14 ting jeg ønsker deg forstått om min høyt fungerende depresjon

  • Richard McCormick
  • 0
  • 2220
  • 519

Jeg kan absolutt ikke si at jeg ikke så det komme. Skiltene var alle der. Jeg hadde nettopp kommet tilbake fra å fly høyt på en fantastisk ferie. Kalenderen min var klar - ingenting å se frem til i horisonten. Kjeder seg og opphisset. Blir irritert over de små tingene som kommer i veien for livet. Og ja, det er egentlig alt som trengs. Depresjon vever seg tilbake i forgrunnen, enten jeg er nøye på vakt eller lever bekymringsløs og kjører på de hypomaniske bølgene til min bipolare lidelse.

Hver eneste gang jeg lever uten det, tror jeg, "Wow, dette kan virkelig være det - kanskje jeg er i remisjon!" Og hver eneste gang tar jeg feil. Alle mine tidligere erfaringer, alle leksjonene jeg har lært, og alle de nyttige verktøyene jeg holder i live og godt i verktøykassen, kaster bort så lett når den treffer. Og når depresjonen rammer, slår den meg av føttene. Hver. Enkelt. Tid.

Så hvorfor skulle denne syklusen se annerledes ut? Hvorfor forventer jeg automatisk at jeg kan grave meg ut av det med ren vilje? Vil jeg noen gang virkelig tro det en terapeut sa til meg da jeg fortsatte å skylde på meg selv? Denne legen fortalte meg om og om igjen at jeg har en medisinsk betingelse. Hvis jeg virkelig tror på dette - hvis dette blir forankret i sjelen min - kan jeg slutte å slå meg selv for å ha ropt ut av arbeidet. Jeg kan slutte å føle meg skyldig når jeg avbryter planene og isolerer meg fra alle. Og jeg kan bare finne litt sårt tiltrengt medfølelse for meg selv.

Da jeg fikk diagnosen brystkreft og valgte dobbel mastektomi og rekonstruksjon, skyldte jeg ikke på det meg selv for den lille, men ondartede klumpen som forårsaket så mye bråk. Jeg forventet ikke at den skulle forsvinne av seg selv. Jeg ble diagnostisert med en fysisk medisinsk tilstand, og alle visste og forsto at jeg måtte ta meg av det. Jeg følte meg ikke skyldig for å være uten jobb i seks uker mens jeg tok meg tid til å helbrede. Fordi jeg kan forsikre deg om, var kampen min med brystkreft et stykke kake sammenlignet med denne usynlige depresjonssykdommen.

Den dag i dag takler jeg fysiske diagnoser mye bedre enn mentale - spesielt den mentale jeg kjenner alt for godt. Jeg ble diagnostisert med bipolar lidelse for 45 år siden, og jeg tror jeg fortsatt tilpasser meg å leve livet mitt med det. Jeg sliter fremdeles hver gang jeg blir truffet med en annen syklus. Jeg kryper fortsatt hver dag jeg roper fra jobb. Jeg er fortsatt bekymret for hva andre mennesker tenker. Og jeg finner fremdeles en måte å skylde på meg selv for en medisinsk tilstand som er helt utenfor min kontroll.

Nå, hvis jeg fremdeles jobber med å få hodet rundt denne usynlige sykdommen, kan jeg bare forestille meg hvor vanskelig det er for andre å forstå og akseptere. Heldigvis gjør min familie, venner og ledere sitt beste for å jobbe med meg når en nedgangssyklus forstyrrer det daglige ansvaret mitt og forpliktelsene mine..

Denne siste depressive episoden har slått meg hardt, og jeg har vært uten arbeid i tre uker. Deltidsjobben min i en gavebutikk i et kjøpesenter høres kanskje ikke ut som en livs karriere, men det gjør underverker for meg. Jeg elsker absolutt hvert minutt av det. Jeg liker mine kolleger, klientellet og de fantastiske produktene vi selger. Jeg ser frem til skiftene mine og tar jobbansvaret mitt på alvor. Jobben gir meg formål og gir oppfyllelse.

Men det er alltid en skygge som henger over meg og håner meg med tvil om min evne til å beholde denne herlige lille jobben. Jeg var ute etter depresjon for noen måneder siden, men heldigvis var i stand til å gå tilbake til stillingen min når jeg følte meg bedre. Denne gangen har stemmen til selvtillit fortalt meg at det kanskje er på tide å kaste inn håndkleet. Jeg mener, jeg tar ikke hjem en stor lønn eller søker avansement. Kanskje jeg burde la det gå, så jeg slipper å ringe til lederen min om å bli syk igjen. Ville ikke det gjøre livet lettere for alle?

Vel, det ville være den enkle utveien, og jeg tar vanligvis ikke de enkle rutene - jeg finner på en eller annen måte de vanskeligste stiene i livet og takler dem så godt jeg kan. Jeg kan bukke under for depresjonen når den kommer rundt og kanskje ikke manøvrere gjennom den så godt som jeg vil, men jeg vil ikke la det diktere hele livet mitt. Jeg kommer ikke til å slutte med aktivitetene jeg liker å sitte og vente på at depresjonen slår meg av føttene igjen.

I stedet skal jeg kjempe for å beholde den herlige lille jobben min og jobbe så mye jeg er i stand til. Jeg kommer til å fortsette å melde meg frivillig når jeg kan, delta i støttegruppene mine og fortsette å skrive artikler om mental helse. For når jeg er det ikke deprimert, dette er de tingene jeg gjør som gir meg glede. Og selv om glede ikke henger for alltid, skal jeg benytte enhver anledning den gir. Fordi hver eneste av disse gledene hjelper meg å holde meg flytende når jeg drukner i et hav av depresjon. Disse gledene gjør livet verdt å leve og gjør meg lykkelig. Og jeg tror jeg fortjener hver unse lykke jeg kan finne.




Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.

Nyttige artikler om kjærlighet, forhold og liv som vil forandre deg til det bedre
Det ledende nettstedet for livsstil og kultur. Her finner du mye nyttig informasjon om kjærlighet og forhold. Mange interessante historier og ideer