Hvordan depresjon kapret sjelen min, og hvordan jeg til slutt svekket den tilbake

  • Jordan Page
  • 0
  • 2291
  • 679

Triggeradvarsel: depresjon, selvmordstanker

Jeg følte mørket komme, men jeg prøvde å ignorere det. Mens jeg isolerte meg fra de som betydde mest for meg, sa jeg til meg selv at jeg hadde det bra, at det var bedre på denne måten.

Jeg sluttet å svare på tekstmeldinger. Jeg ignorerte alle telefonsamtalene mine. Jeg begynte å slette mine sosiale medier-kontoer en etter en. Jeg begynte å føle at jeg ikke tilførte noen verdi til denne verden, og depresjonens mørke forsterket denne troen. Jeg begynte å se på meg selv som en byrde. Det var som om tankene mine begynte å vise meg hvordan ting ville være mye bedre uten meg i denne verden. Jeg begynte å se livet uten meg i det, og det knuste hjertet mitt, men tankene mine hadde overbevist meg om at jeg ikke hadde noe å si.

Det var som om jeg hadde forlatt kroppen min, og jeg så ovenfra da jeg begynte å spire videre inn i depresjon. Panikkangrep i flere timer. Angstangrep fra en fremtid som jeg trodde ikke eksisterte. Jeg følte skiftet før jeg så det da jeg begynte å planlegge min egen død.

Jeg begynte å skrive notater til mine kjære. Jeg lagde en liste og krysset av for hver person da jeg skrev brev til dem. Jeg prøvde å trylle frem et minne fra en tid før min spiral inn i mørket. Jeg begynte å tro at en slik tid ikke eksisterte. Jeg kjempet for å finne minner som ikke innebar at jeg følte meg som en byrde for alle jeg kjente. Jeg begynte å stille spørsmål ved hvert vennskap i livet mitt. “Elsket de meg noen gang? Likte de meg til og med? Har jeg bare kastet bort alles tid? Skal jeg bare gå uten farvel? ”

Disse tankene var høye og nådeløse, og jeg trodde dem fullt ut. Etter hvert som tankene ble sterkere, virket det som om kampviljen min vokste mindre og mindre, til jeg et par uker senere satt på kanten av sengen min og var klar til å ta mitt eget liv. Kroppen føltes tung og tankene mine var kaotiske; Jeg gråt, men jeg visste ikke engang hva jeg skulle til. Var det ikke sant at dette var det beste alternativet? Var det ikke sant at dette var den eneste utveien, og at ingen egentlig brydde seg om meg uansett?

På dette tidspunktet tok jeg opp telefonen min. Jeg hadde valgt å ikke skrive farvel brev til slutt, men jeg følte at jeg trengte å si noe. Jeg reaktiverte en av mine sosiale medieplattformer og begynte å jobbe med et innlegg. Jeg vil skrive og deretter slette, skrive og slette. Jeg skrev ikke et farvel brev, et farvel innlegg eller noe sånt. Det var bare noe, hva som helst som ville gi andre en følelse av hvordan ting hadde blitt så ille, hvordan jeg hadde kommet til denne avgjørelsen.

Til slutt la jeg ut dette: ”Jeg beklager at jeg alltid er så rotete og byrdelig, men jeg er så takknemlig for de som elsket meg gjennom det. Aldri gi opp."

Det så ut til å være i strid med det jeg virkelig følte, fordi jeg følte meg så alene og frakoblet, men det var ordene jeg hadde valgt, og jeg trakk pusten dypt og kastet telefonen min til siden. Jeg var klar.

Noen minutter gikk og telefonen min begynte å gå av. Varsler. Jeg ble irritert og tok tak i telefonen min for å slå den av, men en melding fikk øye på meg: “Du er alt annet enn en byrde. Vet du hvor mange du inspirerer hver dag? Vi elsker deg!”

Så var det flere meldinger, og så flere. Ingen skjønte at dette innlegget var et jeg hadde tenkt å være min siste. Meldingene deres fortsatte å strømme inn, og jeg begynte å se litt lys i mørket. Da jeg leste gjennom meldingene for tredje og fjerde gang, rammet en ting meg hardt. Hva om jeg hadde valgt å ikke publisere den meldingen? Hva om jeg hadde valgt å avslutte livet mitt? Jeg ville ha dødd i tro på at jeg ikke hadde noe å si. Jeg ville ha dødd i tro på at jeg var alene i denne verdenen.

Dette er imidlertid virkeligheten av depresjonens mørke. Det skyer våre tanker og sinn; det kan få oss til å stille spørsmål ved realiteter og vennskap. Det kan overbevise selv de lykkeligste av individer om at vi ikke betyr noe, at vi ikke er annet enn en byrde. Depresjon tar liv hver dag.

Jeg nølte med å skrive om dette. Jeg nølte med å snakke om det. Sannheten er at jeg fortsatt lider av alvorlig depresjon. Kanskje jeg alltid vil gjøre det, men jeg tror det er veldig viktig å vise realitetene de av oss med depresjon møter hver dag. Hvor mørkt det kan være, hvor frakoblet vi kan bli.

Hvis du eller noen du kjenner har med depresjon å gjøre, vet du at du ikke er alene. Vet at det er hjelp og det er håp. Du kan komme deg gjennom dette.

Til de som var lyset i et av mine mørkeste øyeblikk, takk. Du var lysgnisten som minnet meg om håp.




Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.

Nyttige artikler om kjærlighet, forhold og liv som vil forandre deg til det bedre
Det ledende nettstedet for livsstil og kultur. Her finner du mye nyttig informasjon om kjærlighet og forhold. Mange interessante historier og ideer