerledes ut. Og kanskje jeg vil elske det. Kanskje en gang magen min var fastere, armene mine var sterkere og beina mine jevnere, kunne jeg øve på kjærlighet.

Når jeg elsket formen på kroppen min, ville jeg kjøpe litt krem ​​for å eliminere strekkmerker og kanskje få en solbrunhet. Jeg kunne kjøpe en smigrende ny kjole, farge håret mitt, vokse øyenbrynene mine, og så se i speilet igjen og elske meg selv.

Når jeg så ut som jeg ville at jeg skulle se ut, ville jeg reise på turer med vennene mine, kjøpe en søt badedrakt, legge meg ved bassenget og slå byen om natten. Jeg ville ha på meg en kjole som slo over knærne og kanskje til og med få en tatovering. Jeg vil dekorere kroppen min med vakker kunst for å dekke over de stygge merkene jeg hater. Og jeg vil elske meg selv.

Men da tenkte jeg, er den selvkjærligheten?

Jeg innså at nei, dessverre, det var det ikke.

For i det øyeblikket, da jeg sto på rommet mitt og så i speilet, så jeg rett gjennom meg selv. Jeg lukket meg ute i det øyeblikket og bestemte meg for at selv om jeg ikke kunne elske meg selv nå, kanskje jeg en dag ville gjøre det. Jeg anså mitt nåværende uverdig og drømte om en fremtid som ikke eksisterte. Det kan godt være at ALDRI eksisterer, og det var problemet.

Så jeg pustet dypt, lot fingrene strekke seg over kroppen min en gang til, og tenkte for meg selv at jeg kanskje, bare kanskje, fikk lov til å elske meg selv slik.

Magen min var ikke flat, brystene hang litt lavere enn jeg hadde lyst på, det var cellulitt på bena og støvlen, og jeg hadde strekkmerker mellom bena og på magen, men kanskje jeg fortsatt var vakker.

Kanskje, enda mer enn det, var jeg vakker på grunn av disse tingene.

Så for å teste den teorien, ba jeg Alexa om å spille 'Truth hurts' av Lizzo, og ristet rumpa mi foran speilet og bekreftet at jeg veldig godt er den tispa.




Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.

Nyttige artikler om kjærlighet, forhold og liv som vil forandre deg til det bedre
Det ledende nettstedet for livsstil og kultur. Her finner du mye nyttig informasjon om kjærlighet og forhold. Mange interessante historier og ideer