33 ting folk med spiseforstyrrelser ønsker at du vil forstå

  • David White
  • 0
  • 3864
  • 108

Trigger Advarsel: Følgende stykke beskriver forfatterens reise med diettkultur, begrensning og spiseforstyrrelser.


Alle har en tenåringskrise de må gjennom - et traumatisk oppbrudd, en hemmelighet spilt til en hel skole, får mono, men de fleste blir enten ferdige med sine og går videre, eller ikke. Jeg er så lei meg for at jeg måtte dra moren min tilbake gjennom henne da hun allerede hadde klatret ut.

Det som startet som en øyeblikkelig kommentar, hennes avtale da jeg klaget over vekten min, spiraliserte. Hun skjønte hva hun hadde gjort og beklaget, og sa at vi ville "jobbe med det" sammen. Men jeg ville ikke at hun skulle tro at jeg trengte å “jobbe med det. “Jeg ville at hun skulle gjøre det hun alltid hadde gjort, og fortelle meg at jeg hadde det bra, jeg så bra ut, og jeg trengte bare å spise sunt som jeg alltid gjør. I stedet ble jeg rasende over at hun hadde fortalt meg det i flere måneder, og så snart jeg kastet et nummer inn i situasjonen, gikk hun tilbake til hennes ord. Jeg var blindsidet. Jeg visste at jeg var feit, men hun skulle ikke tro det.

Den vinteren begynte jeg å slippe kiloene. Jeg mistet omtrent ti år da jeg kunngjorde familien at jeg veide mindre enn jeg hadde i femte klasse. "Du mister ikke vekt fordi du ikke spiser noe, er du vel?" spurte hun bekymret. Og på det tidspunktet var jeg ikke det, så jeg forsikret henne om ikke å bekymre seg.

På det tidspunktet fikk en venn som slet med å spise problemer selv, meg til å ta ting "mer seriøst." Jeg droppet inntaket under 1000 kalorier om dagen og økte treningen, og da jeg sjekket neste gang, var jeg nesten 20 pund. Legen min roste meg, men advarte meg om at jeg ikke skulle miste mer. Moren min sørget for at jeg hørte dette. Jeg smilte svimlende uten intensjon om å stoppe. Jeg hadde 11 pund igjen å miste. 102 strålte som gull i tankene mine, og minner om måten jeg alltid hadde assosiert tall med farger på. 11 var sølv. 3 var rosa. 102 var lyst, glødende gull, og det ville være mitt.

Jeg må ha sklidd en liten stund, overveldet av den utrolige trangen til å spise alt og alt, og fått et par pund, fordi jeg husker at jeg ba moren min om å stoppe meg hvis jeg nådde søtsaker. Jeg begynte å se nærmere på måten hun spiste på. Det var ikke spesielt sunt, men det var fascinerende. Hun kunne spise en eneste skive smurt hvitt brød eller en liten Debbie-snack til frokost, og ikke se tilbake. Hun la hasselnøttkrem og sukker i kaffen og drakk bare halvparten.

Hun var ikke en tankeløs mager person: hun hadde også en mental kalorikalkulator, visste jeg, med estimerte tidsbegrensninger men førsteklasses ferdigheter. Hun visste hva hun la i munnen hennes. Hun visste bare hva som fungerte for henne. Det eneste jeg visste å jobbe for meg var å fylle meg med grønnsaker og hardkokte egg.

Skolen ble avsluttet og sommeren utviklet seg. Jeg vekket moren min klokka 6:30 hver dag, og vi kjørte til løypa for å løpe. Hun ville gått selv om jeg ikke gjorde det, men jeg visste at hun ikke ville stå opp så tidlig hvis valget var hennes. Jeg utsatte henne for mitt engstelige, sinte selv da vi strakte og snørte skoene våre, og trengte henne for førerkortet i fravær av mitt eget. Jeg hatet meg selv for å oppføre meg så råtten om morgenen, men verden så alltid ut som det var ute å hente meg til jeg hadde brent nok kalorier.

På vei hjem ville jeg være en annen person, flishugger og optimistisk og spent på å spise min nøye proporsjonerte frokost en gang hjemme. Gudskjelov at jeg ikke var interessert i kaffe ennå. Jeg ville gitt meg et hjerteinfarkt. Jeg snakket spent om tempoet mitt ble bedre og hvordan ryggen ikke gjorde vondt og hva jeg planla å gjøre den dagen.

Jeg spiste umiddelbart, klarte ikke å vente til etter å ha dusjet eller til og med ta av meg de svette, svette klærne. Det var omtrent det samme hver dag. 1 sandwich tynn, 100% full hvete, med 1 hardtkokt egg i skiver, og mye vann med uansett smak uten kalorier jeg brukte den uken.

Så, fremdeles sulten, men oppsvulmet, ville gretten min komme inn igjen, fordi jeg måtte begynne å gjøre ting på det tidspunktet.

Jeg telte mil og ribbeina og kalorier og sørget for å fortelle henne, og oppførte meg som om jeg ikke visste hvorfor det skjedde, da jeg våknet hver morgen med kramper i bena eller skjelve i solen eller la merke til at BH-ene mine var for store.

Da lemmene mine ble slankere og overkroppen ble flat og tankene ble svimmel av lyshet, virket det som om moren min ikke lenger bare var redd for meg, men også for meg.

I midten av juli fikk moren min og jeg sjansen til å bo hos familien på Long Island og besøke et par høyskoler i New York City. Min mor og jeg pakket noen dager med klær og kjørte til broren sin trange, men sjarmerende hjem i Levittown.

På denne turen plaget jeg over gram sukker i frokostblandinger og spiste tre desserter ved lunsj etter begravelsen. Jeg spiste middag på en restaurant og ønsket at jeg hadde satt meg fast med Cheerios hjemme hos onkelen min. Jeg ba moren min ikke la meg spise søppelmat og gråt da hun spurte meg mens jeg nådde en rik, fudgy brownie på et åpent hus ved Pace University.

Jeg hater meg selv når jeg tenker på dette øyeblikket. Jeg fortalte henne at jeg trengte hennes hjelp på denne turen for å hindre meg i å spise dårlig, og fikk henne til å føle seg som en forferdelig, kontrollerende mor når hun gjorde det jeg hadde bedt om. Og så spør jeg meg, så hun ikke de spisse skulderbladene mine anstrenge mot skjorten min da jeg kastet ut brownien? Eller så hun bare sine egne år med usikkerhet? Hennes eget behov for å puste bort kroppen hennes til ingen kunne beskylde henne for å være for stor, til ingen engang kunne tenke noe slikt.

Hun fortalte meg en gang vi var hjemme at søsteren hennes, tanten min, hadde sagt at jeg så tynn ut. Hun fortalte meg to år senere at søsteren hadde sagt at hun så tynn ut. For tynn. Og at hun hadde sagt ja, vet jeg. Og hun visste at jeg så på henne mens hun spiste salater og laksekaker. Vi ville lage dem sammen, tine de frysebrente rosa pucker i en grunne panne over komfyren og spise sulten salat mens de kokte.

Jeg følte meg berettiget til min dårlige sum av kalorier hver dag, men livredd for å gå litt over. Jeg var helt kjent med min mors angst da hun spiste mer enn noen få tortillachips om kvelden. Hun sa alltid nei til s'mores når jeg ikke klarte å gjøre det, og virket helt i stand til å ta en bit av en kake når jeg måtte hindre meg i å nedstøte hele arket. Vi var sjelden jevne. Da jeg gikk ned til 102 pund, følte jeg meg imidlertid seirende. Jeg ønsket bare den lille appetitten hun hadde, i stand til å ta et par pommes frites og gå bort mens jeg derimot fylte meg med salat og lite balsamico dressing, og prøvde å få meg til å føle meg mett på en 60-kalori lunsj.

Jeg ser tilbake på dette nå, og jeg føler at jeg ikke hadde glidd så langt hvis vi ikke hadde vært i stille konkurranse. Men kanskje jeg fortsatt vil prøve. Jeg ville ikke vite at 102 føles som å stadig være i ferd med å gråte eller sovne og en spiss nese og alltid være kald og våkne opp til kramper i legene og legenes avtaler to ganger i uken, og jeg vil alltid jage det og lure på om kroppen min kunne opprettholde det.

Slik at det skjedde, beklager jeg ikke. Det som gjør vondt i hjertet mitt er at moren min måtte gjøre det to ganger, denne gangen med sin eldste datter som skrek den samme frykten inn i ansiktet hennes som hun stirret ned i sine egne tenåringsår. Jeg beklager at hun måtte bruke enda en sommer på å telle og veie og granske. Jeg beklager at moren skylden på henne. Og jeg beklager ikke fordi det er min feil, fordi jeg ikke tror at spiseforstyrrelser er et valg. Men jeg er lei meg for å ha såret henne likevel.

Nesten tre år etter den fryktelige sommeren publiserte jeg et blogginnlegg om intuitiv spising og friheten jeg følte med det. Jeg fikk en tekst fra moren min om det, og sa at hun visste nøyaktig hva jeg mente, og hun hadde funnet den selv flere ganger, og at hun var så glad jeg hadde dette også. Som mor som datter som mor.




Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.

Nyttige artikler om kjærlighet, forhold og liv som vil forandre deg til det bedre
Det ledende nettstedet for livsstil og kultur. Her finner du mye nyttig informasjon om kjærlighet og forhold. Mange interessante historier og ideer