Depresjon er en konstant stramme kamp i meg selv

  • Jack Thornton
  • 0
  • 3188
  • 697

Til de jeg elsker,

Det er tilbake. Fienden jeg har prøvd så hardt å beseire. Slaget jeg har kjempet siden jeg var 13. Depresjon.

Du vet, det er ikke alltid en oppoverbakke. Noen ganger er jeg i en dal. Landet er flatt og lett å navigere; gresset er mykt under føttene mine. Og noen ganger er jeg på himmelen og flyter på bomullsballer i babyblått. Det er ikke alltid ille. Det meste av tiden er jeg lykkelig. Jeg antar at i forhold til hvordan ting pleide å være, er det ikke mye å være misfornøyd med - i det minste når jeg blir fjernet fra støyen.

Men noen ganger synker skyene og dalene slutter. Stormene begynner og jeg klatrer fjell. Dette er de gangene jeg er igjen i kratt og tornebusk, blåmerket og ødelagt, skrapet og arret. Jeg føler meg alene i disse øyeblikkene. Sinnet mitt er støyende, men hjertet mitt er tomt. Folk strekker seg ut, men jeg skyver dem bort. Jeg lover deg, det er ikke på grunn av deg. Ironisk nok, jo ensomere jeg føler, jo mer isolerer jeg meg. Det gir ikke mening, jeg vet. Men denne tristheten etterlater meg tømt. Det etterlater meg utmattet. Noen ganger kan jeg ikke forlate sengen min hele dagen. Noen ganger kan jeg, men alt jeg klarer er en dusj. Og noen ganger klarer jeg å komme meg ut, men etter korte 30 minutter føles det som om jeg ikke har sovet på flere dager, og jeg er utslitt.

Jeg beklager at jeg ikke har vært i kontakt så mye. Jeg er redd for at hvis jeg strekker meg ut, vil du se meg. Jeg vil virkelig se deg, men jeg kan ikke. Jeg er for sliten. Jeg er for trist. Men vær så snill, nå ut. Si hei. Jeg prøver å gjøre det samme. Hvis jeg er fjern eller ikke svarer, beklager jeg. Det er ikke meg. Det er monsteret som fortærte meg.

Det er vanskelig for meg når jeg kommer til dette punktet. Først er jeg i fornektelse. Jeg tenker, “Jeg kan ikke synke igjen. Jeg har jobbet så hardt for å være lykkelig. Jeg vet hvordan jeg skal være lykkelig. Mitt sinn vet hvordan jeg skal jobbe ordentlig. Det går bra."

Men jeg er ikke. Uansett hvor mye jeg prøver, uansett hvor lenge det har gått, girene sitter fast og fungerer ikke ordentlig. Det første symptomet er vanligvis utmattelse. Jeg lurer på hvorfor jeg er så sliten. "Jeg gjør ikke mye, så hvorfor føler jeg meg utbrent?" Og så er det mangelen på lyst og motivasjon til å se noen eller gjøre noe. Og så skjønner jeg det. Det er tilbake.

Så starter sinne. Tankene buldrer. Mitt sinn er et rot, og jeg føler meg så misforstått og frustrert. Jeg er irritert og sint på alle og alt uten grunn. Jeg gråter mye og bryter sammen ganske ofte. Jeg kan ikke kontrollere det, selv når jeg prøver.

Jeg glemmer hvordan jeg skal ta vare på meg selv i tider som disse. Jeg glemmer å spise noen ganger. Eller noen ganger binger jeg. Det varierer hver gang jeg synker igjen. Denne gangen virker maten lite appetittvekkende. Jeg føler meg kvalm mye. Ingenting jeg spiser sitter bra med meg. Jeg får vondt i magen og føler meg sløv. Jeg kan ikke fokusere, og jeg blir sint. Jeg kan ikke engang komme gjennom 20 sider i en bok uten å bli distrahert, når jeg normalt kan lese 300 sider rett igjennom. Filmer er enklere. De tar mindre arbeid. Men selv da kan jeg ikke fokusere mye. Jeg skriver ikke mye. Jeg bare synes. Det er en stund siden jeg har skrevet en journal eller et blogginnlegg. Det får meg til å føle meg uproduktiv. Som om jeg svikter. Det får meg til å stille spørsmål ved mine evner og fremtiden min. Jeg tenker mye, men samtidig føler jeg meg nummen.

Noen ganger blir tankene mine dårlige, til og med skumle. Jeg forteller det ikke til noen fordi jeg er redd. Jeg er redd for at de skal bekymre seg. Jeg er redd for at de vil tro at jeg er mer deprimert enn jeg faktisk er. Men realiteten er at jeg har taklet dette i over seks år nå. Jeg kan gjenkjenne symptomene mine og jeg jobber med å identifisere roten til problemene mine. Så jobber jeg derfra. Alt jeg ber deg om er å forstå. Å vite at jeg er lei meg for å ha presset deg bort, for ikke å være den mest engasjerte vennen, for å avbryte planer og handle annerledes. Alt jeg ber om er at du forstår, du støtter meg, og du elsker meg. Du kan spørre meg om jeg har det bra og gi meg et trygt sted, så vil jeg være så takknemlig. Men mye av dette må bekjempes alene, med dere alle på sidelinjen. Takk for at du alltid er der for meg. Jeg elsker deg.




Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.

Nyttige artikler om kjærlighet, forhold og liv som vil forandre deg til det bedre
Det ledende nettstedet for livsstil og kultur. Her finner du mye nyttig informasjon om kjærlighet og forhold. Mange interessante historier og ideer