Kjære Gud, jeg vil fortsette å be

  • Richard McCormick
  • 0
  • 1659
  • 43

Noen ganger når veggene mine krasjer inn, og jeg ikke aner hva jeg gjør, eller hvem jeg er, og verden gruer seg inn, må jeg minne meg selv på at jeg har depresjon.

Jeg må minne meg selv på at dette ikke bare er et "trist humør", og det er ikke bare en "dårlig dag". Jeg må minne meg selv på at jeg klinisk har fått diagnosen noe som kan ta over livet ditt. Jeg må huske at selv om det ikke er meg, at det er en del av meg. Det er en del av hjernen min, av kroppen min. Jeg må minne meg selv på at det ikke er helt normalt å føle meg helt håpløs, eller verdiløs, men det er en del av depresjon. Jeg må minne meg selv på at jeg må fortsette å takle, fortsette å kjempe og fortsette å akseptere.

De dagene hvor alt ser ut til å kollapse på en gang, og følelsene mine føles helt overveldende, og ute av kontroll, må jeg minne meg selv på at jeg har en psykisk lidelse. Jeg må minne meg selv på at det ikke bare er mangel på positivitet eller en negativ holdning, men det er i en faktisk hjernefunksjon eller mangel på det. Jeg må minne meg selv på at depresjonen min er ekte. Jeg må minne meg selv på at det ikke bare kommer til å bli bedre over natten, eller med en klem, eller med en plutselig endring i omstendighetene. Jeg må minne meg selv på at det har vært en besøkende i livet mitt så lenge jeg kan huske. Jeg må minne meg selv på at det ikke er et spørsmål om veggene vil rulle inn, men når de vil. Jeg må minne meg selv på at mye av det er i genetikken min, og at mye kommer fra traumer, og at det ikke bare er en "i dag" ting.

Jeg må minne meg selv på at det er vanskelig for folk som ikke har depresjon å forstå hva det er. Det er vanskelig for dem å forstå begrepet at det ikke har en eneste årsak, og det har ikke en eneste løsning. Depresjon er bare det. Depresjon eksisterer bare, enten du har en velkomstmatte til det eller ikke. Jeg må minne meg selv på at det andre kan se på som lat eller umotivert, er en overveldende følelse av frykt og tristhet for det dagen kan bringe. Jeg må minne meg selv på at depresjon ikke spør deg hvordan du har det, eller planlegger dagene for deg. Noen ganger dukker det opp på døren din på en mandag midt i sollyset, eller i løpet av en sen natt til fredag. Jeg må minne meg selv på at depresjon ikke bryr seg om du er lei av det, eller hvis du er sliten, det vil bli, og det vil overleve det som blir igjen, og igjen.

Jeg må minne meg selv på at jeg har en psykisk sykdom. Jeg minner meg ikke på det for å få meg til å være underordnet eller ødelagt, men for å være realistisk. Jeg minner meg selv om depresjonen min fordi jeg må forstå sorgen. Jeg må forstå at det ikke bare er en hendelse som opprører meg eller en person som "gned meg feil vei", men at det er hjernen min, og det er kroppen min. Jeg må minne meg selv på at de prøver.

Jeg må minne meg selv på at jeg motvirker depresjon med vakre spillelister og utrolige mennesker. Jeg må minne meg selv på at jeg kjemper her, og selv om jeg kanskje taper de fleste ganger, kjemper jeg. Jeg må minne meg selv på at jeg er så sterk. Jeg må minne meg selv på at det å være svak, er sterk. Jeg må minne meg selv på at jeg ikke trenger å være lykkelig hele tiden fordi jeg ikke kommer til å være lykkelig hele tiden.

Jeg må minne meg selv på at jeg har depresjon.




Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.

Nyttige artikler om kjærlighet, forhold og liv som vil forandre deg til det bedre
Det ledende nettstedet for livsstil og kultur. Her finner du mye nyttig informasjon om kjærlighet og forhold. Mange interessante historier og ideer