En forfatterens dagbokinnlegg fra begynnelsen av april 1986

  • Richard McCormick
  • 0
  • 1075
  • 221

Tirsdag 1. april 1986

17.00. Ikke akkurat en katastrofe, men jeg trenger tid til å fordøye i dag. Før jeg dro i morges, ringte jeg fra en produsent på WXYT radio i Detroit; Jeg tar et intervju i morgen klokka 17.30, noe som betyr at jeg må ut av timen og gå over til foreldrenes.

Jeg visste ikke helt hva jeg kunne forvente meg da jeg gikk inn i regjeringssenteret i Fort Lauderdale sentrum i morges. En svart kvinne kjørte høringen, med meg i kordbukse, sportsskjorte og joggesko på den ene siden av langbordet og på den andre siden, fem forretningsadvokater og AmeriFirst Vice Presidenter. En mann var tilsynelatende en ekstern advokat, men en kvinne V.P., antagelig også en advokat, snakket mest.

Jeg antar at det var ganske skremmende, og jeg er sikker på at absurditeten i scenen - som noe i en film - vil være hos meg lenge.

Selvfølgelig utløste situasjonen alle disse rare barndomsfølelsene, spesielt da jeg så hvor mye trøbbel S&L hadde gått til i sine markedsføringsstudier og regnskaper om andre bankers praksis.

Jeg kunne ikke la være å føle at jeg hadde forårsaket disse viktige menneskene mye trøbbel og ville bli straffet for det. Men siden jeg var i kontakt med disse følelsene, kunne jeg handle og reagere mer rolig.

Først gikk de over klagen min, og hver side var enig eller uenig i hver lade. Tidlig etter det, etter en kjeft mellom advokatene, tilbød de meg AmeriFirst 55-planen.

Men en betingelse for at jeg godtar det, er konfidensialitet; Jeg kunne ikke fortelle noen om forliket, eller jeg kunne bli saksøkt for kontraktsbrudd.

Jeg ba om å forlate rommet for å "konsultere advokaten min på telefon." Egentlig ringte jeg mamma for å spørre henne om råd. Hun sa at hvis jeg godtok tilbudet, ville jeg gjøre noe annet enn det jeg satte meg til: nemlig å avsløre og prøve å stoppe aldersdiskriminering.

Selvfølgelig hadde mor rett, og hennes bemerkninger bekreftet min egen dømmekraft. Jeg lot dem vente en god stund mens jeg gikk utenfor og tok en tur rundt blokken a noen ganger.

Så kom jeg inn og avviste tilbudet deres og sa at jeg ikke ville være lykkelig før deres diskriminerende praksis - AmeriPlus 55-planen - ble avsluttet eller gjort tilgjengelig for alle, uavhengig av alder.

Naturligvis ville de ikke gjøre det.

Hørselsoffiser tok meg til side og sa at S&L hadde tilbudt meg full oppreisning av klagen min, og at hvis jeg ikke godtok den, ville hun sannsynligvis måtte avslutte saken på argumentet om at siden jeg ikke ville godta dem tilbud, ingen skade ble opprinnelig gjort.

Hadde dette vært en gruppesøksmål, kunne jeg gått lenger, men hun sa Human Relations Division hadde et smalt omfang. Etter noe vitnesbyrd og spørsmål om planen mot andre AmeriFirst-kontoer ble høringen utsatt.

Jeg forventer å høre at klagen min er avvist. Men på en måte vil jeg ha fått det jeg ønsket: den offentlige bevisstheten som ble skapt av publisiteten jeg fikk over seniorrabattemnet.

Etter å ha avvist tilbudet deres, var jeg fri til å gå til pressen, så jeg ringte Miami Herald og ga dem en oversikt over hva som skjedde. Siden jeg har tenkt å reise til New York snart, vil jeg egentlig ikke komme tilbake før en ny høring for menneskerettighetsstyret denne gangen.

Jeg antar at det fortsatt er en liten sjanse for at saken kan fortsette, men det er over for meg, uansett hva som skjer. Akkurat nå er jeg for nær situasjonen til å fortelle hvordan jeg virkelig har det.

Jeg gjorde noe bankvirksomhet og kom så hjem, hvor jeg hadde masse papirarbeid som ventet på meg. Jeg prøver også å redusere hørselsspenningen. Men jeg har det bra.


Onsdag 2. april 1986

22.00. For en uke dette har vært - men alt har vært bra. I går kveld likte jeg timene. Vi diskuterte forbrukerisme og på en eller annen måte dreide diskusjonen seg om seniorrabatter, og læreren ba meg fortelle historien min.

Noen elever i klassen hadde sett meg på TV eller i papirene. Morsomt, men jeg kunne se dem se på meg, medstudenten, i et annet lys og senere, på parkeringsplassen vinket eller sa flere: "Farvel, rik!"

Opp klokka 05:30 fikk jeg papiret fra døren og fant bildet mitt på første side av Herald's Broward-seksjon. "Writer avviser seniorfordeler" var overskriften, og historien fortalte ganske mye min side, da AmeriFirst nektet å kommentere.

Jeg har fortsatt ikke hørt fra Human Relations Division, men jeg hørte fra WINZ, som vekket meg klokka 08:30 etter at jeg hadde sovnet tilbake og ringte for å be om et intervju.

Jeg forpliktet stasjonen, og en time senere hørte jeg meg selv på nyhetene. (Ankeret var min tidligere student Frank Mottek.) Jeg blir vant til lyden av meg selv kringkastingsstemme: det høres kjent ut for meg som hvem som helst på TV eller radio.

Av en eller annen grunn bestemte jeg meg for å ha på meg t-skjorte og treningsbukser i dag i stedet for den vanlige sportsskjorten og corduroyene. På BCC tidlig for å bruke datalaboratoriet kunne jeg ikke la være å legge merke til alle de velbygde unge gutta i shortsen og tanktoppene.

Da Mike Winerip kom for å intervjue meg i BCC for noen år siden, trodde han at alle så ut som om de var på soma av Huxley's Vidunderlige nye verden. Halvparten av menneskene på BCC ser ut som modeller.

Jeg passer ikke helt inn, men noen som ikke ser nært ut, har kanskje skjønt at jeg var student. Eller er jeg klurer meg selv?

Laboratoriet åpnet ikke i tide, og jeg hang en stund; Scott, en student jeg hadde for fem år siden, kom for å hilse, og jeg var glad for å se ham.

Da laboratoriet fremdeles ikke hadde åpnet, gikk jeg over til foreldrenes hus, hvor jeg spiste lunsj, så på TV og trente i en time, mens jeg dypet på Jonathan's treningsmaskin - den han bygde selv - samt kalvehevinger og skulderøvelser med manualer.

Så tilbake til BCC var jeg ferdig med leksene mine i laboratoriet og gikk til Rays BASIC-klasse på boblesorteringen.

Kl. 17:15 måtte jeg gå ut for å gjøre en halvtime på Bob Hynes-showet på WXYT, Detroit. Det var et greit intervju; Bob endte med sa jeg hadde gjort en god jobb med å snakke tunge i kinnet om kjendismangel.

Etter en sandwich kom jeg tilbake til datalaboratoriet, hvor Ray, Dave og George alle virket imponert over meg Mennesker artikkel. Jeg ble berørt av oppriktigheten til Daves komplimenter, siden han vanligvis er så sarkastisk.

Jeg fikk beinene fra programmeringsprosjektet mitt for denne uken og fungerte greit, og etter en lang samtale med klassekameraten min Trish Black, datalæreren ved Blanche Forman Elementary, dro jeg klokka 20:30..

Hjemme ringte Justin for å gratulere meg med artikkelen. Han følte det var morsomt og at det hørtes ut som meg. Stakkars gutt, han har uflaks med alle prosjektene sine og spiller akkurat nå, men han er veldig glad for meg.

Jeg føler meg fornøyd etter tre veldig fulle dager, men jeg er også utslitt.

Det vil ta tid for meg å fordøye alt dette.


Torsdag 3. april 1986

16.00. Jeg vet ikke hvordan jeg skal komme meg gjennom Money and Banking-klassen i kveld, for jeg har en splittende hodepine og føler meg utmattet. I går kveld var tankene mine for aktive - på alt fra BASIC programmeringsproblemer til min litterære karriere - til at jeg kunne få mye hvile.

Og i dag fortsatte jeg å være aktiv og fant ut at jeg sannsynligvis ikke ville være i stand til å hvile uansett. På minst var jeg produktiv. Jeg xeroxed gårsdagens Herald  artikkel sammen med resuméet mitt, som jeg trenger å sende ut til noen få høyskoler.

Siden jeg trenger en artikkel til å skrive om for Community College-klassen min, gikk jeg til BCC-biblioteket, hvor jeg hadde en merkelig opplevelse.

Neil og de andre bibliotekarene kom ned på meg og kalte meg "TV-stjerne" og "kjendis." Som flaks ville ha det, var tre av mine tidligere studenter også der, og de kom også bort til meg.

Jeg følte meg veldig flau over oppmerksomheten, men på en måte elsket jeg den, for jeg følte meg som ... vel, en kjendis.

De var alle så snille og interesserte i livet mitt, og hva jeg sa, syntes det var interessant for dem, enten det var mitt Mennesker artikkelen eller det faktum at jeg bor på West 85th og Riverside på Manhattan.

"Du lever et glamorøst liv mens vi andre er drudges," sa en bibliotekar. Det var veldig rart, som om jeg bare ble spesiell i kraft av å være på Dan Rather eller i avisene. Sannsynligvis har jeg mye å lære om hvordan publisitet fungerer og påvirker mennesker.

I datalaboratoriet, med folk jeg kjenner og ser hver dag, følte jeg meg mer komfortabel. Faktisk måtte George ut i en time og lot meg ha ansvaret for laboratoriet mens han var borte.

I løpet av den tiden jobbet jeg med prosjektet fra i går, med de vanlige frustrasjonene og den ultimate tilfredsheten med å få programmeringen min til å fungere.

(En klassekamerat foreslo at det bare er tilfredsheten du får når du slutter å slå hodet mot veggen.)

Jeg elsker datamaskiner og utdannelse, men jeg synes jeg ikke er så skarp som jeg kunne være på grunn av alle mine andre interesser. Likevel er det ikke som om jeg bare er en jack of all trades og mestrer ingen; Jeg har mestret flere bransjer, selv om jeg kanskje ikke lever opp til potensialet i dem alle.

Tilbake hjemme hos foreldrene mine kom jeg tilbake med det elegante dataprogrammet mitt for å hente tøyet. Da var de alle tilbake fra loppemarkedet, og Jonathan var glad for å få sin mala - en kjede med 102 treperler som det er festet et bilde av Bhagwan på.

“Alle i India har på seg en,” sa Jonathan - eller Swami Sangit Ansu, hans Rajneeshi-navn - “men Bhagwan sa hans  bilde på hans for å freak alle ut. ”

Mor sa at Marc fortalte henne at jeg kunne ha bilen hans, siden han bare bruker varebilen i disse dager. Kanskje jeg kunne spare rundt $ 300 og ikke trenge å leie bil igjen i helgen.


Fredag ​​4. april 1986

23.30. Etter fire travle dager, i dag, gikk jeg ganske mye.

I går kveld, i Money and Banking, avsluttet Wiggenhorn vår diskusjon om stabiliseringspolitikk og startet internasjonal pengeteori, som vi avslutter neste klasse.

Neste uke er quizen vår, og den påfølgende uken blir vår siste. Jeg tror den endelige karakteren i dette kurset vil være en hjerteskjærende for meg, siden jeg er så spennende nær en A.

I snackbaren i pausen fortalte jeg Mark om Mennesker artikkel - han ble behørig imponert - men da jeg fortalte ham at jeg snart skulle til New York, sa han at i stedet for å gjøre det, "Du burde slå deg ned og få en jevn inntekt."

I Mennesker artikkel, brukte jeg Mark som “Fort Lauderdale markedsføring major” som skyr kjendis fordi det er for usikker en karriere, og jeg antar at jeg hadde ham til en T. Han er så kjedelig og stodgy.

Alice hadde advart meg om at en 22-åring ville være kjedelig, men jeg tror selv hun ikke skjønte at jeg ville finne Mark som en gammel tåke. Det er jeg sikker på om vi er begge om femten år fortsatt i live, vil folk tro at han er eldre enn meg.

"Hvorfor skal jeg slå meg til ro?" Sa jeg til Mark. "Jeg er ung." Gud, hvis 22-åringer oppfører seg så gamle i dag, vil jeg helst være 34 enn 22 noen dag i uken.

Etter en god natts søvn og en rolig dag kan jeg reflektere litt over denne uken. Jeg har det bra med det! Nå er det overflod, ikke refleksjon, men det jeg liker er følelsen av å være involvert i livet.

Jeg føler meg ikke fremmedgjort slik noen mennesker med kjedelige jobber må føle seg. Nok en gang betalte risikotaking seg. Det virket ganske dumt i august i fjor da jeg ga bort mine mangler på kjendiser i det fuktige sentrum av Manhattan, men det førte til en innslagshistorie i Mennesker.

Og min aldersdiskrimineringsklage fikk meg ganske langt. Dette lærer meg at jeg bør ta noen mer beregnede risikoer. Å gå tilbake til New York er en, antar jeg, og jeg kan ikke avvise det. Fordi jeg føler meg veldig trygg her i Florida, er jeg på en måte redd for å dra tilbake til New York.

Her føler jeg meg som om jeg kjenner mange mennesker, og jeg føler meg komfortabel. New York gir meg spenning og en annen type engasjement: med byen og menneskene jeg har vært venn med i årevis.

Alle sier at jeg ikke kan leve livet mitt slik jeg har levd det, og likevel har det fungert så langt for meg. I dag sov jeg sent, trente ikke og gikk til BCC bare i en time for å jobbe med sluttprosjektet mitt i BASIC.

Jeg løp inn i Phyllis, så søt som alltid, som spurte meg: “Kommer du tilbake hit til lære bort?"

Vel, jeg har søkt om en stilling på engelsk jeg så i Kronikk, akkurat som jeg har søkt på et halvt dusin andre jobber ved forskjellige høyskoler - uten å forvente at noen av dem vil gå ut, selvfølgelig.

Crad sendte meg et langt brev. Han boikotter husmannsdusjen sin fordi hun fortalte ham at han kaster bort varmt vann, og han leter etter et nytt sted å bo siden han føler at han ikke tåler hennes uberegnelige stemning: den ene dagen karper hun om noe han gjorde, og neste natt tar hun med seg ham middag.

Selv om været har blitt mildt, er Crad sint slik gatesalg av bøkene hans går (eller ikke går). Han innrømmer å ha skremt forbipasserende, og brevet hans inneholdt en lang rasistisk diatribe. Jeg er fornærmet av hans uformelle bruk av "nigger", men vet ikke om jeg skulle fortelle ham det.

Crads eneste frelse er hans ukentlige besøk hos sin “fremstående kvinnelige forfattervenn”: en kvinne som høres ustabil ut for meg. Men så virker Crad ganske ustabil selv i disse dager.

Han er et geni, men han har betalt en forferdelig pris - en som for meg ikke er verdt det. Crad er alt annet enn uegnet til å bo sammen med andre mennesker. Han kommer til å gi ut en ny bok med en motbydelig tittel, noe om pus som oser av døde hunder.

Jeg skulle ønske Crad ville gå av gaten, men jeg vet at han føler at det er den eneste måten han kan få bøkene sine ut til publikum.

Jeg hadde kinesisk mat med foreldrene mine i kveld. Vi snakket mye, og pappa innrømmet at hans generasjon - spesielt de som, i likhet med ham, ikke måtte gå i krig - var heldigere enn min.

Far sa at han hadde det så bra tidlig i voksen alder at han antok at han alltid ville tjene mange penger. Han forvaltet pengene sine veldig dårlig: "Jeg hater å tenke på hvor mye penger - kanskje en kvart million - som jeg lar gli gjennom hendene mine."

For meg var det uvitenhet og mangel på økonomisk utdannelse som ødela fars økonomi - han burde ha fått en pengesjef hvis han ikke kunne håndtere pengene - men selvfølgelig trodde han alltid at han kunne, og hvorfor ikke?

Nå klarer pappa knapt å få endene til å møtes. Han skjønte heller aldri at verden kom til å endre seg. Jeg har tatt feilene hans til hjertet og er fast bestemt på ikke å gjøre dem.

Selv om jeg er menneske, vil jeg gjøre andre feil, og selvfølgelig, akkurat som pappa, vil jeg være for blind til å finne ut hva de er før etter det faktum.


Tirsdag 8. april 1986

23.00. En grunn til at jeg tror jeg var så lei meg over bilen i går, var nervøsiteten min over å ha så mye å gjøre før jeg reiser til New York. I morges ringte jeg Delta for å finne ut om jeg kunne endre flyet til en uke senere, Torsdag 1. mai.

Jeg endte med en billigere pris - $ 69 - og senere på dagen trosset jeg mengden av gamle mennesker på Delta-kontoret på Sunrise og University og fikk min nye billett.

Da jeg ringte Teresa på Comptroller-kontoret, sa hun at den nye datoen var bra, siden vennene hennes fra Australia nå kan bli i to uker i leiligheten hennes.

Hun hørtes bra ut, sa at hun likte Mennesker (selv om hun fortalte Michael at åpningen ikke var i min egen stil), og har vært opptatt med jobb. Sjelden kommer hun til West 85th Street-leiligheten. Vi hadde en hyggelig prat, og så måtte hun gå av for å skrive en pressemelding.

Nå får jeg en ekstra uke etter at skolen slutter for å gjøre leiligheten min klar for Marc, få meg pakket for New York, kjøpe litt klær (sko og bukser og shorts).

Kanskje hvis Ronnas mor kunne overbevise henne om å komme til Orlando for påske, Jeg vil opp dit og / eller bringe Ronna hit for å vise henne Sør-Florida.

Denne morgenen besøkte jeg Patrick på BCC-South, og vi hadde en god lang snakk om det vanlige tullet. Jeg burde sannsynligvis ikke ha søkt på stillingen BCC English fordi det viser seg at den er i Central. Å gå tilbake til BCC ville ikke være veldig bra for meg. Det travle arbeidet og slepet er ikke verdt $ 20.000 lønn.

Jeg spiste lunsj på det nye Old Spaghetti Warehouse i Sunrise nær der jeg pleide å bo. Måltidet var godt og billig i Florida, det eneste problemet var at jeg sølte tomatsaus på en kjekk splitter ny skjorte.

Hjemme trente jeg litt og gikk gjennom økonomienotatene mine i håp disse tingene vil synke inn litt til torsdagens quiz.

Før leksa i kveld viste jeg Mennesker historie til fru Pynes og et par av mine medstudenter i kafeteriaen; de syntes alle det var morsomt og imponerende. Med denne ukens utgave nå på aviskioskene, har jeg sannsynligvis ikke så stor sjanse for noe mer ego-tilfredsstillelse fra artikkelen min.

I klassen så vi noen filmer om miljøforurensning - noe utdaterte CBS-dokumentarer med en mørkhåret Walter Cronkite som viser Concorde som fremtidens fly - og en om hvordan Westchester takler sitt faste avfall.

Like viktig som miljøspørsmål er - som fru Pynes innrømmet om seg selv - har jeg aldri vært i stand til å bli for lidenskapelig opptatt av dem. Likevel, filmene og diskusjonen vår etterpå var ganske stimulerende.

Alt i alt var i dag ganske bra. Livet mitt har virkelig vært interessant. Jeg vet kanskje ikke hvor jeg skal (eller som Tom spurte meg: "Når skal du bestemme deg for hva du skal være?"), Men jeg har hatt det veldig gøy på vei dit.

Jeg vil alltid forestille meg at jeg vil dø ung fordi jeg har pakket så mye å leve de siste sytten årene.


Onsdag 9. april 1986

21.00. Husk Anthony Newley-musikalen, Stopp verden - jeg vil gå av? Stor tittel, og i kveld føler jeg følelsene, i det minste litt. Jeg tror kanskje jeg har fått nok av Florida og vil være glad for å være borte om tre uker.

Familien min begynner å få meg til å føle meg ukomfortabel. I morges a Herald historien om seniorrabatter - når de først fikk vite at deres råd sa at de var ulovlige, stemte Broward County Commission for å endre charteret - nevnte meg, og noen sveiv ringte foreldrenes hus.

Pappa sa at mannen la på seg en kubansk aksent - "Det hørtes ut som en ung fyr som utgir seg for å være kubansk og også utgir seg for å være gammel" - og sa: "Du vil bli kvitt seniorrabatter ?! Vi fikser deg bra! ” og la på.

Hele dagen hadde Jonathan vært ekkel mot meg, og til slutt til moren sa mor: "Han er bare opprørt over samtalen."

Da sa Jonathan: “Hvis du vil ha navnet ditt i papirene, er det greit, men å involvere familien, det er skammelig! ”

Jeg sa til Jonathan at han var latterlig, at jeg ikke har kontroll over hva noen nøtter eller klokskap gjør. Jeg ville ikke komme inn i et stort argument, så etter at jeg var ferdig med middagen, dro jeg.

Men Jonatans kommentarer brente meg opp, selv om de sannsynligvis motiveres av sjalusi. Det ville være naturlig for brødrene mine å irritere meg, slik søstrene til Mia Farrow følte seg Hannah og hennes søstre.

De kan føle: “Se på oss, det er vi som gjør oss rumpa på loppemarkedet sammen med mamma og pappa, og Richard - som ikke trenger å tåle dem og kan slunre når som helst han føler at - får all denne oppmerksomheten. ”

Jeg vet ikke, men det er sannsynligvis slik jeg ville hatt det hvis jeg var Marc eller Jonathan. Dessverre føler jeg meg ganske skyldig over prestasjonene mine på grunn av det.

Jeg husker hvor trist jeg følte meg morgenen etter at jeg først fikk en kopi av Med Hitler i New York - min første virkelige bok - i mai 1979.

Far kom inn for et beroligende middel fordi han var så nervøs for forretningsproblemene, og han så på eksemplaret mitt av boka. Jeg følte meg dårlig fordi Jeg var "Grayson" på jakkeryggen og ikke han.

Jeg føler meg ganske sikker på at en grunn til at jeg har holdt tilbake fra suksess og har vært redd for å lykkes, er frykten for å møte opp familien min. Justin antydet i august i fjor at det var en grunn til at jeg stadig kom til Florida: at jeg får familien til å føle at jeg trenger dem når jeg virkelig ikke.

Som jeg skrev på mandag, gruer jeg meg halvparten til at Marc blir i leiligheten min fordi jeg ikke har nok tro på ham, og likevel, hvis jeg viste at jeg ikke stolte på at han var ansvarlig, ville det være fornærmende og urettferdig.

Så vidt Jonathan går, burde jeg ikke bli opprørt over noe han sa. Han er en knullet gutt, iført sin mala med Bhagwan-bildet på; 25 år opptrer Jonathan fremdeles som en tenåring. På rommet hans er dusinvis av utstoppede dyr og bilder av og bøker av Bhagwan.

Jeg hater å ty til "når jeg var i hans alder" sammenligninger, men ved 25 hadde jeg fått B.A. og to mastergrader, var populær og ga ut historier, og jeg hadde vært høyskolelærer i tre semestre.

Jeg antar at jeg føler meg skyldig fordi bekymring for at min akademiske suksess førte til mine brødres akademiske svikt - at de følte at de ikke kunne konkurrere med meg, og så trakk de seg tilbake.

Av oss tre er jeg den eneste som hittil har hatt en vedvarende karriere utenfor familiebedriften. Til og med pappa jobbet for faren sin til Art Pants brettet seg sammen og bestefar Nat trakk seg tilbake, og da skrubbet far.

Jeg bekymrer meg for min egen avhengighet av familien - derav spørsmålet om Marc bil. Mamma må sende meg posten min, mitt behov for å ha ting på lageret ...

Men selvfølgelig, når jeg ser på virkeligheten, har jeg lyktes utenfor familien: ikke bare i karrieren min, men også i å leve alene. Imidlertid føler jeg at jeg også har sabotert meg selv fordi jeg ikke klarer å bryte meg bort i hodet.

Da jeg kom til Florida i 1981, spilte jeg rollen (som Marc også skulle spille) som sønnen som mislyktes alene og som trengte å komme tilbake til foreldrene sine. Det er en del av familiens myte.

Å vel, i det minste har dette stimulert tankene mine. Dessverre har det også fått magesår. Kanskje jeg kan bruke disse innsiktene godt.

I dag studerte jeg mye økonomi, og i løpet av laboratoriedelen av BASIC-klassen min, gikk jeg fremover på sluttprosjektet mitt.

Gary Stein nevnte min Mennesker artikkel i en humorkolonne han gjorde for dagens Fort Lauderdale-avis. Jeg kan ikke hjelpe for at jeg blir berømt.

Høres jeg dum ut? Ja.

Det er på tide å prøve å legge seg.


Torsdag 10. april 1986

23.00. I går kveld så jeg på Dynastiet og St. Andre steder og gikk til sengs og følte meg litt bedre. Er det en forskjell mellom å føle seg bedre og bare føle seg mindre dårlig?

I kveld er jeg i god form. Den tunge studien min betalte seg, og på kveldens Money and Banking quiz fikk jeg ytterligere 10. Siden vi slipper de to laveste quizpoengene, ender jeg med 20 poeng av 20 - hvor 17 er avgrensningen for en A.

Disse tre ekstrapoengene vil oppveie det faktum at 35 på midtveis bare var knapt A. Etter neste uke på finalen trenger jeg 33 poeng av 40 for å få A i løpet, og hvis jeg jobber hardt, kan jeg være i stand til å trekke den av.

Jeg så Mark før klassen, og vi begynte å flørte litt. Selv om han kan være kjedelig, er han veldig søt og har en flott kropp. Etter quizen tok han telefonen min nummeret fordi han dro da og sa at han ville ringe for å finne ut hva han savnet.

Jeg er sikker på at ingenting vil skje mellom oss, men jeg føler meg glad bare fordi muligheten er der. Da jeg kom hjem for en liten stund siden, ABC 20/20 hadde en kraftig gjentakelse av homofobi og økt homofil på grunn av AIDS (i det minste det er unnskyldningen).

Det er en vanskelig tid for homofile å være åpne og utenfor skapet, da fordommer blir verre.

På den annen side, når rapporter som disse sendes og slike etableringstyper og verter Hugh Downs og Barbara Walters fordømmer vold mot homofile (hvis ikke fordommer), kanskje gjøres noe godt - måten The Cosby ShowRangering på topp 1 i Sør-Afrika må forandre hjerter og sinn hos noen mennesker.

Naturligvis vil jeg tro at utdanning kan hjelpe. Uansett studerte jeg mye i dag.

På grunn av Jonatans bemerkninger begrenset jeg besøket til Davie til å hente posten min når ingen var hjemme, og jeg har tenkt å styre unna familien min i helgen.




Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.

Nyttige artikler om kjærlighet, forhold og liv som vil forandre deg til det bedre
Det ledende nettstedet for livsstil og kultur. Her finner du mye nyttig informasjon om kjærlighet og forhold. Mange interessante historier og ideer