Hvordan å lære å ta vare på deg selv vil forandre livet ditt fullstendig

  • Brian Ferguson
  • 0
  • 1722
  • 397

Trigger Advarsel


Jeg våknet av alarmen klokka fem om morgenen og forbannet livet mitt. Det er det første jeg gjør hver dag som alle andre voksne jeg kjenner, gjør. Jeg skjønte at jeg visste nøyaktig hvordan dagen min skulle gå. Det var ingenting å se frem til, og det hadde jeg helt kommet til rette med. Jeg husker da jeg var femten eller så, syntes jeg synd på de voksne som løp til jobb hver morgen; hodene holdt seg oppreist, men øynene falt nedover. Jeg antar at barna til naboene mine føler det samme om meg.

Jeg snublet meg gjennom rotet på rommet mitt og sto foran speilet. De store runde øynene mine så rundere ut, ganske hovne, selv om jeg ikke har grått på en uke eller så. Jeg spurte meg selv om jeg sov godt. Jeg kunne ikke svare. Ansiktet mitt hadde flekker med tørket blod overalt. Også fingrene mine var røde, og da jeg så på lakenet, fant jeg ut at jeg hadde gjort et rot igjen. Jeg sverget noen dårlige ord og skjønte hvor mye jeg hatet meg selv for å eksistere.

Vel, jeg har et alvorlig tilfelle av en sykdom som legene sier er uhelbredelig. Det er en milliardærsykdom, og jeg har visst i lang tid at jeg ikke kommer til å gjøre det ut av det. Men problemet er at til slutten kommer, må jeg late som om jeg lever et liv. Jeg må si meg selv at jeg er sterk nok til å takle det selv om jeg vet veldig godt at jeg ikke er det. Jeg må sette opp et normalt ansikt, noen ganger til og med et smilende og kle på meg og gå ut og møte normale voksenproblemer

Jeg må gjøre alt vanlig, selv om jeg vet at det er meningsløst og midlertidig.

Alt det blodet på lakenet mitt skremmer meg ikke lenger. Det gjør meg bare svimmel, selv om jeg ikke vet hvorfor. Hodet mitt var på vei og synet føltes disig et øyeblikk, kanskje fordi jeg blødde ut hele natten. Men over tid hadde jeg lært å håndtere det alene, og jeg antar at det er den tristeste delen.

Jeg har alltid valgt intet fremfor sorg, men denne morgenen var annerledes.

Av en eller annen grunn, Jeg hadde ikke lyst til å bruke masken. Jeg lurte på hvordan så mange mennesker som kjemper mot så mange dødelige sykdommer, overvinner denne følelsen av hjelpeløshet og legger ut motiverende meldinger på sosiale medier. Later de også? Motivasjon for meg er langt utenfor syne. Alt jeg vil er å på en eller annen måte overleve de dagene jeg sitter igjen med. Jeg lo av meg selv da jeg skjønte hvordan verdiløs livet mitt hadde blitt. Hvordan og når skjedde dette? Jeg hadde ikke noe svar igjen. Jeg valgte å grøfte klasser og krøllet meg sammen på den blodfargede sengen min og smerter i hodet mitt som jeg har prøvd å ignorere de siste ukene, kom rushing tilbake igjen.

Det siste året var en berg- og dalbane for meg. Jeg har hatt søvnløse netter i flere måneder med legene som advarte meg om alvorlig klinisk depresjon. Men så har legene advart meg om så mange ting over tid at jeg har lært å ignorere dem iboende. De fortalte meg en gang at jeg bare hadde fem måneder å leve, og en gang senere sa de at de bare var tre måneder. Alle disse advarslene eller rettere sagt, informasjon forvirrer meg. Jeg forstår ikke hva jeg skal gjøre og hva jeg ikke skal gjøre i løpet av denne tiden. Noen dager vil jeg liste opp menneskene jeg vil møte eller stedene jeg vil se eller antall kyss jeg vil ha fra kjæresten min. Noen andre dager, som i dag, vil jeg bare at denne smerten skal ta slutt.

Jeg gråt som om jeg måtte kompensere for ikke å gråte en hel uke. Gråt får meg til å føle meg bedre. Det får meg til å føle meg virkelig. Jeg lurte på hvordan det ville være å ha noen som ville forstå denne følelsen og ikke bare sympatisere med den. Men jeg trakk på meg den følelsen. Jeg hadde ikke råd til å tenke på et annet menneske som ikke bare ville hjelpe meg gjennom sykdommen min, men også kunne gjøre det fatte den.

I veldig klare termer antar jeg at jeg begynte å føle behovet for noen som ville elske meg i alle mine dårlige dager som dette. Den slags kjærlighet som er uselvisk og snill; det som er rent i alle dets former. Et øyeblikk ønsket jeg at noen skulle løpe hendene gjennom håret mitt og fortelle meg det det er greit å være redd. Jeg ville at noen skulle fortelle meg at jeg så vakker ut med det blodflekkete ansiktet mitt og at han elsket meg. Jeg ønsket å få beskjed om at jeg ikke var alene om dette. Jeg hatet meg selv for alltid å fantasere om at noen andre skulle holde hånden min gjennom denne kampen. Men hele livet har jeg aldri følt meg verdig noens kjærlighet. Jeg har blitt mishandlet og slått opp. Jeg har blitt igjen for noen bedre og noen ganger, til og med uten grunn i det hele tatt.

For en jente som kjemper mot kreft uten noen, trodde jeg kanskje det var verdt et skudd. Kanskje jeg ville gjort meg litt rettferdighet hvis jeg bare ville finne den rette personen som ville gå med meg til slutten, uselvisk av kjærlighet og ikke medlidenhet.

Jeg tenkte kanskje, bare kanskje, jeg var ikke så vanskelig å elske.

Men i det øyeblikket jeg begynner å bygge opp håpet mitt, blir noe mørkt bak i tankene mine stadig påminnet meg om at alt er forgjeves. Det forteller meg stadig at klokka tikker. Det tikker livet mitt bort. Det er ikke tid for noen rett person. Helvete, det er knapt noen tid for meg å sette meg oppreist. Det er nesten ikke tid til å besøke fjell eller hav, møte nye mennesker eller drikke vin. Det er ikke tid til gode ting. Jeg fortjener ikke de gode tingene.

Jeg lot sorgen ta ly i meg. Dette livet og alt rundt det gjorde meg bare mer klaustrofobisk. Hver dag, hvert øyeblikk, trekker dette mørket meg stadig inn i det; dypere og dypere, og det vil fortsette å gjøre det, til den dagen jeg traff bakken.

Det øyeblikket, krøllet opp på sengen min, ga jeg opp.




Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.

Nyttige artikler om kjærlighet, forhold og liv som vil forandre deg til det bedre
Det ledende nettstedet for livsstil og kultur. Her finner du mye nyttig informasjon om kjærlighet og forhold. Mange interessante historier og ideer