16 områder legen din kanskje ikke sjekker før du forskriver medisiner for angst eller depresjon

  • William Boyd
  • 0
  • 3953
  • 1040

Vi kjenner alle symptomene - tristhet uten tilsynelatende grunn, slapphet, sove for mye, selvtillit, mangel på selvtillit og en generell utilpashet. Men å kjenne og gjenkjenne disse symptomene reverserer ikke automatisk starten av en ned-syklus. Depresjon finner alltid en måte å veve seg tilbake i livet mitt uavhengig av hva jeg gjør. Og hver gang legger jeg ut på en ny søken for å få episoden til å gjøre livet mindre og intensiteten.

Min nåværende deprimerte tilstand dukket opp fra ingensteds. Jeg gledet meg over et utall aktiviteter - en deltidsjobb i en gavebutikk, meldte meg frivillig på et dyreskur uten drap, besøkte familie og tok lange turer med hunden min i nabolaget mitt. Jeg har også nylig lagt til sosiale utflukter i kalenderen min, som å komme sammen med venner på kino eller møte til lunsj. Jeg møtte faktisk min svigerinne til lunsj for noen dager siden og avsluttet kvelden med et innlegg på sosiale medier og hevdet: "Alt i alt en fantastisk dag!" Da tristheten snek seg inn, bekymret og frykt overskyet tankegangen min. Hvordan ville jeg håndtere en kommende bursdagsfeiring med familien? Hvordan vil jeg fylle kalenderen min for å unngå inaktivitet? Hva kan jeg gjøre for å unnslippe den forestående undergangen?

En ting jeg innså er at uansett hva jeg gjør, må stemningen gå sin gang. Jeg kan ikke vinke en tryllestav og få den til å forsvinne. Jeg må ri på bølgen selv under lavvann, grave ut verktøyene jeg hadde samlet underveis og bruke dem. Jeg må holde fast på sannheten om at "også dette skal gå over." Noen ganger ruller jeg øynene når jeg hører slitne gamle klisjeer som denne, men jeg antar at de er klisjéer av en grunn. Hvis ikke annet, er jeg sikker på at jeg vil komme ut av mørket på et eller annet tidspunkt. Og kanskje siden jeg fanget den før den slo meg helt ned, kunne mine handlinger og tanker lette dens innvirkning.

Når jeg ser meg rundt, er jeg overrasket over motstandskraften til så mange mennesker i denne verden. De med så mange utfordringer, hindringer og krefter utenfor deres kontroll. Gode ​​sjeler som tar to skritt bakover for hvert skritt fremover. De er overalt, på en eller annen måte, noe som gjør det gjennom tøffe tider. Så hvorfor klager jeg? Jeg har en kjærlig mann, en omsorgsfull og støttende familie, gode venner og et tak over hodet. Hvordan smelter en bit frykt og tvil tilbake i tankene mine når det ikke er noen grunn? Det er sykdommen på jobben, å slå ned dørene til hodet mitt, tute løgner om meg selv og skape frykt ut av ingenting. Jeg må være årvåken i min søken etter å skyve tankene bort, for hvis jeg ikke handler raskt, sprer de seg som en ild.

Akkurat som hypomani, ser depressive symptomer på bipolar lidelse ut og føles ekte. Og jo mer jeg gir etter for troen, jo mer problemer møter jeg. Mens jeg svever i en hypoman episode, er jeg uovervinnelig og kan takle alt jeg finner. Hvis jeg hører om en jobbåpning, søker jeg og håndterer intervjuet perfekt, og overtaler ansettelsessjefen til at jeg er den perfekte kandidaten. Jeg godtar stillinger jeg kanskje ikke kan håndtere på en måneds tid. Jeg møter nye mennesker, som raskt blir mine beste venner. Jeg har all intensjon om å komme sammen med hver av dem regelmessig uten å innse at det ikke er nok timer på dagen til å passe inn i nye sosiale engasjementer på toppen av den nye jobben jeg godtok. Jeg overforplikter meg til det punktet å brenne ut, og er deretter igjen for å plukke brikkene når jeg rett og slett ikke klarer å oppfylle alle forpliktelsene jeg gjør.

Når depresjonen treffer, begynner jeg å trekke meg fra alt og alle - jeg savner kanskje dager på jobben, legger ut datoer på den sosiale kalenderen min og begynner å isolere meg fra verden. Selvfølgelig stopper jeg aktiviteter og trekker meg tilbake fra ansvar, får meg til å føle meg verre, og den nedadgående spiralen av selvforakt begynner. Jeg er hjelpeløs og håpløs og lurer på hvordan jeg kan grave meg ut.

På dette punktet må jeg huske at sykdommen ikke definerer meg, det gjør livet bare mer utfordrende. Jeg vil kanskje ikke gå en tur, komme sammen med venner eller delta i en støttegruppe. Jeg kan prøve å si til meg selv at det er en god tid å hvile. Men jeg vet bedre. Det er i disse tider at det å være aktiv er viktig for min mentale helse. Jeg kan snuble og falle, men jeg må komme meg opp igjen og fortsette fremover. Jeg kan møte hindringer underveis, men jeg må forstå at veien til utvinning til tider kan være humpete. Jeg må minne meg selv på at jeg alltid holder ut, selv i de vanskeligste tider. Jeg er spenstig, sterk og vil gå videre, selv når jeg befinner meg i en undergangssyklus.




Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.

Nyttige artikler om kjærlighet, forhold og liv som vil forandre deg til det bedre
Det ledende nettstedet for livsstil og kultur. Her finner du mye nyttig informasjon om kjærlighet og forhold. Mange interessante historier og ideer