Hvordan jeg takler min panikkforstyrrelse under Coronavirus-pandemien

  • Jeremy Day
  • 0
  • 2179
  • 78

Når vi hører begrepet "angst", har vi en tendens til å trylle frem bilder av noen som er sjenerte og reservert. Vi ser på mennesker som liker å bo på rommet sitt og prøver å unngå å håndtere samfunnet så mye som mulig. Mennesker med angst er normalt isolerte og langt fra omgjengelige, ikke sant? Som noen som har behandlet dette problemet, kan jeg si fra personlig erfaring at den typiske stereotypien om å være en "ensom" ikke alltid er tilfelle. Faktisk kan den mest angstfylte personen i rommet veldig godt være den mest lykkelige og utadvendte.

Som noen som ikke måtte håndtere angst før langt senere i livet, er jeg heldig nok til å forstå at jeg hadde det enkelt sammenlignet med noen mennesker. Mange andre som takler denne psykiske lidelsen, måtte gå år bare forutsatt at de ikke var normale. Ofte lurte de på hvorfor de ikke kunne samhandle med andre slik alle andre virket også. Siden jeg kom til enighet med problemene mine, fant jeg meg imidlertid i en helt annen kamp.

Da jeg vokste opp, fant jeg ut at jeg var helt motsatt av det folk flest ville se for seg når de tenker på noen med angst. Jeg var miles unna å være personen jeg senere utviklet meg til. Da jeg var yngre, begynte jeg å delta i alle aktiviteter som mildt interesserte meg. Jeg var involvert i mange organisasjoner, fra studentregering til skoleproduksjoner. Ingenting om meg skrek angst selv i det minste. Min sosiale sirkel førte definitivt ikke noen til å tro noe annet. Den gang hadde jeg venner i nesten alle sosiale kretser. Vi ville alle henge ofte, gå på fester og bare gjøre typiske tenåringssaker. Det var absolutt ikke oppførselen noen som ble merket som "engstelig" ville ha.

Å utvikle seg til de unge voksne årene var imidlertid grovt. Jeg var fylt med så mye usikkerhet og tvil om at jeg i lengste tid følte at jeg gikk målløst om livet uten noe egentlig formål. Når jeg prøvde å ikke ta ting for gitt, avskrev jeg alle vanskeligheter som ble kastet mot meg som noe jeg fortjente, eller jeg sa til meg selv at ting alltid kunne være verre. Aldri den som var tro mot meg selv, jeg tillot alltid de negative følelsene jeg hadde å feste i bakhodet mitt. Tross alt hadde jeg mange venner og et flott sosialt liv. Hvorfor skal jeg være så negativ? Så jeg fortsatte med et smil om munnen og den vanlige positive personen som folk ble glad i.

Jeg begynte å synke dypere og dypere. Jeg ville gått på arrangementer med det største gliset i rommet, bare for å være freaking på innsiden. Å møte opp til jobb ble vanskeligere og vanskeligere, for når jeg prøvde å få kollegene mine til å le, ville jeg føle at jeg døde på innsiden. Bare ikke møt opp - hva godt gjør denne jobben for deg, uansett? hjernen min ville hviske til meg. Til slutt kom det til at selv ting jeg elsket å gjøre ble påvirket. Jeg kjørte til forretningsmøter med den største knuten i magen, og hver hobby jeg ble glad i, føltes bare som en jobb. jeg satt fast.

Først senere skjønte jeg at det jeg gjorde lett kunne betraktes som en mestringsmekanisme. Ofte gjorde jeg vitser for å prøve å få folk til å le når jeg følte meg litt ukomfortabel i noen sosial situasjon. Jeg presset meg til å gjøre ting andre forventet av meg, for hvorfor skulle de vite noe annet? De hadde kjent meg som en massiv ekstrovert hele livet, ikke redd for nesten hva som helst - selvfølgelig ville jeg være nede for å gjøre hva de ønsket.

Hver gang jeg presset meg selv, ble følelsene verre og verre. I stedet for å avtale problemene mine, prøvde jeg å bulldoze over dem. “Hva feiler det deg?" Jeg ville spurt meg selv. Jeg fant ut at til og med å gå i klassen sent ville sende meg til hjerteinfarktlignende symptomer. Først da jeg følte at jeg var alene, kunne jeg endelig se hva som foregikk.

Etter hvert som tiden gikk, gikk vennene mine i forskjellige retninger, og jeg følte at forsvaret mitt smuldret opp. Ikke lenger hadde jeg distraksjonene, sikkerhetsteppet for å maskere hvordan jeg virkelig følte. I stedet ville jeg sitte og steke på tankene i hodet mitt alene og til slutt dissekere alle de negative konnotasjonene i hjernen min. Noe var bare ikke riktig. Jeg følte meg ikke lenger som meg selv, og jeg antar at jeg i lengste tid visste det. Det var først da jeg følte meg sårbar, at jeg faktisk kunne bli enig med det.

Det som må huskes er at angst, som mange psykiske problemer, kommer i mange former. Du kunne ha hatt det i årevis eller utviklet det senere i livet. Det kan være noe minutt eller noe alvorlig. Det er lett å nekte for at du har et problem, men du bør aldri avskrive hvordan du har det. Lytte til instinktene dine. Hvis følelsene og tankene dine sier ting de aldri ville sagt, kan det være på tide å evaluere hva som skjer.

Følelser og mental helse er naturlig forekommende ting. Ikke vær hard mot deg selv bare fordi du ikke er den utadvendte som du pleide å være. Ja, det er viktig å prøve å få folk til å smile og le, men det som er viktigere er å ta vare på kroppen din og din mentale tilstand. Ikke tving deg selv inn i situasjoner bare fordi de forventes av deg. Føler ikke at de mørkere følelsene dine ikke betyr noe, fordi folk bare vil huske den positive siden av deg. Ekte venner vil ta deg for den du er, og hvis en del av deg er litt skadet, så er det greit.




Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.

Nyttige artikler om kjærlighet, forhold og liv som vil forandre deg til det bedre
Det ledende nettstedet for livsstil og kultur. Her finner du mye nyttig informasjon om kjærlighet og forhold. Mange interessante historier og ideer