16 ting du aldri bør gjøre på din lokale bar

  • Jeremy Day
  • 0
  • 2855
  • 18

1. En mann går inn i en bar. Mens han setter seg ned, ser han opp og merker tre kjøttstykker som henger fra taket. Han spør bartenderen "hva er det med kjøttet?"

Bartenderen sier: “Hvis du kan hoppe opp og slå alle tre stykkene på en gang, får du gratis drikke i en time. Hvis du savner en til, må du betale for alle andres drinker resten av natten. Vil du prøve? "

Mannen ser på kjøttet en gang til, og sier: ”Jeg tror jeg kommer forbi. Biffene er for høye. ”

2. En cowboy red inn til byen og stoppet ved en salong for å drikke. Dessverre hadde lokalbefolkningen alltid en vane å plukke på fremmede, noe han var. Da han var ferdig med å drikke, fant han at hesten hans var stjålet. Han gikk inn i baren, vendte pistolen lett opp i luften, fanget den over hodet uten å se og skjøt et skudd i taket.

"Hvilken av sidevinderne stjal hesten min ?!" ropte han med overraskende kraft. Ingen svarte.

“Greit, jeg skal ta meg en annen øl, og hvis hesten min ikke er ute når jeg er ferdig, skal jeg gjøre det jeg dunker i Texas! Og jeg liker ikke å måtte gjøre det jeg dunker i Texas! ”

Noen av lokalbefolkningen skiftet rastløs. Mannen, tro mot sitt ord, hadde en annen øl, gikk utenfor, og hesten hans har blitt returnert til posten. Han sad opp og begynte å ri ut av byen. Bartenderen vandret ut av baren og spurte: "Si partner, før du drar ... hva skjedde i Texas?" Cowboyen snudde seg tilbake og sa: "Jeg måtte gå hjem."

3. En mann går inn i en bar med en pose og bestiller en drink.

Etter en stund spør bartenderen ham: "Hva er i vesken?"

Mannen sier, "Ingenting, ikke bekymre deg for det"

Natten fortsetter og bartenderen fortsetter å spørre, men mannen fortsetter å gi ham det samme svaret.

Mot slutten av kvelden tilbyr bartenderen mannen en gratis øl hvis mannen viser ham hva som er i posen.

Mannen er enig.

Han stikker inn i vesken og trekker frem et lite piano og en liten mann som setter seg ned og begynner å spille piano.

Bartenderen sier: “Wow! Det er utrolig! Hvor fant du fyren? "

Mannen ser opp og sier, "Jeg har denne magiske lampen som gir meg ønsker, men den dumme tingen er ødelagt."

Mannen gir så bartenderen lampen og sier: "Du kan prøve den hvis du vil."

Bartenderen tar med glede tak i lampen og ønsker seg en million dollar, og rommet fylles plutselig med en million ender.

"Denne tingen er definitivt ødelagt!" sier bartenderen.

Mannen svarer: "Fortell meg om det, tror du virkelig jeg ønsket meg en tolv tommers pianist?"

4. En mann går inn i en bar og bestiller en drink. Senker det veldig fort. Bestiller en annen. Nedturer den også.

Bartenderen sier "Hei, kompis, har du det bra?"

Mannen sier “Nei, ærlig talt, det er jeg ikke. Jeg ønsket å overraske kona mi, og ... jeg tok henne i sengen med en annen mann. "

Bartenderen sier “Å, mann, det er forferdelig! Hva skal du gjøre?"

Mannen: “Jeg skal drikke meg i hjel. Jeg vil bare dø. ”

Bartender: “Det er ikke det jeg ville gjort. Hvis jeg tok en annen mann med min kone, ville jeg drepe bastarden. ”

Mannen: “Hei, det er det! Takk!"

Mannen drar, og kommer tilbake en time senere. Bartenderen spør ”Så, gjorde du det? Drepte du fyren? ”

Mannen, med stort smil om munnen, sier "Nei, jeg knullet kona din."

5. En fyr går inn i en bar og starter en beruset samtale med en av lånetakerne. "Hei, hva drikker du?" spør beskytteren. "Magisk øl," sier fyren. Etter å ha kranglet om det i noen minutter, sier fyren: "Jeg skal bevise det for deg."

De går utenfor og går til en nærliggende klippe. Fyren tugger sin magiske øl og hopper deretter av. Mirakuløst flyter han opp igjen og legger seg ved siden av den bedøvde skytshelgen.

Beskytteren løper tilbake til baren og sier til bartenderen: "Jeg vil ha det han har!" peker på fyren. Beskytteren tygger sin magiske øl, løper over til klippen og stuper til sin død.

Fyren går smilende inn igjen og bestiller enda en øl. Bartenderen rister på hodet og sier: "Du vet, Superman, du kan være et skikkelig drittsekk."

6. En romer går inn i en bar, stikker to fingre opp mot bartenderen og sier: "Fem øl takk."

7. C, Eb og G går inn i en bar. Bartenderen sier "beklager, vi betjener ikke mindreårige."

8. En fyr går inn i en bar eid av Eminem

Han sier til bartenderen, "Gi meg to bilder av ..."

Bartenderen kutter ham og sier: "Du får bare ett skudd."

9. En rabbiner går inn i en bar med en papegøye på skulderen. Bartenderen sier: "Hvor fikk du det fra deg?" Papegøyen sier: "Brooklyn, de er overalt!"

10. En skipskaptein går inn i en bar, han har et øyelapp og et pinnben, og også et skipshjul i buksene. Bartenderen spør "hei, blir det øyeblikkelig kløe i øyelappen?"

"Nei, gutt, gjør nå med grog" sier kapteinen.

“Hva med pinnbenet? Det må være irriterende? ”

“Nei igjen, gutt, du blir vant til det.

"Men skipshjulet i buksene ..."

"Aye, det kjører meg nøtter!"

11. En fyr går inn i en bar og bestiller et skudd.

"Jeg feirer min første blowjob!" Sier han til bartenderen.

"Gratulerer," sier bartenderen, "Her, ha en til på huset."

"Nei takk," avviser mannen, "hvis den første ikke fikk smaken ut av munnen min, vil den andre heller ikke."

12. En prest, en rabbiner og en imam går inn i en bar. Bartenderen sier: "Hva er dette, en slags vits?"

1. 3. En bartender sitter bak baren sin når en velkledd men åpenbart beruset mann snubler inn.

"Bartender! En drink for alle, en drink for meg og en drink for deg selv! ” Mannen roper når han nærmer seg.

Bartender skjenker alle drinkene, hele baren heier, de drikker alle. Bartender overlater regningen til mannen, og han trekker bare på skuldrene og sier: "Å, jeg hadde ikke med meg lommeboken i kveld, beklager." Bartenderen fortsetter å slå de levende dagslysene ut av mannen og kaster ham ut.

Neste natt er bartender igjen bak baren sin når den samme velkledde men berusede mannen snubler inn.

"Bartender! En drink for alle, en drink for meg og en drink for deg selv! ” Mannen kunngjør lykkelig når han nærmer seg.

Bartender tenker: “Denne fyren kan ikke være så dum, han kom sannsynligvis til å betale. Nå føler jeg meg dårlig for å ha slått ham så hardt forrige natt. ”

Han skjenker alle drikkene, hele baren heier, de drikker alle. Bartender overlater regningen til mannen, og han trekker på skuldrene igjen og sier: "Å, jeg hadde ikke med meg lommeboken igjen, unnskyld." Bartenderen fortsetter å slå mannen enda hardere og sparker ham ut.

Tredje natt på rad kan ikke bartenderen bare tro på øynene når han ser mannen komme tilbake.

"Bartender! En drink for alle, og en drink for meg! ” Mannen roper når han nærmer seg.

Bartender gnager og gliser sardonisk: "Hva, ingen drikke for MEG i kveld?"

Den berusede ser på ham og sier: "Nei mann, du blir altfor voldsom når du drikker."

14. En gammel blind cowboy vandrer inn i en sykkelbar for alle jenter ved en feiltakelse ...

Han finner veien til en barkrakke og bestiller et skudd av Jack Daniels.

Etter å ha sittet der en stund, roper han til bartenderen: 'Hei, vil du høre en blond vits?'

Baren blir umiddelbart helt stille.

Med en veldig dyp, husky stemme sier kvinnen ved siden av ham: 'Før du forteller den vitsen, Cowboy, jeg synes det er bare rettferdig, gitt at du er blind, at du skal vite fem ting:

Bartenderen er en blond jente med baseballbat.

Bouncer er en blond jente med en 'Billy-Club'.

Jeg er en 6 fot høy, 175 pund blond kvinne med svart belte i karate.

Kvinnen som sitter ved siden av meg er blond og en profesjonell vektløfter.

Damen til høyre for deg er blond og en profesjonell bryter.

"Tenk på det seriøst, Cowboy ... Vil du fortsatt fortelle den blonde vitsen?"

Den blinde cowboyen tenker et sekund, rister på hodet og mumler,

'Nei ... ikke hvis jeg må forklare det fem ganger.'

15. En fyr går inn i en bar og ser et skilt som lyder:

“Ostesandwich: $ 2,50

Kyllingesandwich: $ 3,50

Håndjobb: $ 10,00 ”

Han sjekker lommeboken og sier til den sexy bartenderen:

"Er det du som gir hånden jobber?" han spør.

"Ja," purrer hun. "Jeg er."

"Vel, vask frickin 'hendene," sier mannen. "Jeg vil ha en ostesmørbrød!"

16. Et spøkelse går inn i en bar, bartenderen sier: "Beklager, vi serverer ikke brennevin."

17. Guy går inn i en bar, tar seg plass og bestiller en whisky dobbel, ryddig. Bartenderen tilbereder drinken med stor delikatesse og bringer den rett over.

Herren strekker seg inn i blazeren og søker hektisk. Dette fanger bartenderens oppmerksomhet, så han overvåker beskytteren ut av øyekroken. Til slutt finner mannen det han leter etter og sukker lettet.

Han trekker frem et sugerør og tar en slurk av whiskyen sin. Den forvirrede bartenderen griper oppmerksomheten sin: "Jeg beklager veldig, sir, var glasset ditt skittent?"

Som mannen svarer overrasket, “Å nei nei alt er bra! Jeg lovet akkurat min kone at jeg aldri ville legge leppene mine på et glass whisky igjen. ”

18. En mann går inn i en bar med et stykke asfalt under armen og sier “En øl takk! Og en for veien! ”

19. En isbjørn går inn i en bar og sier til bartenderen: "Jeg får en gin og ... tonic."

Bartenderen spør: "Hvorfor den store pausen?"

Og isbjørnen svarer: "Jeg vet ikke, jeg har alltid hatt dem."

20. En engelskmann, skotsk og irsk går inn i en bar og begynner å drikke. Snart la de merke til en stor glassvase med gullmynter i hjørnet og spurte bartenderen hva det var der for.

Barmannen fortalte da: “At det er prisen for alle som kan 1: Drikk en hel flaske tequila på to minutter; 2: Gå inn i det rommet der borte med en løve inni og trekk en torn fra løvefoten; 3: endelig gå opp og elske en 100 år gammel kvinne. ”

Premiepengene var for mye for at mennene skulle overføre, så de ble enige om å prøve.

Engelskmannen går først, men etter bare halvparten av tequila kollapser han full.

Skotten er neste. Han senker tequilaen og snubler til løverommet. Døren er lukket og det kommer et massivt skrik, og like etterpå snubler han ut av rommet med hånden bitt av.

Irskmannen drikker tequila og snubler mot løverommet. Døren er lukket bak ham og nesten øyeblikkelig kommer det enorme skrik og rop som kommer bak døren, skrik som varer i nesten ti minutter ... Det smeller mot dørens sider og alt og deretter stillhet. Irskeren fremstår voldsom, blødd og revet. “Nå,” sier han, “hvor er den damen med tornen i foten”

21. En mann med autoritet går inn i en bar. Han bestiller alle rundt.

22. En engelskmann, en irer, en skotsk, en walisman, en franskmann, en tysker, en italiensk, en svenske, to finner, en nordmann, en dansker, en grønlending, en østerriker, en ungarsk, en polakk, en litauisk, en lettisk , en estisk, en russer, en tyrker, en egyptisk, en palestiner, en israelsk, en gresk, en makedonsk, en moldovisk, en kinesisk fyr, en japansk fyr, en laotisk, en vietnamesisk fyr, en kambodjansk, en nordkoreansk, en sørkoreansk, en amerikaner, en meksikansk, en kanadisk, en brasilianer, en australier, en newzealander, en sørafrikaner, en libysk, en marokkaner, en spanjol og en kubaner prøver å gå inn i en fancy cocktailbar.

Bounceren sier, 'Beklager, gutter ... du kan ikke komme inn uten en Thai.'

23. En mann går inn i en bar og bestiller en drink.

Et minutt senere hører han: “Du ser flott ut. Har du gått ned i vekt?" Han ser seg rundt, men det er ingen i nærheten.

Igjen, et minutt senere, hører han: "Du vet, du ser ikke en dag over 30." Ser seg om igjen, ingen andre enn ham og bartenderen, så han spør, "Hørte du det?"

Bartenderen sier: “Det er peanøttene. De er gratis. ”

24. En blind mann går inn i en bar, deretter et bord, så en stol ...

25. En annen! En grizzled gammel sjøkaptein går inn i en bar. Han har et pinnben, et øyehull og en krokhånd. Kapteinen setter seg ned og bestiller en drink. Bartenderen serverer det, og stiller kapteinen et spørsmål.

"Hvis du ikke har noe imot, hvordan fikk du det pinnbenet"

“Jeg jaget den hvite hval, pappa! Farlig virksomhet! ”

"Vel, hvordan fikk du kroken?"

"Yar, hadde meg en ulykke!"

“Wow! Hva med øyelappen ”

"En måke baug i øynene på meg."

"Hva?" spør bartenderen. "Hvordan mistet du blikket etter måkefisk?"

"Yar, jeg var den første dagen med kroken."

26. En prest, en dåp og en rabbiner går inn i en bar og begynner å bli tøff.

De bestemmer seg for at de trenger å teste sin tro for å se hvilken som er best. De bestemmer at den ultimate utfordringen er å se om de kan konvertere en bjørn.

Så neste dag drar de alle ut i skogen for å prøve å møtes igjen i baren den kvelden.

Presten kommer inn med en brukket arm og klør seg over hele kroppen og sier smilende: "Jeg måtte løpe rundt bjørnen og lese ham hele Bibelen, men han så lyset og han ble omvendt."

Døperen er på krykker med to benbrudd og en brukket arm, og hodet er bandasert. Han sier: "Jeg måtte bryte den bjørnen til bakken og døpe ham i bekken, men han så lyset og han ble omvendt, halleluja!"

Da blir rabbineren trillet inn i en hel kroppsstøpt. Han sier: "Du vet, i ettertid burde jeg sannsynligvis ikke ha begynt med omskjæring."

27. En 80 år gammel blind mann går inn på en pub og setter seg i baren.

Han bestiller en halvliter og sier til utleier: “Jeg har vært blind i 50 år, gutt. Hørselen min er perfekt tilpasset. Jeg vedder på at jeg kan fortelle deg hva som skjer i alle rom på denne puben. ”

"Å virkelig," sier utleieren, "fortsett da."

Den gamle koppen en hånd rundt øret, vipper hodet mot taket og lytter. "På badet ditt, ovenpå, den som er på enden av korridoren ... et trykk er igjen."

Skeptisk sender utleieren nevøen sin oppe for å sjekke. Nevøen hans kommer tilbake og bekrefter funnene. "Kunne ha hatt flaks," sier utleier, "Gå på, prøv igjen ..."

Den gamle koppen ører, vipper hodet mot gulvet og lytter. "I kjelleren din," sier han, "kan jeg høre skurring. Du har en rotteinfeksjon. ”

"Du snakker søppel," sier utleier og sender nevøen sin for å sjekke. Han kommer tilbake og den gamle mannen har rett, igjen!

Nå fascinert, oppfordrer utleier ham til å prøve igjen.

Han tar en hånd rundt øret og lytter til et sted bak baren. "Ah, i lageret nede i korridoren," sier han, "noen har det der inne akkurat nå".

Nevøen går og sjekker butikkrommet, og hva d'ya vet, han finner to av barpersonalet som raser bort der inne.

“Jævla gamle mann, du er virkelig utrolig,” sier utleieren, “hva mer kan du høre?”

Den gamle gireren demper utleieren, legger hodet på baren og lytter en stund.

Han løfter hodet av baren og sier, "Jepp, ølpumpen din er definitivt ute av spill".

Utleier sjekker pumpen ... “Ha! Du tar feil gammel mann. Det fungerer perfekt! ”

"Vel, hvor er min jævla halvliter?"

28. En mann går inn i en bar og setter seg ned og bestiller en drink. Bartender sier, "Jeg beklager sir, du virker allerede veldig full, jeg kan ikke tjene deg."

Fyr reiser seg og går.

Noen minutter senere kommer han inn igjen, setter seg ned i baren og prøver å bestille en drink til.

”Jeg beklager sir, men jeg kan ikke tjene deg fordi du allerede virker full. Vær så snill gå."

Fyr reiser seg, grynner og vandrer av igjen gjennom samme utgang.

Nokre få minutter går og den samme fyren kommer inn igjen, setter seg ned og prøver å bestille enda en drink.

"HIR, jeg har allerede fortalt deg nå to ganger at du er for full, og jeg kan ikke tjene deg."

Dude ser på bartenderen overrasket og hånlig:

"Hvor mange barer jobber du på? !!!"

29. To konspirasjonsteoretikere går inn i en bar.

Du kan ikke fortelle meg at det bare var en tilfeldighet, mann.

30. En irsk går inn i en bar i New York City og bestiller tre halvliter øl. Han drikker hver etter hverandre og går ut. Neste natt kommer han tilbake, og bestiller igjen tre halvliter øl, og deretter igjen neste natt. Bartenderen tilbyr å servere dem fortløpende, slik at de ikke blir flate, men irskeren forklarer: «Jeg vil helst se at de alle står i kø før meg. Jeg etterlot meg to brødre på Irland, og siden vi pleide å møtes på puben hver kveld og ta en halvliter sammen, føler jeg meg nærmere dem når jeg kommer og drikker halvliter og de to. ”

Dette fortsetter i ett år, og så en natt, klarer ikke iren å komme inn. De faste er bekymret, og så trist når han kommer tilbake noen netter senere og bestiller bare to halvliter øl. Når bartenderen serverer ham, sier han: «Jeg ser at du ikke bestilte en øl til en av brødrene dine. Min medfølelse med ditt tap. ”

"Mine brødre lever fortsatt," sier iren. “Jeg bestilte ikke mitt eget øl; min kone fikk meg til å love å slutte å drikke. ”

31. En slange går inn i en bar ...

Bartenderen sier: "Hvordan i helvete gjorde du det?"

32. En mann går inn i en bar og bestiller en whisky. Når bartenderen serverer den, tar han den ut til benken foran baren for å drikke den.

Mens han nyter drinken, går en nonne forbi og stirrer surt på ham. "Hvordan kan du forurense sjelen din med Djevelens drikke slik?" hun spør.

Mannen trekker på skuldrene. "Det er ikke djevelen, det er bare whisky."

"Men det er syndig og ondt!"

“Hvordan vet du at det er så ille, da? Har du noen gang smakt whisky? ”

“Selvfølgelig ikke! Søstrene mine og moroverlegen fortalte meg hvor ond drikke er. ”

“Men hvordan vet de det? Har de noen gang fått noe å drikke? ”

De går frem og tilbake slik en stund, før til slutt gir nonne til. “Vel, jeg antar at hvis jeg skulle prøve en slurk whisky, ville jeg bedre forstå hvordan det ødelegger sjelen. Men det ville ikke gjøre for noen av søstrene mine å komme forbi og se meg drikke. Kan du bestille meg en i en tekopp? ”

Mannen er enig i at dette er rettferdig, og går inn til bartenderen.

"To whiskyer, men legg en i en tekopp, vær så snill."

Bartenderen smeller hånden ned på baren og roper: "Er den jævla nonne her igjen !?"

33. Gi en mann en and, så spiser han en dag. Lær en mann å and, og han vil aldri gå inn i en bar.




Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.

Nyttige artikler om kjærlighet, forhold og liv som vil forandre deg til det bedre
Det ledende nettstedet for livsstil og kultur. Her finner du mye nyttig informasjon om kjærlighet og forhold. Mange interessante historier og ideer