120+ Anti-vitser for venner (morsom, dum, morsom)

  • Jordan Page
  • 0
  • 3330
  • 26

Pappas vitser er corny vitser. Cheesy vitser. Den slags vitser som får deg til å rulle øynene og undertrykke et smil. Du finner dem i hemmelighet morsomme, men vil ikke at noen skal vite det. Det er kanskje ikke den typen vitser du hører komikere som spruter foran mikrofonen. Imidlertid er de den perfekte måten å muntre opp vennene dine når de har hatt en dårlig dag. Eller å bryte isen når du møter noen nye.

Tross alt er ingenting bedre enn en sans for humor. Bevis at du kan le av deg selv og le av verden rundt deg. Det vil gjøre deg til en mer underholdende, morsom person å være rundt. Neste gang du er i en gruppeinnstilling, må du fortelle disse farens vitsene til vennene dine. De er så dårlige at de faktisk er gode.

The Best Dad Jokes of All Time

1. Jeg ønsket aldri å tro at faren min stjal fra jobben som veiarbeider. Men da jeg kom hjem, var alle tegnene der.

2. En tysk mann går opp til innvandringsskranken på Warszawa flyplass. Innvandringsoffiser spør: "Yrke?" Tyskeren svarer: "Nei, bare en ferie."

3. En brite går opp til innvandringsdisken på Sydney lufthavn. Offiseren spør: "Har du noen straffedommer?" Briten svarer: "Beklager, jeg skjønte ikke at det fortsatt var et krav."

4. To karer er i en båt med tre sigaretter. De hadde ikke brann, så de kastet en av sigarettene over bord, og hele båten ble en sigarettenner.

5. Skaperen av knock-knock-vitsen skal få en Nobelpris.

6. To gutter var ute og gikk med hundene sine på en varm dag, da de passerte en pub. Den første fyren sier "La oss gå inn der for en halvliter." Andre fyr, sier, "De vil ikke slippe oss inn med hundene våre." Første fyr: "Klart de vil, bare følg ledelsen min."

Han går opp på puben, og sikkert sier dørvakten: "Jeg kan ikke slippe deg inn her med den hunden." Han svarer: "Åh, jeg er blind, og dette er min seende øyehund." Dørvakten sier, "Ok da, kom inn."

Den andre fyren ser dette og gjør det samme. Han går opp på puben, og dørvakten sier: "Du kan ikke komme inn hit med en hund." Han svarer: "Jeg er blind, og dette er min seende øyehund." Dørvakten svarer: "Har du en chihuahua for en seende øyehund?" Den andre fyren stopper et sekund, og utbryter: "De ga meg en chihuahua?"

7. Jeg likte alltid "Hvorfor kunne ikke sykkelen stå opp?" - "Fordi det var to slitne."

Fordi det ikke bare er en halt ordspill, men den faktiske grunnen til at sykler ikke kan stå opp alene. Det er et helt nytt nivå av vits.

8. En blond er ved en magisk trapp som er 100 trinn høy. På toppen av trappen er det utallige rikdommer. For å komme til toppen må du imidlertid høre en vits fra hver enkelt trapp og ikke le. Hvis du ler av en hvilken som helst vits, kan du ikke gå noe høyere. Vitsene begynner å bli hale, men blir stadig morsommere.

Den første vitsen kommer og den blonde er stoisk.

Sekund.

Tredje.

Ikke engang et smil.

Hun kommer til det 99. trinnet og før trinnet til og med forteller vitsen, brister hun av latter.

"Hvorfor ler du, jeg har ikke engang fortalt vitsen!"

"Den blonde tørket lattertårer og svarte:" Jeg har akkurat fått den første. "

9. En mann går inn i en bar med en salamander på skulderen. Bartenderen sier "Hva et interessant kjæledyr, hva heter han?"

“Tiny” svarer mannen.

"Hva et merkelig navn, hvorfor kaller du ham Tiny?" “Fordi ... Han er det min newt.”

10. En tenåringsgutt gjør seg klar til å ta kjæresten med til ballet. Først går han for å leie en smoking, men det er en lang smoking i butikken, og det tar evig tid.

Deretter må han skaffe seg noen blomster, så han drar bort til blomsterhandleren, og det er en enorm blomsterlinje der. Han venter for alltid, men får til slutt blomstene. Så drar han ut for å leie en limousin. Dessverre er det en stor limousinelinje på utleiekontoret, men han er tålmodig og får jobben gjort.

Endelig kommer dagen til promen. De to danser lykkelig, og kjæresten hans har det kjempebra. Når sangen er over, ber hun ham om å få henne litt slag. Han setter kursen mot stansebordet, og det er ingen punchline.

11. Har du noen gang prøvd å spise en klokke? Det er veldig tidkrevende.

12. Hvorfor vil du aldri løpe foran en bil? Du blir sliten. Hvorfor vil du aldri løpe bak en bil?? Du blir utmattet.

13. Hva er forskjellen på tunfisk, piano og lim? Du kan stille et piano, men du kan ikke piano en tunfisk. Hva med limet? Jeg visste at du ville bli sittende fast på det.

14. Er det et hull i skoen din? Nei…  Så hvordan fikk du foten i den?

15. Når er en dør ikke en dør? Når det er på gløtt.

16. Hva kaller du en dvergpsykisk som nettopp rømte fra fengsel? Et lite stort medium.

17. Forleden kjørte jeg forbi et fengsel og så en dverg klatre nedover veggen for å unnslippe. Da han nådde bunnen, smilte han mot meg og jeg tenkte: "Det er litt nedlatende."

18. Hørte du om minibanken som ble avhengig av penger? Det led av uttak.

19. Hva sa høyre øye til venstre øye? "Mellom deg og meg lukter noe."

Pappa vitser som vil få alle til å le

1. Hvorfor kan ikke nesen din være 12 inches lang? Da ville det være en fot.

2. Hva har Kermit the Frog og Attila the Hun til felles? De har begge samme mellomnavn.

3 To jegere jakter i skogen. En av dem klemmer plutselig brystet i smerte og kollapser. Den andre jegeren ringer nødetatene på mobiltelefonen sin. "Hva er nødssituasjonen?" “Operatør, vennen min kollapset bare på bakken. Jeg tror han er død! Hva må jeg gjøre?" "OK, først, sørg for at han virkelig er død." “OK da…” BANG! "Hva nå?"

4. En streng snor går inn i en stang. Før han setter seg roper bartenderen “Hei! Vi serverer ikke strenger som deg! ” Strengen går utenfor, binder seg i en bue og ruller litt rundt på bakken. Så reiser han seg, går tilbake i baren og setter seg ned. Bartenderen sier "Er du ikke den strengen?" Strengen svarer “Nei. Jeg er en slitt knute. ”

5. Bacon og egg går inn i en bar. Bartenderen sa "beklager, vi serverer ikke frokost."

6. I en liten by var det to brønner. De var etter på klosteret, så de åpnet en liten blomsterbutikk for å skaffe penger.

Siden alle likte å kjøpe blomster fra broderne, syntes en rivaliserende blomsterhandler over hele byen at dette var urettferdig. Han ba dem legge ned, men de ville ikke.

Han gikk tilbake og ba friarene om å lukke. De ignorerte ham.

Så den rivaliserende blomsterhandleren hyret Hugh, den groveste og mest ondskapsfulle kjeltringen i byen for å "overtale" dem til å lukke. Hugh slo opp broderne og søppel i butikken deres og sa at han ville være tilbake hvis de ikke lukket butikken.

De var livredde, og de beviste at Hugh, og bare Hugh, kan forhindre blomsterbutikker.

7. Kermit frosken gikk til banken. Han ble sittende ved pulten til låneansvarlig Patricia Wack, som stilte ham noen spørsmål. "Hvorfor skal vi gi deg dette lånet?" "Vel, min far er Mick Jagger ..." Patricia var ikke imponert, "Har du noen sikkerhet?" Kermit stakk inn i lommen og trakk frem noen små figurer. Rynker pannen bestemte Patricia seg for å ringe inn sjefen sin. Hun forklarte at Kermit ikke oppfyller kriteriene deres, og i stedet bare tilbyr disse irrelevante biter av informasjon og søppelbiter.

Frustrert pekte lederen på figurene og utbrøt: ”Det er knick-knacks, Patty Wack! Gi frosken et lån! Hans gamle mann er en rullende stein! ”

8. Kjemisettet mitt sprengte, antar det at oksidanter skjer.

9. Hva kaller du en million kaniner som går bakover? En vikende harelinje!

10. Spørsmål: Hvorfor bærer havfruer skjell? Svar: Fordi b-skjell er for lite og D-skjell er for stort.

Morsom pappa spøk en-liners

1. Jeg ble så sint forleden da jeg ikke fant stressballen min.

2. Hvis jeg hadde en krone for hver bok jeg noen gang har lest, vil jeg si: "Wow, det er tilfeldig."

3. Hver kveld klokka 11:11 ønsker jeg at noen skal komme og fikse den ødelagte klokken min.

4. Jeg er ikke ubesluttsom. Med mindre du vil at jeg skal være det.

5. Homofile par bryr meg ikke. Deres biologiske barn gjør det.

6. Jeg så deg besøke den baren den ene gangen.

7. Tanten min røykte aldri en dag i livet. Men hun elsket sigarettene sine.

8. Jeg gikk en gang inn på foreldrene mine mens de var i sengen. Men de sov, så jeg dro.

9. Det eneste som er verre enn å få diaré, er å måtte stave det.

10. Jeg vil se noe med det påkledde øyet.

11. Vi bor alle slags på en øy.

12. Jeg kan aldri huske hvordan jeg skal stave mnemonic.

13. Jeg går på ungdomsskolen.

14. Jeg skåret en gang en Jill-o'-lantern.

15. I forrige uke hentet jeg en servitør i baren, og så la jeg henne ned igjen.

16. Pennies er en krone et dusin.

17. Jeg liker ikke forhold. Jeg blir sjøsyk.

18. Fra mitt synspunkt er alt jeg kan se et poeng.

19. Jeg så en gang en domstolstenograf omskrive et mimens vitnesbyrd.

20. Jeg fant en gang en nål ved siden av en høystak.

21. Visste du at møll kan svømme sommerfugleslaget?

21. Jeg malte en gang et selvportrett av noen andre.

22. Jeg klør bare for å fortelle deg om allergiene mine.

23. På solsiden av gaten er det litt varmere.

24. Jeg hørte på noen inspirerende CD-er i bilen. De ba meg om å gå den ekstra milen. Så det gjorde jeg, og jeg gikk meg vill.

25. Læreren sa: "Jeg kan ikke se elevene mine."

26. Faren min fortalte at det var på tide å slå sekken, så jeg sparket ham i ballene.

27. Jeg ba vennen min om å hjelpe meg med et matteproblem. Han sa: ”Ikke bekymre deg; dette er et stykke kake. ” Jeg sa: "Nei, det er et matematisk problem."

28. Dette er ikke myke og sakte regler.

29. Av alle quips på denne siden er dette definitivt den siste.

Den beste pappaen vitser for alle aldre

1. Hvordan lager du en kleenex-dans? Du setter en liten boogie i den.

2. Hva kaller du en hippies kone? Mississippi.

3. Til den som stjal kopien av Microsoft Office, finner jeg deg. Du har mitt ord.

4. Jeg tror kona mi setter lim på antikke våpensamling. Hun benekter det, men jeg holder meg fast.

5. Jeg leser en bok om tyngdekraft. Det er umulig å legge fra seg!

6. Hva sa bøffelen til sønnen da han la ham av på skolen? Bison.

7. Hva sa beveren til sønnen sin? Jævla sønn.

8. Hvorfor er heisvitser så klassiske og gode? De jobber på mange nivåer.

9. Jeg burde aldri ha gitt min virkelige e-postadresse til Rolex. Nå er jeg for alltid plassert på en slags overvåkningsliste.

10. Hvis du mottar et bilde av noe kjøtt i en boks fra meg til e-postadressen din, ikke bekymre deg, det er bare spam.

11. Hvis aprilbrusere bringer mai-blomster, hva bringer mai-blomster? Pilegrimer!

12. Denne kirkegården ser overfylt ut. Folk må dø for å komme inn.

13. Jeg forteller pappa vitser, men jeg har ingen barn. Jeg er en faux pa!

14. Visste du at de første pommes frites ikke ble tilberedt i Frankrike? De ble tilberedt i Hellas.

15. Hva er brunt og klebrig? En pinne.

16. Hva kaller du en fisk med to knær? En to-kne fisk.

17. Min kone er veldig sint på det faktum at jeg ikke har noen retningssans. Så jeg pakket opp tingene mine og rett!

18. Hva kaller du en fisk uten øyne? Fsh.

19. Hva kaller en babymaskin sin far? Data.

20. Hva kaller du en falsk nudel? En impasta.

Den beste faren vitser noen vil le av

1. Hvordan får du et ekorn til å like deg? Oppfør deg som en mutter.

2. Hva kaller du noen uten kropp og nese? Ingen vet.

3. Når blir en vits en farevits? Når det blir tydelig.

4. Hørte du ryktet om smør? Vel, jeg kommer ikke til å spre det!

5. Hvorfor falt den gamle mannen i brønnen? Fordi han ikke kunne se så bra!

6. Når gikk mannen til tannlegen? Tann vondt.

7. Jeg hadde en nakkebøyle montert for mange år siden, og jeg har aldri sett tilbake siden.

8. Sønnen min spurte: "Kan jeg få et bokmerke?" Jeg brast i gråt. 11 år gammel, og han vet fortsatt ikke jeg heter Brian.

9. Vil du høre en vits om papir? Glem det. Det er teerbart.

10. Hva er forskjellen mellom en høyt hit baseball og faren til en maggot? Man er en popfly. Den andre er en fluepopp.

Andre rene pappavitser for barn

1. Kan februar mars? Nei, men april mai.

2. Etter middagen spurte min kone om jeg ikke kunne rydde bordet. Jeg trengte en løpestart, men jeg gjorde det.

3. Hvis du ser en forbrytelse i en Apple Store, gjør det deg til en iWitness?

4. Da jeg var liten, fortalte moren meg at jeg kunne være hvem jeg ville være. Det viser seg at identitetstyveri er en forbrytelse.

5. Jeg bestilte en kylling og et egg online. Jeg gir deg beskjed om hva som kommer først.

6. Jeg kunne fortelle en vits om pizza, men den er litt osteaktig.

7. Fortalte jeg deg om den gangen jeg ble forelsket under en bakre flipp? Jeg var hæler over hodet.

8. Hvorfor forteller ikke egg vitser? De ville knekke hverandre.

9. Hvordan kan du se at det er et kornved? Fra barken.

10. Folk kaller meg selvsentrert, men det er nok med dem.




Ingen har kommentert denne artikkelen ennå.

Nyttige artikler om kjærlighet, forhold og liv som vil forandre deg til det bedre
Det ledende nettstedet for livsstil og kultur. Her finner du mye nyttig informasjon om kjærlighet og forhold. Mange interessante historier og ideer