Her er hva du trenger å vite hvis du skal forfølge meg

  • Matthew Thomas
  • 0
  • 4649
  • 1471

I lengst tid har jeg slitt med å elske meg selv.

Jeg slet med å være god nok lengst. Det verste som noen noensinne har sagt til meg var noe i retning av: ”Ingen vil noen gang gifte seg med noen som deg, ingen vil ønske å ansette deg, og ingen vil noen gang tro at du er i samsvar med deres standarder. ” Og selv når ingen andre var så direkte, kunne jeg føle meg mindreverdig med måtene jeg ville bli avvist fra jobbsøknader, sendt til kampanjer (som jeg sverger til i dag skyldtes min ekstreme introversjon), og sammenlignet med andre kvinner som møttes sosiale standarder som jeg slet med å oppfylle, spesielt de med karisma som jeg tydeligvis manglet.

Disse ordene og følelsene ville alltid frembringe det verste i meg, fordi jeg alltid ville være misunnelig på kvinnene som fører liv som jeg ikke engang ønsket, men på en eller annen måte led jeg fortsatt av underlegenhet og frykten for at ingen ville som meg for den jeg var - jeg syntes jeg var for kjedelig, for vanlig, for stille, for barnslig og for uintelligent for noen å elske.

Men i min mest ideelle og autentiske tilstand bryr jeg meg ikke om å se ut som en femme fatale i kattungehæl og rød leppestift. Jeg driter meg litt i å smile hele tiden. Jeg driter meg litt i å kaste de perfekte Instagrammable utdrikningslag, behandle venner til brunsj eller reise rundt i verden, se glade og bekymringsløse ut. Jeg driter meg litt i å ha en garderobe full av profesjonelle merkenavn for hver dag i året. Jeg gir meg ikke noe hvis folk ikke liker de bare ansiktene jeg tar. Jeg gir meg ikke noe å ikke ha et dyrt undertøysett fordi jeg føler meg mest komfortabel i undertøy i bomull. Jeg gir meg ikke fanden hvis jeg ikke har en tonet mage. Jeg driter meg ikke hvis ansiktet mitt ikke er tiltalende nok til å være med på en skjønnhetskampanje. Jeg driter meg litt i å glede menn med kroppen min, og jeg hater det når noen antyder at jeg er en ludder-shamer bare fordi jeg føler meg mest komfortabel i min egen hud når jeg kler meg beskjedent og bare vil være lojal mot en mann som ser meg som en beste venn først og en kjæreste andre. Jeg har alltid vært den rare, og innerst inne elsker jeg det ... men et sted underveis mistet jeg kontakten med den jeg virkelig var, og prøvde for hardt å bevise at jeg kunne være betydelig, kraftig, fysisk tiltalende og sosialt også. Jeg har blitt merket som den stille og kjedelige jenta, og når jeg er alene, har jeg det bra, men en sammenligning og bemerkning på forhånd kan føre meg ned i et kaninhull med selvforakt, kval og skyld for ikke å være verdig nok.

I begynnelsen av tjueårene hadde jeg forelskelse i gutta som fikk meg til å være underordnet fordi de alltid ville komplimentere andre kvinner og kjendiser som var innbegrepet av kraft, forførelse og glamour. Jeg var ikke engang i nærheten av det, jeg var bare en liten som satte på eyeliner slik en toåring klottet med fargestift. På college følte jeg meg ekstrem dårligere enn kvinner som hadde det lettere enn meg når det gjaldt høyskolefag og landet svært ettertraktede markedsføringsjobber med heftige lønninger, mens jeg kjempet for å gjøre det i et mannsdominert felt og mislyktes i det meste fordi jeg var ikke en vitenskapsmann eller en tekniker (jeg var kunstner igjennom). Og den verste tanken jeg har hatt som holdt meg tilbake lengst var: “Hvis jeg ikke kan bevise at jeg kan soldat gjennom det jeg ikke liker å gjøre, hva gjør at jeg fortjener å gå etter det jeg elsker? ” Jeg trodde jeg ikke fortjente noe godt i livet fordi jeg ikke hadde bevist meg verdig ennå.

Men jeg har kommet til det punktet hvor jeg er så lei av å drøfte noe over alt som har skadet meg tidligere og fikk meg til å føle meg mindreverdig enn bokstavelig talt alle jeg kjenner. For i mitt ideelle liv skulle jeg ikke engang bry meg om å oppfylle standarder som ikke engang er mine egne. Jeg ønsker ikke å ha en knapphetstankegang og forfølge ting for å bevise at jeg kan være nok, som om jeg fremdeles ikke er nok, og jeg må vinne denne uuttalte konkurransen om å bli bedre enn andre på alle mulige måter , i henhold til samfunnets nådestandarder. I løpet av mine mørkeste tider har jeg måttet forsvinne en stund og ligge i mørket alene for å spørre hva det er jeg virkelig og virkelig vil ha for meg selv.

Jeg vil leve et autentisk liv, selv om det ser veldig kjedelig og uglamourøst ut for andre, for det er det som vil gjøre meg mest glad. Jeg ønsker å være fri fra den typen forbrukerisme som får meg til å overkompensere for mine mangler. Jeg vil være fri fra frykten for at jeg ikke kan si meg om ting som faktisk betyr noe for meg.

Jeg er minimalist, ikke fordi jeg er en billig skøyte, men det er den eneste livsstilen som føles ekte for meg og løfter en tyngende vekt av skuldrene mine. Jeg kan lage de samme måltidene hver dag og være fornøyd. Jeg kan bruke det samme antrekket som andre synes er kjedelige, men å kle seg for å se bra ut for andre var uansett aldri topprioritet. Jeg trenger ikke å ha et perfekt bildeoppholdsrom eller holde middagsselskaper for venner (fordi jeg ikke engang har mange venner). Jeg trenger ikke å imponere folk med noe jeg gjør, og jeg trenger ikke å gjøre alt, spesielt når jeg ikke bryr meg om å gjøre det meste som andre gjør. Det tok mange år å komme til det punktet, og noen ganger påvirker FOMO meg, men jeg kommer alltid tilbake til sentrum av sjelen min, som er fylt med indre fred, enkle gleder og radikal selvaksept. Jeg er en ekstrem introvert. Jeg lever et sakte, stille liv. Jeg reiser ikke i det hele tatt og har ikke en gang planer om å gjøre det. Jeg har gitt opp så mange drømmer og begrenset listen over mål bare slik at jeg kan få tid til å sitte gjennom lengre perioder med stillhet og ta vare på min mentale helse. Så vidt jeg er bekymret for, har jeg ikke et salgbart eller magasin-verdig liv, men det var aldri noe jeg ønsket å oppnå, fordi jeg virkelig er lykkeligere med færre, men mer omfattende ting som er snillere for min sjel og mildere på hjertet mitt.

Nylig sendte en medforfatter meg en så snill melding og komplimenterte meg for at jeg var omtenksom og at jeg skulle være stolt over at jeg er introvert. Det løftet virkelig vekten av skuldrene mine, for selv når jeg ikke er sprudlende eller sjarmerende, kan jeg fortsatt påvirke folks liv positivt med mine ord og snakke om ting jeg bryr meg om.

Akkurat nå er jeg fortsatt i ferd med å mestre kunsten å elske den jeg er uten noen betingelser. Og selv etter at jeg har skrevet drømmeboken min og hellet min sjel i den, trenger jeg den ikke for å validere talentet, arbeidsmoral eller unikhet, for selv uten store prestasjoner er jeg nok som jeg er. Ikke lenger føler jeg meg presset til å gå etter det jeg ikke vil. Ikke lenger vil jeg oppnå ting som egentlig ikke passer for meg. Ikke lenger ønsker jeg å få skryt av alle hvis det betyr at jeg ikke først har elsket meg selv.

Og akkurat nå er alt som virkelig betyr noe for meg å dukke opp i livet slik jeg er og aldri akseptere noe som får meg til å føle at jeg ikke kan.




Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.

Nyttige artikler om kjærlighet, forhold og liv som vil forandre deg til det bedre
Det ledende nettstedet for livsstil og kultur. Her finner du mye nyttig informasjon om kjærlighet og forhold. Mange interessante historier og ideer