Jeg har HPV

  • Roger Phillips
  • 0
  • 4982
  • 708

Jeg stirret utenomblikk på legen. Det var en feil - jeg måtte ha hørt henne feil. Selv da tanken fløt gjennom tankene mine, visste jeg at jeg ikke hadde gjort det.

Det så ikke ut som en lærebokstilfelle om kjønnsvorter. Jeg hadde bare lagt merke til noen få små, vedvarende støt som nektet å forsvinne. Selv når pap-smøret kom tilbake unormalt og klinikken informerte meg om at jeg kanskje veldig godt har fått HPV, falt det ikke inn for meg at jeg hadde belastningen som også forårsaket disse støtene. Jeg følte meg skitten og skamfull. Selv om utbruddet ikke så ut som noe særlig, følte jeg den spesifikke tyngden som følger med STI-stigmaet som er sosialt utbredt i USA. Hvordan kunne jeg fortelle noen det??

Jeg hadde ikke ligget med så mange partnere. Forholdene mine var oftest lange og monogame. Jeg tenkte ikke på meg selv som en sannsynlig kandidat til å ha noen form for seksuell sak. På grunn av alt dette var min kunnskap om HPV (og andre STI) liten eller ingen.

Da jeg lærte mer om det, ble jeg overrasket. Før diagnosen hadde jeg ingen anelse om at HPV var så vanlig og utbredt. Det kan ligge i dvale i kroppen i årevis og aldri gi noen symptomer. Jeg kunne ha fått det fra noen av partnerne mine. Hvis jeg ikke hadde vist utbrudd av ujevnheter eller hadde en unormal pap-smøre, hadde jeg kanskje aldri visst at jeg hadde det i det hele tatt. Da jeg stoppende avslørte nyhetene mine for en brutalt ærlig venn av meg, var hennes svar,

“Åh, ikke så farlig - jeg hadde dem da jeg var 19. De går bort. Alle får HPV. ”

Jeg ble sjokkert over hennes kavaler holdning, men det fikk meg også til å føle meg litt lettet. Kanskje det virkelig ikke var så farlig. Til tross for alt jeg hadde lest om den utbredte utbredelsen, til tross for at jeg lærte at immunforsvaret mitt etter hvert ville fjerne viruset fra kroppen min, hadde jeg ingen anelse om hvordan jeg skulle komme med en romantisk partner uten å føle meg ekkelt.

Jeg hadde nettopp begynt å date noen nye, ganske snart etter et tumultuøst oppbrudd. Vi hadde ikke sovet sammen ennå, men jeg slet med noen kompliserte følelser angående den forrige kjæresten min. Mitt nye problem fikk alt annet til å føle seg overveldende umulig å håndtere. Jeg bestemte meg for at jeg måtte snakke med eksen min om det jeg hadde lært. Jeg ville vente og finne ut hva jeg skulle fortelle denne nye fyren senere. Det var ikke et presserende spørsmål, så jeg presset det aktuelle stresset bort for øyeblikket.

Selvtilliten min floundet allerede, og følelsen av at jeg på en eller annen måte var plettet, gjorde det bare verre. Jeg ringte eksen min for å diskutere det jeg hadde lært. Jeg skjønte at det var riktig å gjøre, da han var den siste personen jeg hadde sovet med før jeg kjente til det. Hjertet mitt i halsen, blurt jeg alt vanskelig ut. Jeg visste ikke hvordan jeg skulle nærme meg det bedre. Det var stillhet, og magen min knuste. Så svarte han.

"Er du ok?"

Det var min angrepet. Det øyeblikket av vennlighet, den bekymringen for meg i stedet for en sint reaksjon, var katalysatoren for dramaet i flere måneder etterpå. Jeg fortalte ikke mannen jeg hadde begynt å date. Jeg kunne ikke. Jeg følte meg forferdelig om meg selv som den var. I stedet laget jeg unnskyldninger for ikke å bli mer fysisk intim med ham. Jeg brukte enhver grunn jeg kunne tenke meg for ikke å gå lenger. I mellomtiden begynte jeg å tilbringe tid med eksen igjen i det skjulte.

Jeg kunne ikke sove, eller spise, eller slutte å gråte. Jeg utviklet en ansikts tic fra stresset med å skjule tilstanden min og det faktum at jeg var sammen med to personer som ikke visste om hverandre. Jeg kunne ikke slutte å se min tidligere kjæreste, han var den eneste som visste sannheten, og han behandlet meg fortsatt normalt. Jeg ble avhengig av å tilbringe tid med ham. Det tillot meg å glemme alt en stund.

Jeg er ikke stolt av måten jeg oppførte meg i løpet av denne tidsperioden. Jeg såret en veldig anstendig mann, som til slutt fant meg ut og sluttet å se meg. Vi var ikke offisielt et par, men jeg visste at det ville skade ham hvis han fikk vite at jeg var sammen med en annen fyr bak ryggen hans. Jeg lyver ikke akkurat for ham om min HPV, men jeg har definitivt utelatt sannheten.

Jeg tror at hvis det ikke var så tungt stigma rundt STI og ideen om å ha HPV, spesielt kjønnsvorter, ville jeg hatt lettere for å bli ren og fortelle alle sannheten. Jeg kunne ha unngått så mye smerte, stress og skam. Jeg ville ikke at noen skulle vite det. Hvis vi tok forlegenheten ut av samtalen, slik at alle som sliter med HPV eller annen STI kunne føle seg bra med det, ville verden vært et lykkeligere sted. Vi må spre fakta og eliminere de skadelige mytene som skjuler seksuelle infeksjoner i skam og hemmelighold.




Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.

Nyttige artikler om kjærlighet, forhold og liv som vil forandre deg til det bedre
Det ledende nettstedet for livsstil og kultur. Her finner du mye nyttig informasjon om kjærlighet og forhold. Mange interessante historier og ideer